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Intanto beccati come antipasto queste freddure e vignette prese a caso:



"Come, dottore, cinquanta euro per scrivere due righe su un pezzo di carta?"
"Cara Signora, per poter scrivere queste "due righe", come dice lei, ho dovuto studiare trent'anni!"
"Ma, dottore, se lei e' un po' tonto devo pagare io?"

Due amici al bar: - Ti piacerebbe fare sesso a tre? - Certo,sarebbe il sogno della mia vita!
- E allora corri a casa tua,forse arriverai in tempo!

Un noto studioso di scienze occulte ritorna a casa da una conferenza di demonologia, ed aprendo la porta della camera trova la moglie con un altro.
«Ehehhh, parli del diavolo e ti spuntano le corna!»

Le donne ce l'hanno una volta al mese, e gli dura cinque giorni. Che cos'è?
..... ..... ..... Lo stipendio del marito!

Mappamondi biologici!

Vista la situazione attuale, queste freddure saranno visualizzate in modo permanente!

"Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!" fa un vigile ad un tizio che aveva parcheggiato una macchina scassatissima in mezzo alla strada davanti a Montecitorio, "qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori...".
"Ecche m'efrega a me'? Qui non c'e' niente da ruba'!!"

Ti piace questo sito? Invialo allora a qualcuno dentro ad una e-mail!



             


 


CHUCK NORRIS, l'unico vero eroe! Parte prima. (in streaming)


   Un tale si reca alle tre del pomeriggio al Comune di Napoli per sbrigare una pratica, e non trovando nessuno neppure il Sindaco, chiede all' usciere:
"Scusate, ma qui il pomeriggio non lavorano?" "No, il pomeriggio NON VENGONO. E' la mattina che NON LAVORANO!"

    CHI E' CHUCK NORRIS??
Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64.
Il Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris.
Quando Chuck Norris fa una battuta, automaticamente si sentono delle risate preregistrate provenire fuori dal nulla.
Chuck Norris ha passato dieci anni chiuso in gabbia con una tigre in Vietnam. Non perchè fosse stato catturato dai vietcong, ma perchè aveva bisogno di trascorrere un po' di tempo da solo coi suoi pensieri.
Chuck Norris ha fatto il giro del mondo in 80 giorni in un quarto d'ora.
Un giorno Chuck Norris ha mangiato il campione mondiale di mangiamento di hot dog. Per proprietà transitiva, dunque, ora è lui il campione in carica.

VENDERE O COMPRARE? Un vero dilemma finanziario.....


 Le donne ce l'hanno una volta al mese, e gli dura cinque giorni. Che cos'è?
..... ..... ..... Lo stipendio del marito!

 Il maresciallo vede che l'appuntato dopo aver potato tutta la siepe sta cercando di potare anche gli zampilli della fontana. Allora gli grida:
- Appuntatoooo!! Ma non vedi che c'e' scritto "non potabile"?

 Un vecchietto sta leggendo il giornale. All'improvviso esclama eccitato:
"Woooow!! Quest' inverno sara' duro per tutti!!"

 Perché Dio ha creato Adamo prima di Eva?
Per dargli il tempo di dire almeno qualcosa!

 Di che cosa ha bisogno un elefante con la diarrea??
Di tanto..... tanto..... tanto spazio!!

GLI AUDIO_REBUS, i rebus senza immagini. Montaggio: voce e varie sintesi vocali


- Sai che quella collana aveva un ciondolo con la ROSA DEI DENTI?
- Il clima e' cambiato molto, quest'anno sono arrivate certe ZAMPATE di caldo!
- Dobbiamo spezzare un'ARANCIA in favore dei diritti diquella gente!!
- Da vicino vedo bene, MA E' da lontano CHE sono un po' LESBICA.
- Non BISOGNA piangere sul latte MACCHIATO!


   La banca ha fiducia in te'!
Dicono gli slogan. Ma poi ti chiedono i documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una catenella!

  I veri cruciverba!
"Stende il bucato." ..... ----> "Overdose."
"Finisce quando muori." ..... ----> "Mutuo."
"È famoso quello di troia." ..... ----> "Figlio."
"Si fa dopo un litigio." ..... ----> "Autopsia."
"Si mette durante il sorpasso." ..... ----> "Il dito medio."
"Battono con il freddo." ..... ----> "Trans Siberiane."
"Un fatto straordinario." ..... ----> "Bob Marley."

LUPI E PECORELLE, l'ultimo della Lettizzetto da Fazio....


 Americani: Prego deviate vostra rotta 15 gradi Nord per evitare collisione. Passo.
 Italiani: Richiediamo invece deviazione VOSTRA rotta 15 gradi Sud per evitare collisione. Passo.
 Americani: Qui è il capitano di una nave della Marina Americana. Ripeto, deviate la VOSTRA rotta. Passo.
  Italiani: No. Ripeto, dovete deviare la VOSTRA rotta. Passo.
 Americani: QUI È LA PORTAEREI LINCOLN, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA FLOTTA aMERICANA, TRE CACCIATORPEDINIERI DI SCORTA, TRE INCROCIATORI E NUMEROSI VASCELLI DI SUPPORTO. CHIEDIAMO CHE DIROTTIATE 15 GRADI NORD, RIPETO UNO - CINQUE GRADI NORD, ALTRIMENTI PESANTI CONTROMISURE VERRANNO PRESE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DELLA NAVE. PASSO.
 Italiani: Fate un po' come ve pare, noiartri semo er faro de Civitavecchia!! Passo e Chiudo.

   - Io a scuola non ci voglio andare! -Perché?
-Perché mi picchiano, mi prendono in giro, e poi non mi piace! - Invece tu ci vai!
- No! -Giovanni, smettila di fare i capricci: hai 50 anni, e poi... in quella scuola tu sei il preside!!

LADONNA INFORMATICA. Un lucido ed inesorabile parallelismo


   E' una grigia giornata d'autunno. I migliori cavalieri del regno stanno per partire per la Crociata. Uno di loro si accomiata dal suo miglior amico:
   "Mia moglie e' una delle donne piu' belle del regno. Voglio che nessuno la insidi. Pertanto, siccome tu sei il mio piu' caro e fidato amico, ti lascio la chiave della sua cintura di castita' affinche' tu la possa usare nel caso io non dovessi tornare....."
I cavalieri partono, ma non hanno fatto un miglio che dalla cima della collina che sovrasta la citta' vedono arrivare al galoppo un uomo a cavallo. Quando questi si e' avvicinato abbastanza il cavaliere si accorge che si tratta del suo migliore amico che con voce ancora affannata per la corsa gli grida:
   "Ehi! Mi hai lasciato la chiave sbagliata!!"

   In Texas un ometto entra nel fast-food di una stazione di servizio, ordina hamburger, patatine e birra e si siede a un tavolino. Tre motociclisti della terribile banda degli Hell's Angels appoggiati al bancone del bar lo puntano, e appena la cameriera lo serve si avvicinano al suo tavolo e uno gli frega mezzo hamburger, l'altro si beve la birra ed il terzo, ridendo, si ficca in bocca una manciata di patatine.
Il tizio non alza neppure lo sguardo, si alza, va alla cassa, paga ed esce. Dopo un momento uno dei motociclisti ridendo dice al barista:
   "Ehi, hai visto che merda di uomo?"
   "Ed anche come autista non deve valere un gran che'," fa' il barista, "visto che nell'uscire col suo autotreno e' passato in pieno sopra alle vostre tre moto!"

 Un ubriaco ad una donna: - Sei brutta! - Lei: - E tu sei sbronzo! - Sì ma a me domani passa!

I CLASSICI DEL PASSATO! Michele Mirabella e Toni Garrani.....


 E come diceva quel tale, seduto sul vater: "Gli amici si vedono nel momento del bisogno!!"

 L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta. Con un occhio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire. Era mia suocera, mi fa:
"Posso restare qui una settimana?" "Certo," gli faccio io..... ed ho chiuso la porta!

BAMBINI PESTIFERI: grossi problemi con le nuove generazioni..... (in streaming)


  Un cane rincorre un gatto ma questo piu' svelto s'infila in un buco nel muro.
Dopo un po' arriva un altro cane che comincia a fare: "Miaooo miaoooo...." Allora il gatto esce e i due lo prendono e se lo mangiano.
Finito il pasto il secondo cane molla una gran pacca sulla schiena all'altro e gli fa':
"Eeeeh, al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non si riesce neanche a mangiare !"

 Una scimmietta fa alla mamma: "Mammina perché siamo così brutte?"
"Consolati, cara, vedessi quelli che stanno leggendo quello che ci stiamo dicendo!"

 Come fanno i carabinieri a truccare i motori delle loro auto? ..... Con il rossetto!!

 E come disse lo strabico: "Anche l'occhio va dalla sua parte!!"

   Un tale di nome Mario invita spesso un amico carabiniere al ristorante.
Una sera l'amico vede che Mario conserva accuratamente i semi della mela e gli chiede il perchè, al che lui risponde:
   "Li vendo ai cinesi che ne ricavano un olio capace di sviluppare l'intelligenza, glieli faccio pagare ben 5 Euro l'uno."
Il carabiniere allora gli chiede di vendergliene 3 e senza indugi si toglie di tasca 15 Euro. La cosa si ripete per altre tre volte, il che significa che per 9 semi ha speso 45 Euro. Qualche sera dopo si ritrovano e il carabiniere dice a Mario:
   "Sai? Quei 9 semi non li ho venduti, ho preferito mangiarmeli, però ci ho riflettuto! Con 45 Euro chissà quante mele compro, ed altro che 9 semi!"
   "Ecco," gli fa'Mario, "vedi che allora funzionano?"

  La porta esterna dell'anticamera dell'ambulatorio si apre ed un tizio entra trafelato: «Dov'e' il dottore? Ho la testa che mi sta per scoppiare!!»
Allora il medico che ha sentito esce correndo dall'ambulatorio gridando: «PRESTO TUTTI FUORI DI QUI!»

  Dall'oculista: - Dottore, faccio fatica ad andare di corpo... - edio che c'entro?
- Ma, vede, ogni volta che spingo mi lacrimano gli occhi!

UN FANTASTICO SCHERZETTO! Hai il video crepato? (poi clicca su "esegui") {inviato da: The Dado Boy}


 Ma se lo sport preferito dai poveri metropolitani è il basket, quello preferito dagli impiegati delle ditte di pulizia è il Bowling, quello degli addetti agli sportelli, è il football, se i supervisori diretti preferiscono il Baseball, i coordinatori il tennis e i direttori il Golf,
significa forse che Più scalerai la piramide aziendale più piccole saranno le palle?

ATTUALITA'! I nuovi distributori automatici.....


 Quattro ingegneri sono su una 500 che si ferma per un guasto.
Il chimico dice: «Secondo me è un problema di combustione.»
L'ingegnere elettrico dice: «Per me è un problema di batteria.»
L'ingegnere elettronico osserva: «E' un problema di centralina.»
L'informatico invece suggerisce: «Perche' non proviamo a uscire ed a rientrare?»



Luciana Littizzetto e gli ultimi ritrovati della scienza.


- Fa cosi' caldo qui dentro, sembra proprio un forno CREPATORIO!
- Nel fustino del detersivo c'e' un pezzo di carta che FINGE da imbuto.....
- Ma lo sai che questa giacca invece dei bottoni ha i CALAMARI?
- E poi l'ultimo pezzo del viaggio lo abbiamo fatto in fretta e FUGA.....
- Noi in casa abbiamo le porte in legno TANZANICA!


 Il giudice: "Lei ha visto il suo amico che picchiava la moglie e non è intervenuto?" "Mah, ho visto che ce la faceva da solo..."

 Ma se crolla il Palazzo del Lotto, le vittime saranno dalle macerie estratte a sorte?

 - Perche' i dinosauri si sono estinti ? Beh, con quello che costa la verdura!

 E come disse una merda nel deserto: "Questa situazione mi secca alquanto!"

 Cliente: "Vorrei una trappola per topi, si sbrighi pero' che vorrei prendere l'autobus!"
Negoziante: "Mi dispiace, ma non ne abbiamo di cosi' grandi!"

LUCA E' ANCORA GAY! Da "Mai dire martedi'"


   "Ricordatevi signori,» disse l'avvocato «che il portafoglio della vittima era completamente vuoto... Il mio cliente ha ucciso quindi per nulla! Io penso che i signori giudici vorranno tener conto di questa azione così disinteressata. Cosa rara di questi tempi!»

 "A nonnooo! Ammazza oh! Come te porti bene, camperai cent'anni!"
Ed il vecchietto facendo le corna: "A 'mbecilleee! Ne ho novantanove!"

 Una bionda telefona alla polizia: "So che avete trovato un cadavere nel fiume stanotte, sospetto che si tratti di mio marito!"
"Ha qualche indicazione da darci per il riconoscimento?" "Certo: e' daltonico ed ha un forte accento meridionale."

 Perche' Dio ci ha creati con un solo mento? ..... Perche' non poteva fare ALTRI MENTI!

 Prometto di non dirti piu' che sei un grosso cornuto!
Pero' tua moglie potrebbe anche smetterla di tradirti, no?

ALTA FILOSOFIA, le massime piu' azzeccate.....


 Tra carabinieri: "Perche' porti la pistola sulla testa ?" "Perche' mi hanno detto che e' una Beretta!"

 Ma mille grammi + cento centimetri, fanno Un chilo...metro?

 - Mio figlio ha 40 anni ed ha pagato 50 dollari all'ora ogni settimana ad uno psichiatra per due anni e mezzo. Deve essere proprio pazzo!!

 «Come va l'allevamento di polli?» «Male, sono morti tutti!»
«Come mai?» «Ma, forse li ho piantati tutti troppo vicini!»

 Cliente: "Il mio computer e' completamente impazzito. Ha cominciato a lampeggiare, suonare, un sacco di roba strana!"
Operatore: "Che stava facendo con il computer in quel momento?" Cliente: "Stavo spolverando la tastiera!"

FAVOLE DIDATTICHE: Lo strano invito della follia


 Cosa ci fa un astronauta con una cacca in mano? ..... La NASA!!!

 Dialogo tra un passante e un pescatore sordo: "Come va la vita?" "Sto pescando..."
"Sta bene tua moglie?" "Eh sono qui dalle otto del mattino"
"Ti ho chiesto se sta bene tua moglie!" "Ho preso cinque trote!"
"Ma va a cagher!" "Eh, e' l'unica soddisfazione che ho la domenica!"

 - Non riesco a capire come lei abbia potuto rifiutare la tua proposta di matrimonio! Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo?
- Certo che glielo detto, ma è proprio per quello che Ora lei è mia zia!

 - Ieri sera ho detto a mia moglie: "Non lasciare mai che io viva in uno stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e facendomi alimentare da una cosa artificiale. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni immediatamente gli apparati che mi tengono in vita!"
Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer, lo stereo, e mi ha tolto di mano la birra!!

 Vi ricordate i telefim di arsenio Lupin? Semplicemente splendidi.....
e' stato il PRIMO ladro a cui abbiamo fatto il TIFO..... ed il secondo?
Quale sara' stato il secondo a cui abbiamo fatto il tifo? Forse MOGGI?

   La giovane nuova inquilina di un condominio suona alla porta del suo vicino, uno scapolone incallito. Quando il giovanotto la vede resta stupito dalla sua bellezza. Lei, disinvolta, si presenta:
   "Ciao, sono la tua nuova vicina di pianerottolo! Mi chiamo Valeria, e tu?"
   "Piacere, io sono Giacomo!"
   "Senti, stasera ho tanta voglia di andare a ballare e fare le ore piccole, tu sei impegnato?"
E lui, con un sorriso a 32 denti:
   "Noooo!" "Allora me lo tieni il cane?"

    CHI E' CHUCK NORRIS??
Chuck Norris è nato prima sia dell'uovo che della gallina.
Un giorno un cinghiale impazzito si è lanciato contro Chuck Norris: lui lo ha preso e ci ha pitturato una parete enorme.
Quando Chuck Norris ha fame, mangia un fungo atomico.
Il cavallo bianco di Chuck Norris è nero.
Maradona palleggia con le arance, Chuck Norris palleggia con Maradona che palleggia con le arance.
A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris.
Un giorno Chuck Norris ha spaccato in due la Terra con un calcio rotante solo per vedere che sorpresa c'era dentro.
Nessuno è perfetto. Quando Chuck lo venne a sapere, cercò Nessuno, lo guardò e lo disintegrò con un calcio rotante. Perche' solo Chuck Norris è perfetto!

- Dottore, da un po' di tempo in bocca mi si muove sempre la PROSTATA!!
- Quest'anno vorremmo fare una settimana al mare in un BUNGALOIDE.
- Il censimento viene fatto in tutta l'Italia compresa L'AMERICA .....
- Ho trovato un volo LAST MIUNIT!
- ... e adesso passiamo la linea al nostro BRINO PUZZUL!


CHUCK NORRIS, l'unico vero eroe! Parte prima. (in streaming)


   Un tale si reca alle tre del pomeriggio al Comune di Napoli per sbrigare una pratica, e non trovando nessuno neppure il Sindaco, chiede all' usciere:
"Scusate, ma qui il pomeriggio non lavorano?" "No, il pomeriggio NON VENGONO. E' la mattina che NON LAVORANO!"

    CHI E' CHUCK NORRIS??
Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64.
Il Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris.
Quando Chuck Norris fa una battuta, automaticamente si sentono delle risate preregistrate provenire fuori dal nulla.
Chuck Norris ha passato dieci anni chiuso in gabbia con una tigre in Vietnam. Non perchè fosse stato catturato dai vietcong, ma perchè aveva bisogno di trascorrere un po' di tempo da solo coi suoi pensieri.
Chuck Norris ha fatto il giro del mondo in 80 giorni in un quarto d'ora.
Un giorno Chuck Norris ha mangiato il campione mondiale di mangiamento di hot dog. Per proprietà transitiva, dunque, ora è lui il campione in carica.

VENDERE O COMPRARE? Un vero dilemma finanziario.....


 Le donne ce l'hanno una volta al mese, e gli dura cinque giorni. Che cos'è?
..... ..... ..... Lo stipendio del marito!

 Il maresciallo vede che l'appuntato dopo aver potato tutta la siepe sta cercando di potare anche gli zampilli della fontana. Allora gli grida:
- Appuntatoooo!! Ma non vedi che c'e' scritto "non potabile"?

 Un vecchietto sta leggendo il giornale. All'improvviso esclama eccitato:
"Woooow!! Quest' inverno sara' duro per tutti!!"

 Perché Dio ha creato Adamo prima di Eva?
Per dargli il tempo di dire almeno qualcosa!

 Di che cosa ha bisogno un elefante con la diarrea??
Di tanto..... tanto..... tanto spazio!!

- Sai che quella collana aveva un ciondolo con la ROSA DEI DENTI?
- Il clima e' cambiato molto, quest'anno sono arrivate certe ZAMPATE di caldo!
- Dobbiamo spezzare un'ARANCIA in favore dei diritti diquella gente!!
- Da vicino vedo bene, MA E' da lontano CHE sono un po' LESBICA.
- Non BISOGNA piangere sul latte MACCHIATO!


   La banca ha fiducia in te'!
Dicono gli slogan. Ma poi ti chiedono i documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una catenella!

  I veri cruciverba!
"Stende il bucato." ..... ----> "Overdose."
"Finisce quando muori." ..... ----> "Mutuo."
"È famoso quello di troia." ..... ----> "Figlio."
"Si fa dopo un litigio." ..... ----> "Autopsia."
"Si mette durante il sorpasso." ..... ----> "Il dito medio."
"Battono con il freddo." ..... ----> "Trans Siberiane."
"Un fatto straordinario." ..... ----> "Bob Marley."

LUPI E PECORELLE, l'ultimo della Lettizzetto da Fazio....


 Americani: Prego deviate vostra rotta 15 gradi Nord per evitare collisione. Passo.
 Italiani: Richiediamo invece deviazione VOSTRA rotta 15 gradi Sud per evitare collisione. Passo.
 Americani: Qui è il capitano di una nave della Marina Americana. Ripeto, deviate la VOSTRA rotta. Passo.
  Italiani: No. Ripeto, dovete deviare la VOSTRA rotta. Passo.
 Americani: QUI È LA PORTAEREI LINCOLN, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA FLOTTA aMERICANA, TRE CACCIATORPEDINIERI DI SCORTA, TRE INCROCIATORI E NUMEROSI VASCELLI DI SUPPORTO. CHIEDIAMO CHE DIROTTIATE 15 GRADI NORD, RIPETO UNO - CINQUE GRADI NORD, ALTRIMENTI PESANTI CONTROMISURE VERRANNO PRESE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DELLA NAVE. PASSO.
 Italiani: Fate un po' come ve pare, noiartri semo er faro de Civitavecchia!! Passo e Chiudo.

   - Io a scuola non ci voglio andare! -Perché?
-Perché mi picchiano, mi prendono in giro, e poi non mi piace! - Invece tu ci vai!
- No! -Giovanni, smettila di fare i capricci: hai 50 anni, e poi... in quella scuola tu sei il preside!!

LADONNA INFORMATICA. Un lucido ed inesorabile parallelismo


   E' una grigia giornata d'autunno. I migliori cavalieri del regno stanno per partire per la Crociata. Uno di loro si accomiata dal suo miglior amico:
   "Mia moglie e' una delle donne piu' belle del regno. Voglio che nessuno la insidi. Pertanto, siccome tu sei il mio piu' caro e fidato amico, ti lascio la chiave della sua cintura di castita' affinche' tu la possa usare nel caso io non dovessi tornare....."
I cavalieri partono, ma non hanno fatto un miglio che dalla cima della collina che sovrasta la citta' vedono arrivare al galoppo un uomo a cavallo. Quando questi si e' avvicinato abbastanza il cavaliere si accorge che si tratta del suo migliore amico che con voce ancora affannata per la corsa gli grida:
   "Ehi! Mi hai lasciato la chiave sbagliata!!"

   In Texas un ometto entra nel fast-food di una stazione di servizio, ordina hamburger, patatine e birra e si siede a un tavolino. Tre motociclisti della terribile banda degli Hell's Angels appoggiati al bancone del bar lo puntano, e appena la cameriera lo serve si avvicinano al suo tavolo e uno gli frega mezzo hamburger, l'altro si beve la birra ed il terzo, ridendo, si ficca in bocca una manciata di patatine.
Il tizio non alza neppure lo sguardo, si alza, va alla cassa, paga ed esce. Dopo un momento uno dei motociclisti ridendo dice al barista:
   "Ehi, hai visto che merda di uomo?"
   "Ed anche come autista non deve valere un gran che'," fa' il barista, "visto che nell'uscire col suo autotreno e' passato in pieno sopra alle vostre tre moto!"

 Un ubriaco ad una donna: - Sei brutta! - Lei: - E tu sei sbronzo! - Sì ma a me domani passa!

I CLASSICI DEL PASSATO! Michele Mirabella e Toni Garrani.....


 E come diceva quel tale, seduto sul vater: "Gli amici si vedono nel momento del bisogno!!"

 L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta. Con un occhio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire. Era mia suocera, mi fa:
"Posso restare qui una settimana?" "Certo," gli faccio io..... ed ho chiuso la porta!

BAMBINI PESTIFERI: grossi problemi con le nuove generazioni..... (in streaming)


  Un cane rincorre un gatto ma questo piu' svelto s'infila in un buco nel muro.
Dopo un po' arriva un altro cane che comincia a fare: "Miaooo miaoooo...." Allora il gatto esce e i due lo prendono e se lo mangiano.
Finito il pasto il secondo cane molla una gran pacca sulla schiena all'altro e gli fa':
"Eeeeh, al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non si riesce neanche a mangiare !"

 Una scimmietta fa alla mamma: "Mammina perché siamo così brutte?"
"Consolati, cara, vedessi quelli che stanno leggendo quello che ci stiamo dicendo!"

 Come fanno i carabinieri a truccare i motori delle loro auto? ..... Con il rossetto!!

 E come disse lo strabico: "Anche l'occhio va dalla sua parte!!"

   Un tale di nome Mario invita spesso un amico carabiniere al ristorante.
Una sera l'amico vede che Mario conserva accuratamente i semi della mela e gli chiede il perchè, al che lui risponde:
   "Li vendo ai cinesi che ne ricavano un olio capace di sviluppare l'intelligenza, glieli faccio pagare ben 5 Euro l'uno."
Il carabiniere allora gli chiede di vendergliene 3 e senza indugi si toglie di tasca 15 Euro. La cosa si ripete per altre tre volte, il che significa che per 9 semi ha speso 45 Euro. Qualche sera dopo si ritrovano e il carabiniere dice a Mario:
   "Sai? Quei 9 semi non li ho venduti, ho preferito mangiarmeli, però ci ho riflettuto! Con 45 Euro chissà quante mele compro, ed altro che 9 semi!"
   "Ecco," gli fa'Mario, "vedi che allora funzionano?"

  La porta esterna dell'anticamera dell'ambulatorio si apre ed un tizio entra trafelato: «Dov'e' il dottore? Ho la testa che mi sta per scoppiare!!»
Allora il medico che ha sentito esce correndo dall'ambulatorio gridando: «PRESTO TUTTI FUORI DI QUI!»

  Dall'oculista: - Dottore, faccio fatica ad andare di corpo... - edio che c'entro?
- Ma, vede, ogni volta che spingo mi lacrimano gli occhi!

UN FANTASTICO SCHERZETTO! Hai il video crepato? (poi clicca su "esegui") {inviato da: The Dado Boy}


 Ma se lo sport preferito dai poveri metropolitani è il basket, quello preferito dagli impiegati delle ditte di pulizia è il Bowling, quello degli addetti agli sportelli, è il football, se i supervisori diretti preferiscono il Baseball, i coordinatori il tennis e i direttori il Golf,
significa forse che Più scalerai la piramide aziendale più piccole saranno le palle?

ATTUALITA'! I nuovi distributori automatici.....


 Quattro ingegneri sono su una 500 che si ferma per un guasto.
Il chimico dice: «Secondo me è un problema di combustione.»
L'ingegnere elettrico dice: «Per me è un problema di batteria.»
L'ingegnere elettronico osserva: «E' un problema di centralina.»
L'informatico invece suggerisce: «Perche' non proviamo a uscire ed a rientrare?»



 Un noto studioso di scienze occulte ritorna a casa da una conferenza di demonologia, ed aprendo la porta della camera trova la moglie con un altro.
«Ehehhh, parli del diavolo e ti spuntano le corna!»

 Un bambino sta giocando tranquillamente sul tappeto, mentre il padre è seduto sul divano che legge il giornale. Ad un tratto gli chiede:
«Papà...perché hai sposato la mamma?» E lui sogghignando: «Te lo stai chiedendo anche tu, eh?»

GLI UOMINI. Piccoli eroi o animali incompresi?


 - Stasera ne faccio cornuti trenta in un colpo solo! - fa un tipo soddisfattissimo. - Vado a letto con mia moglie!

  Un ragazzo sta mostrando al suo nuovo compagno di stanza uno stupendo College americano. Gli fa vedere la palestra, la piscina, il bowling, la mensa, il campo da golf, la sala computer e finalmente la loro stanza. Il ragazzo rimane affascinato da tanto splendore, la stanza è enorme con un televisore iper-tecnologico, un mega stereo, il frigo-bar, la vasca idromassaggio e, su di un tavolino, un enorme martello.
  Il ragazzo incuriosito chiede a cosa serva quel martello e il compagno gli risponde che si tratta di un orologio parlante. Questi stupito ne vuol sapere di piu', l'altro allora si decide a mostrargli come funziona, prende il martello e lo sbatte contro il muro e dopo un paio di secondi si sente una voce dall'altra parte del muro che urla:
  «Idioti finitela è già l'una di notte!!»



  Due signore in ascensore: «Scusi, ha fatto una scureggia?»
«Certo,» risponde l'altra «cosa crede che puzzo sempre così?!?»

UN MITICO IMPIEGATO! Ecco una possibile soluzione alla crisi aziendale.....



   Il bambino ricco a quello povero:
«Mio padre ha il pallino dei fucili da caccia! Ne ha almeno un paio per ogni modello!»
   E quello povero al bambino ricco:
«Anche mio padre ha un pallino di un fucile da caccia in una gamba..... e ne ha almeno un paio nelle chiappe!»

  Dopo una scena muta da parte di uno studente un professore in vena di dargli una lezione chiama il bidello:
«Mi porti della biada che qui c'è un asino!»
E lo studente pronto: «Per me un caffè, grazie!»

  Due amici in un bar ordinano un tè, ma uno dice al cameriere: «Mi raccomando, che la tazza sia pulita!»
E il cameriere quando torna: «Ecco i tè. Chi dei due ha chiesto la tazza pulita?»

  Un uomo mette un annuncio nella sezione cuori solitari di un giornale: «Cercasi moglie».
Il giorno dopo riceve centinaia di risposte: «Ti do' la mia!»

IL LEONE, LA VOLPE ED IL LUPO. Meglio tagliarsi i capelli?


   In una famiglia scozzese, il padre dice al figlio:
 "Vai dal vicino e fatti prestare un martello perché dobbiamo piantare questi chiodi per appendere i quadri nuovi."
Il figlio va dal vicino e dopo pochi minuti torna a casa senza martello e dice:
 "Papà, non me l'ha voluto dare, perché dice che glielo consumiamo!"
E il padre, infuriato: "E' una vergogna avere questi vicini così spilorci, va bene non importa, vai giù in cantina e prendi il nostro!"

L'ITALIANO, UNA LINGUA SU DUE BINARI? L'italiano dell'uomo e l'italiano della donna


- Lui ha studiato da solo: è un'AUTO DI LATTA!
- In quel documentario hannofatto vedere degli animali che vivono solo allo stato EBRAICO.....
- In questa zona, nonostante la crisi, c'è una grande PELURIA di operai.....
- la perfezione dellapprendimento e' unire l'UTERO al dilettevole.....
- Io sono abbastanza ADAGIATO, ma mi potrei permettere una Ferrari soltanto con un LIFTING!


   - Dottore, dottore, quando parlo nessuno mi ascolta!
Ed il dottore: - Avanti un altro!!

il barbiere virtuale. Vuoi provare quello che si prova sulla poltrona del barbiere senza doverci necessariamente andare?
Mettiti allora comodo,ed inforca le cuffie!
ATTENZIONE pero'! L'effetto e'garantito solo se si ascolta con le cuffie.....


   Uno psicolabile entra in stato di agitazione nello studio del suo psichiatra. Si strofina vorticosamente le mani addosso come per scacciare qualcosa, mentre urla:
  «Dottore, aiuto, sono pieno di animaletti verdi»
Ed il dottore sollevando tutti i fogli:
  «Ma sei pazzo? E che me li butti sulla scrivania a me?»

ZANFO ZANFAGNI, sempre piu' difficile produrre un reality_show.....


   Dio creò il Sole, grande e splendente.....
Dopo creò la Luna, bella e misteriosa.....
Poi creò te'..... ..... Un errore doveva pur farlo,no?

   Davanti alla porta dell'indovino: Toc toc!!! - Chi e? - Ah, incominciamo bene!!!

NUOVI TALENTI. Francesco Venturini, UmorNauta; “Goliardico”

   Un medico è molto attraente, tanto che il suo studio è sempre affollato dalle stesse pazienti.
Un bel giorno, notando che ne manca una, domanda alle presenti:
«Come mai la signora Maria oggi non c'è?»
«Non ha potuto» risponde un'altra «si è ammalata!!!!!!»

   Passeggera: "Tassista sia prudente, sono madre di nove figli!"
Tassista: "E POI dice a me di essere prudente?"

DONNA MANAGER, importantissime decisioni per le aziende.....


   «Il mio medico mi diede sei mesi di vita, ma quando gli dissi che non lo potevo pagare me ne ha dati altri sei!»

   Un cieco apre il frigo, e mette la mano su di una grattugia.
Sconcertato ci passa i polpastrelli per alcuni secondi e poi sbotta:
«Ma chi ha scritto stè stronzate?!?!?»

PIERINO E IL LUPO, l'ultimo di Roberto benigni (170Mb.)


   Ad un ritrovo del liceo, 20 anni dopo:
«Anna come stai?»
« Beh Carlo, ho una buona e una cattiva notizia.»
«Dimmi quella cattiva prima!»
«La settimana scorsa sono stata sottoposta da isterectomia»
«Oddio! E quella buona?»
«Il dottore ha ritrovato il tuo orologio che avevi perso al liceo!»

   TEMA: Affrontate nel modo più conciso possibile i seguenti tre argomenti: Religione, Sessualità, Mistero.
Svolgimento: MIO DIO! SONO INCINTA! MA DI CHI?

   A bordo di un aereo, una hostess si avvicina ad un passeggero e gli dice:
"Scusi signore...non so come dirglielo ma sembra proprio che abbiamo dimenticato sua moglie all'ultimo scalo un quarto d'ora fa..."
"Ah..mi rassicura allora, è un quarto d'ora che credevo di essere diventato sordo!"

IN FAMIGLIA: portare o non portare i pantaloni? Questo si' che e' un dilemma.....



   Un tale telefona al dottore con una vocina flebile flebile:
"Dottore... si ricorda quello sciroppo che mi ha ordinato per farmi tornare le forze?"
"Sì, perché?", risponde il medico.
"Non riesco a prenderlo....." risponde a fatica.
"Lo mandi giu' in fretta e poi prenda una zolletta di zucchero! Ma lo deve prendere!"
"Si', faro' cosi' dottore,ma adesso non ce la faccio a svitare il tappo....."

   Al ritorno da una caccia grossa in Africa, un amico dice all'altro:
"Ciao Mario come è andata la caccia?"
"Bene", gli risponde Mario aggiungendo: "Ho preso due antilopi, un puma, una tigre e cinque nusbari."
"I nusbari? Non li ho mai visti, che cosa sono?!"
"Nemmeno io li avevo mai visti, poi un giorno sono sbucati fuori dalla sterpaglia neri, con un pelo riccio urlando Nusbari, Nusbari, e gli ho sparato!!"

   Io sono troppo sfortunato come delinquente!
Ho fatto una rapina in una ferramenta: mi hanno inchiodato.
Sono andato a rubare le galline: mi hanno beccato.
Ho fatto una rapina da un parrucchiere e mi hanno acciuffato.
In chiesa mi hanno cappellato!
Allora mi sono messo in societa' con un ladro più bravo di me. Mi ha detto:
"Con tutto quello che prendiamo facciamo meta' per uno!"
Infatti, abbiamo preso un anno, sei mesi io e sei mesi lui!

TUTTI AL CIRCO! Centro perfetto.....


   - IN camera mia c'era una zanzara cosi' grande che si stava dando l'Autan!


   "Aiuto, sono disperata, mi hanno rapito il telefonino!!!!"

E' NATALE, I Bambini Scrivono a Gesù Bambino.....



   Ma come mai le auto giapponesi si stanno ritirando tutte dalla FORMULA1?
Non potrebbero lasciar loro costruire i parabrezza a MANDORLA?

   "Dottore, ho un problema ... parlo nel sonno....."
"Mah guardi, che non è niente di grave ."
"Sì, ma mi dà fastidio che in ufficio tutti vengano a sapere i fatti miei!"

LE BARIERE DELLA TECNOLOGIA: l'auto volante!


   Quando fai campeggio libero impari a usare le foglie invece della carta igienica.....
a meno che tu non abbia montato la tenda in una pineta!

L'ANTICHISSIMA E NOBILE ARTE DELLA METALLURGIA, analisi socio_economica di un cosi' enorme sviluppo



   In una grossa multinazionale un giorno un impiegatino nuovo nuovo si blocca davanti alla macchina "tritura-documenti" e la fissa con sguardo vacuo.
Un segretario passa di lì e chiede: "Posso aiutarti in qualche modo ?"
L'impiegatino un po' titubante, per paura di rimediare una figuraccia: "Stavo cercando di capire come funziona questa....."
"Bah... guarda è molto semplice......" e gli strappa letteralmente di mano il grosso plico di documenti che l'altro teneva in mano, e li posiziona davanti alla bocca del macchinario che avidamente li inghiottisce, li mastica e li digerisce nel più totale silenzio. I due restano qualche attimo a guardare la macchina e dopo qualche momento di imbarazzo, il segretario rompe il silenzio:
"Beh, tutto a posto, no?" e fa per allontanarsi.
"Beh, a dire il vero, un'altra domanda ce l'avrei..... ma da dove escono le copie ?"



   Anche le donne sanno che la via più breve per arrivare al punto B partendo dal punto A, è una retta.
Sempre che non ci siano vetrine lungo il percorso!!!

LA DISOCCUPAZIONE, un problema enorme..... (audiobarzelletta)


   La mamma dice a Gerardo, il figlio che si è beccato l'influenza: "Gerry, scotti!"

   Lavori infiniti..........
Traffico rallentato sulla Salerno-Reggio Calabria per cantieri, cantoggi, cantdomani..........

IL RITORNO DI SCROCCHIGNOLO! Zanfo zanfagni dal dentista. (da Radio105)


   # Antica saggezza:
Uomo molto saggio è colui che non gioca mai alla cavallina con un unicorno.....

   Carmela e Salvatore, partono dalla Sicilia ed arrivano a Genova in Viaggio di nozze.
Carmela, accarezzando il petto villoso di Salvatore, esclama: "Domani, Salvatore, andiamo a Rapallo?"
e lui: "E pecché, non ti piace peloso?"

il penetril, il farmaco piu' usato.....



   Tra banditi: "Ciao Franz, come è andata la rapina in banca?"
"Siamo entrati e un minuto dopo eravamo fuori!"
"Un gioco da ragazzi!"
"No, una porta girevole!"

E' GIA' ARRIVATO NATALE! BATTUTE CARINE RACCHIUSE IN UN FILE.PPS


   Un genovese porge qualcosa a un facchino che gli ha portato le valigie in camera dicendogli: "Si prenda un caffè..."
E quello stupito: "Ma... è una bustina di zucchero!"
E il genovese infastidito: "Ah beh... se lo prende amaro, me la ridia!"

   Cura per la crisi economica:
Alle banche, iniezioni di liquidità. Ai risparmiatori le solite supposte!

VIABILITA'. succede anche questo sulle strade italiane.....


   Due amici, uno di Ostia e l'altro di Fiumicino, stanno facendo il bagno.
Quello di Fiumicino nota che quello di Ostia non sa nuotare e gli urla: "Ahooò, sei de Ostia e nun sai nòtà?"
E quello di Ostia prontamente gli risponde: "Perché, te che sei de Fiumicino sai volà!?"

  
Ma perche' se ti chiami ZOLA di cognome, devi chiamare tuo figlio GORDON?

POSOLOGIA D'AVANGUARDIA, per una moderna salute


   Un bambino chiede a suo padre: "Papà, è più lontana la Luna o New York?"
Il padre irritato dall'ignoranza del figlio, lo prende per un orecchio, lo trascina alla finestra e lo costringe a guardare il cielo:
"Cosa vedi?" "La Luna, papà!" "E vedi New York da qualche parte?"

  
Tre future mamme sferruzzano durante la dolce attesa.
La prima: "Spero che il mio sia un maschietto, perché il maglioncino che sto facendo è celeste....."
La seconda: "Io spero che sia una femminuccia, poiché il maglioncino che sto ricamando è rosa....." E la terza: "Io spero che sia spastico: ho cannato completamente le maniche!"

VITA DA CANI O VITA DA GATTI?

  
In un gruppo dinamico per lavorare in pubbliche relazioni di una impresa multinazionale, hanno fatto la seguente domanda a tre candidati.
"cosa vi piacerebbe dicessero durante la vostra veglia funebre?"
Il 1º candidato risponde: - Che sono stato un buon medico e un buon padre di famiglia.
Il 2º candidato risponde: - Che sono stato un uomo meraviglioso, ed un professore di grande influenza per il futuro della gioventù.
Però il 3º ha invece risposto: - Mi piacerebbe che dicessero... guarda si sta muovendo!!

BRUNETTEIDE, Componimento orgogliosamente vergato in orario di lavoro.....

  
- Lo sai che in marocco passano dieci dromedari ogni mezz'ora?
E l'altro che non gliene poteva frega' de meno: - E allora?
- Beh, e' facile, all'ora venti!

UNA INCREDIBILE SCOPERTA MUSICALE! Jean Jeaques Bortolazzi, testi-chitarra-voce, Milly del Mondo voce

  
Un pianista sta suonando il pianoforte in un locale notturno con le luci soffuse e l'atmosfera fumosa. Entra un elefante, si siede accanto al pianoforte e inizia a piangere sommessamente. "Che succede?", chiede il pianista. "Hai riconosciuto la canzone?" "Oh, no", singhiozza l'elefante, "ho riconosciuto i tasti del pianoforte!"

IL RINOVAMENTO DELLA SCUOLA MODERNA: tema vero, di un bimbo di 9 anni.....

  
Ho cercato sul vocabolario la definizione della parola DIZIONARIO.....
ED HO LETTO: ---> «Un dizionario è l'oggetto che hai in mano, idiota!»
Ho pensato che qualcosa non andasse, allora ho cercato la voce IDIOTA.....
ed ho trovato: ---> «Insomma?! Ma sei di nuovo qui?«»
- Ma non e' per caso che nei dizionari moderni ci sono troppi errori di stampa?

   Ultime notizie! «Quattro carabinieri, mentre inseguivano in un centro commerciale un rapinatore, sono rimasti bloccati per due ore sulle scale mobili a causa di interruzione dell'energia elettrica.»

I VINI, QUESTI SCONOSCIUTI..... avventure nelle vigne.


   Da studi recentissimi si e' appurato che tenere nelle cuffiette l'audio molto alto provoca sordita'.
Ce lo ha confermato un esinio ricercatore quando chiamato al telefono per unintervista avrebbe detto:
   «Eh? Cosa? Parli piu' forte! Ma chi parlaaaa?»
Ma non poteva tenersi nel telefono una normale cornetta come hanno tutti? Perche' sostituirla con delle cuffiette?

IN SALA DI REGISTRAZIONE: una prova venuta male.....


   Un medico vede entrare in ambulatorio un signore con in testa una rana: "Come posso aiutarla?"
E la rana: "Senta dottore, mi puo' togliere questo foruncolo dal sedere?"

GLI UOMINI, quello che avreste dovuto sapere prima del matrimonio.....


- Una siringa a terra è segno della brutta strada che ha preso un povero disgraziato.
- Tre siringhe a terra sono indice dell'evidente degrado della nostra società.
- Dieci siringhe a terra sono segno di come questo schifo di governo ci ha ridotto e non fa nulla per rimediare (ecc..).
- Cinquanta siringhe a terra sono una tappa del '"giro d'Italia"!

AUTOLAVAGGIO PARLANTE: ultimi ritrovati della tecnica.....


   # Attualita', notizia vera: (l'ho sentita io personalmente!)
C'e' amarezza oggi in Italia per la non assegnazione del premio Nobel per la fisica allo scienziato italiano Nicola Cabibbo.
Un'intervistatrice di Radio2rai questa mattina in un bar: "Che ne pensate della perdita del premio Nobel del Gabibbo?


   # Politica:
Ieri Napolitano ha richiamato Berlusconi chiedendogli di limitarsi coi decreti legge.
"Sara' senza dubbio fatto." ha risposto, "anzi, faro' subito un decreto legge che lo attesti!"

Quando si dice fare il bidone.....


   # Richiesta in libreria:
- Vorrei un libro che ... aspetti un momento, eh, me lo son scritto .... - fruga freneticamente nelle tasche per qualche minuto, poi estrae un bigliettino spiegazzato e legge:
- Ah, ecco, sì, dunque, la Bibbia!

PROFESSIONI A CONFRONTO: ecco cosa faro' da grande.....


   - Non riesco a capire da cosa possa dipendere il suo problema... ma credo sia dovuto all'alcol...
- Va bene, ho capito dottore, tornerò quando non è ubriaco!!

INDIA, USI E COSTUMI A CONFRONTO: dal barbiere.....


   # Barzelletta afgana.
Un giorno la figlia di Nasruddin torna a casa dal mullah suo padre per lamentarsi che il marito l'ha picchiata.
Lui allora la picchia a sua volta e poi la rimanda a casa perché dica al marito che Nasruddin non è mica un idiota.
Perche' se quel bastardo picchiava sua figlia, allora lui gli avrebbe picchiato sua moglie!

CORRISPONDENZA DI GUERRA: lettere e plichi dall'Iraq.....

- Non riesco a capire da cosa possa dipendere il suo problema... ma credo sia dovuto all'alcol...
- Va bene, ho capito dottore, tornerò quando non è ubriaco!!

Ahiiiiahiiiiaiaiaiiii!!! Che doloooorrrr!!!! State attenti anche voi quando fate pipi'!

Cinque gif animate, nelle quali un bimbetto si schiaccia il pistolo in 5 modi differenti.

"Come, dottore, cinquanta euro per scrivere due righe su un pezzo di carta?"
"Cara Signora, per poter scrivere queste "due righe", come dice lei, ho dovuto studiare trent'anni!"
"Ma, dottore, se lei e' un po' tonto devo pagare io?"

LE CATENE DI SANT'ANTONIO, utile saggio su questo effervescente fenomeno


   Ma come fanno i cinesi a spiare dal buco della serratura?
Si mettono di traverso o hanno cambiato le serrature?

CLIENTI BIZZARRI NEI NEGOZI ITALIANI


Che differenza c’è tra Moggi e Berlusconi?
- Nessuna: se vincono, vincono loro, quando pero' perdono è colpa dei giudici...

DAL DIARIO DI LAURETTA, annotazione di una bimba di 6 anni.

Luciana Littizzetto, un estratto dal suo ultimo: "rivergination"


- Scendi il cane che lo piscio!.
- Sai che Tomba ha vinto lo slavo gigante?
- Visto che in Italia non trovava occupazione, e andato a lavorare negli EVIRATI ARABI.
- Il Piemonte e' famoso per il Barbera, il Barbaresco e il BARBAROLO.
- Non è che tu sia proprio uno STERCO di santo!
- Avete mica i nuovi telefonini GPL?

gatti pazzi! Adulatore ecologico


 Cliente: "Buongiorno. Non riesco a togliere il dischetto dal lettore".
Assistenza tecnica: "Ha provato a premere il pulsante per farlo uscire?
Cliente: "Si', certo, e' come se fosse incollato....
Assistenza tecnica: "Che strano ..."
Cliente: "No ... Aspetti...non avevo messo il dischetto. E' ancora sul tavolo ... mi dispiace, grazie".

Love Story
Crea anche tu la tua storia d' amore

LE cinque COSE CHE NON SI DEBONO DIRE QUANDO TI FERMA LA STRADALE...


1) - Non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra.
2) - Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato!
3) - Ma tu, non sei il tipo dei Village People?
4) - Wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!
5) - Che culo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!



Qual'è la tua vacanza ideale? Che viaggiatore sei? Testa la tua attitudine al viaggiare


- Posso affliggere questi manifesti?
- Purtroppo è nel mio carattere: sodomizzo tutto.
- Sotto alla gonna aveva infilate delle eleganti GELATIERE.....
- La GERUSALATA LIBEREMME l'ha scritta TORQUASSO TATO.
- Spero che a quegli stupratori assassini gli daranno l'INCASTRO!!
- Bisogna in qualche modo SORCIZZARE la morte.....

GLI ALBORI DEL PARADISO, la vera storia del serpente e della mela


   "Siamo sull'orlo della catastrofe! Ma stiamo facendo un gran passo avanti....."
chi puo' aver detto una simile stupidaggine?
..... Ma un politico, naturalmente!!

NON SOLO STUPIDARI, celebri frasi dell'italiano medio, arricchite da commenti


   "Dottore cosa ci fa con la supposta sull'orecchio?" e lui: "Ma allora dove avro' messo la stilografica?!?"

MANUELA AURELI, i nuovi comici, o meglio, i comici d'avanguardia


   Le cose vere e le cose supposte.
Le cose vere per il momento le mettiamo da parte, ma le supposte... dove le mettiamo le supposte?

IL DIARIO DI LUI ED IL DIARIO DI LEI, una perfetta sintonia.....


   Qual'è il carabiniere più sfortunato?
Quello che muore al posto di Blocco.
E quello più fortunato?
Senza dubbio, Blocco!!



TEST: BASTA CON I SOLITI TEST! eccone uno finalmente intelligente!


   E l'uomo chiese a Dio: - Perché hai fatto la donna così bella?
E Dio rispose: - Affinché tu ti possa innamorare di lei!
E l'uomo: - Ma allora perché l' hai fatta così scema?
Allora Dio mise fine al colloquio dicendogli: - Perché solo cosi' si potra' innamorare di te!

CHE MI COSTEREBBE? Piccolo manuale per vivere meglio accanto al prossimo.....


   La pillola blu di questi tempi va per la maggiore. Sarà forse per questo che i Puffi son cosi' allegri?

CLAUDIO BISIO, battute e freddure di un grande comico


Qual'e' il Santo protettore degli ubriachi? .................. SAN BUCA.
Qual'e' il Santo protettore degli spagnoli..................SAN GRIA.
Qual'e' il Santo protettore degli innamorati................SAN FRATTAMO.

MEDICI E PAZIENTI, cimici piazate negli ambulatori


   # A Natale bisogna esser più buoni. Se ti fregano il posto per la macchina ricorda che è Natale.
Non rigargli la fiancata con la chiave, scrivigli sopra BUONE FESTE!

Computer Ultimo modello.....


   - Io potrei solevare un elefante con una mano sola!
Ma dove lo trovo un elefante con una mano sola?


   - Ho trent'anni e vivo ancora con i miei genitori.....
- Perche' non provi a vivere da solo?
- Ho provato a mandarli via, ma loro non se ne vogliono andare!!

LA BIONDA & L'AVVOCATO, indovinelli a premi


   - Polvere siete e polvere diventerete! E se siete gay..... cipria!!

DALL'ENCICLOPEDIA DELL'UMORISMO, tenete al massimo gli altoparlanti!


   - Lo sapevate che quando si spara con un cannone esiste una possibilità su un miliardo che il proiettile resta fermo e parte il cannone?

L'amore è cieco!


   - Mi hanno regalato un paio di sci d'acqua,
Solo che non riesco a trovare nessun lago in discesa.....

IL VERO GENIO INFORMATICO, voglio anche io essere un hacker!


   ~ L'eta' geografica della donna:
1. Sotto i 18 anni e' come l'Africa, vergine ed inesplorata.
2. Fra i 18 ed i 35 e' come l'Asia, esotica e calda.
3. Fra i 35 ed i 45 e' come l'America, del tutto esplorata, ma sempre bella e piena di risorse.
4. Fra i 45 ed i 55 e' come l'Europa, esausta, ma ancora con alcuni punti di interesse.
5. Dopo i 55 e' come l'Australia; tutti sanno che sta laggiu' , ma chi diavolo ci va?

UNA BARZA DA ASCOLTARE, la carta igienica


Se tu pensi che la tua vita sia cattiva... Prova a pensare quanto peggiore sia la vita di un uovo...
Vieni sdraiato su un letto di paglia solo una volta.
Vieni succhiato soltanto una volta.
Ci vogliono quattro minuti per diventare duro, e due minuti per diventare morbido.
Ti tocca dividere la "scatoletta" con altri undici tipi, e la sola pollastra che si sia mai seduta sulla tua faccia e' tua madre!
Ora dimmi, non ti senti un poco meglio ?!?!



  I PARADOSSI DELLA VITA MODERNA, le priorita' da risolvere nella vita


 Tra amici: «Con mia moglie uso sempre il bastone e la carota!»
«CASPITA!! Hai mai pensato di consultare un medico per la tua disfunzione erettile?»

   La padrona di casa confida alla domestica:
"Sai, Assuntina, credo proprio che mio marito se la faccia con la suanuova segretaria..."
"Signora, che cosa sta tentando di fare? Ingelosirmi?"

 «Adesso vado da quel tipo che mi fissa da un'ora,» sussurra una ragazza all'amica «e glie ne dico quattro!»
«Ad esempio?» chiede l'altra dubbiosa. «Beh... nome cognome indirizzo e il numero del telefonino!»

 Un malato grave dal dottore: "Quanto mi rimane? Un anno?" "Meno!"
"Un mese?" "Meno!" "Un giorno?" "Meno!"
Esce sconsolato e vede passare un carro funebre: "Taxi!"

  Le ultime barze pubblicate

 «Il nome del bambino è Qlfwjuimkzof, sa, è per via del suo padrino...»
«Capisco! Il padrino è slavo?» «No, è oculista!»

   Quattro madri conversano:
«Mio figlio è vescovo, e la gente gli dice: "Monsignore"»
«Il mio è arcivescovo, e la gente gli dice: "Vostra grazia"»
«Il mio è cardinale e la gente gli dice: "eminenza"»
«Eh, il mio è alto 2 metri, pesa 100 chili, ed ha un pisello cosi'! La gente dice: "Dio mio!!!"»

I cinesi sono la metafora del nostro semaforo: politicamente sono rossi, di carnagione sono gialli e presto ci lasceranno al verde!

  EDIZIONE STRAORDINARIA! Uscite anche le regole degli uomini!


 Gli uomini sono come i cessi, quando li cerchi non li trovi mai,
quando li trovi sono sempre occupati,
se invece li trovi liberi sono in uno stato pietoso!

  IL VERO GENIO INFORMATICO, voglio anche io essere un hacker!


 Qual'e' il consiglio indispensabile per affrontare una buona notte?
"Mai, in nessun caso si devono prendere sonniferi e lassativi nella stessa sera!"

  - Ma se il tempo è denaro, perché non lo vendete a chi ha fretta?

  Guardate questi simpatici micetti!


   Un uomo entra in un saloon e urla:
   "Barista, voglio un bicchiere del migliore whisky che esista qui dentro!"
Il barista ubbidisce e l'uomo trangugia il contenuto del bicchiere in pochi secondi.
   "Cavoli, non ho mai visto nessuno bere così veloce!" Fa' il barista sorpreso.
  "Anche tu berresti veloce se avessi quello che ho io!"
   "Oddio, ma che cos'hai??!!"
  "Tranquillo, ho solamente..... 5 centesimi!"

  DEEJAY MCFERR! La nona trasmissione andata in onda su PulsanteRadioWeb


 E come disse HANNIBAL the cannibal:
«Questa sera avro' un amico per cena!»

IL BAGAGLIO A MANO, ancora un grosso problema per chi viaggia


     Le sei fasi fondamentali dell'orgasmo

1) ASMATICA: ah ah....
2) GEOGRAFICA: qui qui...
3) MATEMATICA:di + di +...
4) RELIGIOSA: o mio Dio....
5) SUICIDA: sto per morire...
6) OMICIDA: se ti fermi ti ammazzo...

  CORSO RAPIDO PER SMS, tanti messaggini divertenti per fare bella figura


   Italia: 60 miglioni di abitanti, 60 miglioni di CT.
Grande amarezza per la formazione della squadra di calcio.
E invece per la formazione di governo?

 Due vecchiette sono sedute in chiesa. La funzione è particolarmente lunga. Una delle due si lamenta:
"Mi si è addormentato il sedere!"
E l'altra: "Lo so, l'ho già sentito russare tre volte!"


   # Acquisti nel Medioevo:
"Vorrei uno scudo." "Quant'e'?" "Due scudi!"



IL NUOVO GALATEO, le 48 cose che non e' carino dirsi a letto

   Sul treno un passeggero si rivolge al vicino e sorridendo gli dice:
"Se qualcuno entrasse adesso e si sedesse sul suo cappello posato molto visibilmente sul sedile, lei che cosa penserebbe di lui?"
"Che Š un cretino!" risponde l'altro.
"Ah, ecco, vede, lei e' seduto sul mio!"





LA BIRRA! Ecco perche' la preferisco.....

L'albero di Natale se ne frega di quanti alberi di Natale hai avuto prima di lui.
L'albero di Natale se ne frega se ne hai uno artificiale nell'armadio.
L'albero di Natale non dà fuori di testa se gli rompi le palle.
Puoi valutare per bene un albero di Natale prima di portartelo a casa.
Quando l'albero di Natale non ti serve più puoi lasciarlo sul marciapiede e aspettare che lo portino via.
L'albero di Natale non si ingelosisce se sei circondato da altri alberi di Natale.
L'albero di Natale se ne frega se guardi la partita per tutto il giorno.
L'albero di Natale non dà fuori di testa se lo leghi e lo butti nel bagagliaio del tuo furgone.


PROBLEMI IN UFFICIO? Niente paura!!


   Affermazioni romanesche... nel caso il Tizio non sia particolarmente robusto:
a.. C'HAI ER FISICO DA SOLLEVATORE DE POLEMICHE.
b.. E' ROBBA CHE PE' SPORT TIRI ER RISO A LI MATRIMONI.
c.. C'HAI 'N FISICO DA DOMATORE DE VONGOLE.
d.. C'HAI ER FISICO DE 'N LANCIATORE DE CORIANDOLI.



UOMINI&DONNE, un po' per uno non fa male a nessuno!


   - Come si chiama la moglie del lanciatore di coltelli cinese? Son Tuta en Tai
- sai chi è il più grande archeologo giapponese? Chiruma Cataossi
- Sai chi è il più grande barman arabo ? Nabir Alobar
- Sai chi è il ministro della sanità egiziano ? El Katar !



AL SUPERMERCATO: Le nove cose che puoi fare se ti annoi mentre accompagni qualcuno.....


   Siate come la piccola supposta che quando è chiamata a compiere il suo dovere lo fa fino in fondo, e senza mai guardare in faccia a nessuno,
si mette subito in cammino cercando umilmente la propria strada.
E se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione ed arroganza: "Lei non sa chi sono io!"
intimamente sa già che non può essere altro che uno stronzo!



STRANO MA VERO, nuove stranezze incomprensibili


   Se pensi di avere preso il coraggio a due mani, che effetto ti fa se, guardando bene, ti accorgi che non era coraggio,
e che forse non servivano nemmeno due mani?



possiedi due mucche, panorama istruttivo affinche' scegliere con letizia il governo che piu' ti confa'


   Che assurdita' i referendum abrogativi. Dove per dire si' devi votare no, e per dire no devi votare si'.
Come uno che va a sposarsi e il prete dice: "La vuoi mandare a cagare?" "No!" "Ed allora vi dichiaro marito e moglie!"



CARO PETROLIO, come ingeniarsi in questi tempi cupi


- Ho visitato il palazzo degli INFISSI a Firenze, è stato bellissimo!
- Non ho trovato niente, eppure ho SBUCCIATO tutto l'archivio.
- Il mese prossimo arriverà in ufficio una STRAGISTA per fare un tirocinio.....
- Hai calcolato il PELIMETRO del quadrato?
- Sai, il dentista mi ha risolto il problema del CALCARE!
- In Turchia non si parla L'arabo, ma si parla il TURCHESE!!



IL CANE E LA PANTERA, avventura nella foresta.....


     # quando trovi una mosca nel bicchiere della birra.....
Un americano si mette a ridere e ordina un altro bicchiere.;
Un inglese ordina un'altra birra.
Uno spagnolo paga la birra e se ne va senza berla.
Un francese paga e se ne va, dopo aver fatto un chiasso del diavolo.
Un tedesco estrae la mosca e beve.
Un cinese prima mangia la mosca poi beve la birra.
Un italiano leva la mosca, beve la birra, rimette la mosca nel bicchiere vuoto, chiama il cameriere e pretende un'altra birra gratis!


IL PRODE CAMILOT AMMAZZADRAGHI, avventura alla corte di re Artu'


Robin Hood rubava ai ricchi per dare ai poveri; poi rubava ai poveri per dare ai ricchi;
Chissa' sepoi rubava anche ai Ricchi e Poveri per dare ai Matia Bazar?

THE WORLD HARDRST GAME, per chi si sente super bravo...


   Non riesco a toglierti dai miei pensieri.
Ti scoperei sul divano.
Ti scoperei sul pavimento.
Ti scoperei sul tappeto.
Ti scoperei sul mobile
Ma sei proprio dappertutto..... ..... ..... polvere bastarda!!

IL LAVORO STRESSA? ecco cosa sucede a lavorar troppo


   - Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena d'acqua...
Pensa allora a chi li ha marroni!!!



LEGGI E LEGISLATORI, poesia


   Operatore: "Da quale citta' mi chiama?"
Cliente: "Da città mercato..." (CentroCommerciale)

Cliente: "Stavo parlando con un suo collega, poi e' caduta la linea..."
Operatore: "Vuole ripetermi il tutto?"
Cliente: "Le ho detto che stavo parlando con un suo collega, poi e' caduta la linea..."



Un buon vecchio e sano cartone da UYouTube.


   Walt Disney presenta ..... i 7 nani drogati!
> Bucalo, Sniffalo, Rollalo, Taglialo, Fumalo, Impasticcalo.
Chi manca???? Spaccianeve!!!



FINALMENTE IL NUOVO CONTRATTO DI LAVORO, ideato personalmente dal ministro Brunetta


- Chissa' chi c'e' all'altro CAPPIO del telefono!
- Ha fatto un dolce buonissimo con l'uva PASSERA.
- Quest'acqua se la bevi tutti i giorni stimola la DIOCESI!
- Quello li' non e' ne' uomo ne' donna, e' un ERMA-INFRADITO.
- Sono arrivato senza problemi alla mia VERANDA eta'.
- Quando muoio mi faro' sicuramente CROMARE!




BAMBINI DIVERTENTI, ecco il nostro futuro


# Scovate altre inserzioni bislacche:
- Cedesi attivita' per chiusura dopo rapina, antifurto elettronico in omaggio.
- La macelleria resta chiusa per i Santi, ma sara' aperta per i Morti.
- A tre mesi dalla scomparsa la ricordano la figlia Addolorata e il genero Felice.



  TEST: Sei un fervente credente? Scoprilo compilando il questionario


- Qual'è la diferenza tra la moto e il cesso??
con la moto ti siedi per correre, al cesso corri per sederti!!


Un eroinomane ad un amico :"Berlusconi ha scoperto un buco da 7 milioni di Euro!"
E l'altro: "Azz, ma dev'essere roba buona!!"


Qual e' stata la partita di calcio più pornografica?
LECCO - BENFICA allo Stadio BENTEGODI con goal di PENEV, pareggio di JANCULOWSKY per FALLO di mano di TRESEGUEt.


Ci sono un portoghese, un argentino, un colombiano e un francese.
Potrebbe sembrare l'inizio di una delle solite barzellette invece è ancora meglio:
invece è la barriera dell'Inter che ha preso gol da un ceco!

L'ANGOLO DELL'ARTE, uno spazio diversamente dedicato allo spirito.....

Se vengo da piacenzza e' solo per piacerti,
se vengo da Lodi e' solo per lodarti,
se invece vengo da Chiavari, cosa verrei a fare?

ANCHE QUESTO E' VERO! Vuoi sapere che c'e' scritto dietro a certe porte?


- Che differenza c'è tra una vedova ed uno scarafaggio?
Lo scarafaggio con una scopata lo uccidi, invece una vedova con una scopata la rimetti al mondo!


In Germania tutto quello che non è esplicitamente permesso dalla legge è proibito.
In Francia tutto è permesso tranne ciò che è espressamente proibito.
In Cina tutto è proibito, compreso quel che è permesso.
Ed in Italia per la legge tutto è permesso, specialmente ciò che è proibito.

L'ANGOLO DELLA SERIETA'! Le lucide percezioni di Matteo Briglia. (NUOVA PAGINA)


Berlusconi ce l'ha lungo,
Fini ce l'ha corto,
il Papa ce l'ha, ma non lo usa.
Il fidanzato te lo promette, il marito te lo mette!

Cos'è?
... ... ...
... ... ...
... ... ...
Il cognome!!

PROBLEMI IN UFFICIO, aiuto! Arriva il direttore



QUAL E' LA DIFFERENZA TRA UN UOMO ED UN PAPPAGALLO?
- A un pappagallo puoi insegnare a parlare a modo.

QUAL E' LA MALATTIA CHE PARALIZZA LE DONNE DALLA CINTOLA IN GIU'?
- Il matrimonio!

COSA SUCCEDE A UN UOMO QUANDO INGOIA UNA MOSCA VIVA?
>- Si ritrova con più neuroni attivi nello stomaco che nel cervello!!!

PERCHE' DIO HA CREATO PRIMA L'UOMO E POI LA DONNA?
- Perchè si è fatto le ossa prima con gli animali e poi con gli umani.

PERCHE' AGLI UOMINI PIACCIONO LE DONNE INTELLIGENTI?
- Perché gli opposti si attraggono!



 Due amiche: «E' vero che lavori per la TV?»
«E si', ho ancora 9 rate e poi ho finito!»

 «La pulizia e' fondamentale!» sbotta la moglie «in questo tappeto ci sono almeno un milione di acari!»
«Questo secondo te',» fa' il marito «perche' secondo la questura ce ne sono invece solo 150000!»

   Due giovani carabinieri fanno un incidente ed ammaccano l'auto di servizio.
Scendono e restano impalati e sconcertati a guardare la carrozzeria malconcia, fino a che non passa un cammionista, che vedendoli cosi' imbambolati si ferma e chiede loro:
  «Ei ragazzi! Ma che vi e' successo?»
  «Siamo preoccupati, perche' quando il maresciallo vedra' la macchina, ci dara' una bella lavata di testa...»
Il cammionista li tranquillizza spiegando loro che potranno risistemare le ammaccature semplicemente soffiando molto forte nel tubo di scappamento, ed i due trovandola una buona idea, a turno iniziano a soffiare con entusiasmo.
Ma poco dopo passa di li' il maresciallo, e sconcertato chiede che cosa mai stiano facendo. Scoperti, i due sono costretti a spiegare che immettendo aria dall'interno, la pressione avrebbe fatto rientrare le ammaccature.
  «Ma che fate imbecilli!» fa' il maresciallo scandalizzato «come pensate che funzioni se avete lasciato i finestrini aperti?»

La segretaria al direttore: "C'e' di la' il signor Rossi". "Lo faccia accomodare". "Perche'... e' guasto...?".  Cosa scrisse un computer-maniaco che si era portato il portatile anche in bagno all'amata scrivendole una email d'amore?
«Non cesso mai di pensare a te...»

 La maestra: «Fatemi un esempio con "disastro" e "guaio"!»
«Beh, un disastro potrebbe essere se crolla la scuola!» fa' Pierino.
«E il guaio?» «Il guaio e' che non capita quasi mai!»

 «Stai facendo un vaso di porcellana, porcellina?» «No, sto facendo un vaso di creta, cretino!!!!!»

 Ma perche' la questione della patata transgenica l'han tirata fuori alcuni giorni prima della festa della donna?

 - Ei raga, l'avete sentita l'ultima? - No! - Per forza l'ho fatta piano!

  COME SONO GLI UOMINI? Carellata di oppinioni raccolte tra le donne


- Qual è il contrario di "supino"? ---> Sottomauro.
- Qual è il contrario di OTORINOLAINGOIATRA? ---> OMILANOLARISPUTATRA...
- Qual è il contrario dell'elicottero? ---> L'eliCRUDERO!!!
- Qual è il contrario di "accentrato"? ---> Starsky è uscito.

   Un contadino che passa per un sentiero vede un ragazzino che tenta di rimettere sul suo carretto una gran quantità di fieno caduto sulla strada.
  "Mi sembri molto accaldato", dice il contadino, "Riposati un attimo, poi ti aiuto io!"
  "No, grazie", risponde il ragazzo, "Mio padre non sarebbe tanto contento".
  "Tutti devono riposarsi", insiste il contadino, "Vieni a casa mia a bere un po' d'acqua".
Di nuovo il ragazzo risponde:
  "Mio padre non sarebbe tanto contento".
  Il contadino dice: "Tuo padre è troppo severo. Dimmi dov'è che vado a parlargli io!"
  "Bè", risponde il ragazzo, "E' sotto il mucchio di fieno!"

   Qual è la vostra prossima mossa se, mentre siete con due donne, ne entra una terza?
Il divorzio, vero?

«Dottore, una persona su dieci soffre di vertigini, cosa possiamo fare ?»
«Intanto scenda dagli altri dieci!»

 LA TIGRE E LA NEVE, uno spezzone dal film di Benigli


 E come scrissero sulla lapide di un rappresentante della Folletto:
POLVERE SEI E POLVERE RITORNERAI!

    Una signora telefona al dottore: "Dottore, mio figlio di 6 mesi sta male!"
"Da quanto tempo?" "Dall'ora di pranzo"
"E cosa ha preso?" "Due dita di vino".
"Ma come! A quell'eta'del vino? Non sa' che deve prendere solo latte?"
"ma dottore..... del latte con le cozze?!?!?"

 «Molto strana questa legge della gravita'!» disse Isaac Newton quando la mela gli cadde sulla testa.
«Io sono seduto sotto un pero!!»

 Qual'e' la differenza fra i pupazzi di neve e le pupazze di neve?
Ma le palle di neve!

   «Se in questa classe c'e' qualche idiota si alzi in piedi!» fa la maestra con tono sarcastico alla classe.
Dopo un lungo silenzio, Pierino si alza. «Bene, Pierino, dimmi perche' tu ti consideri un idiota?»
«Sinceramente non penso di esserlo» dice lui «ma non mi piaceva che lei fosse in piedi tutta sola!»

   Un gentiluomo e' alla fermata che aspetta l'autobus, e intanto osserva un ragazzo con i capelli a strisce arancioni, verdi e blu. Dopo qualche istante il ragazzo chiede:
   «Cosa vuoi vecchio? Non hai mai fatto niente di fuori di testa tu??»
Allora l'uomo sorridendo gli risponde:
   «Beh, si'. Una volta ho creduto di avere un figlio da un pappagallo, e mi stavo per l'appunto chiedendo se non potessi essere tu!»

  LE AUDIO BARZELLETTE: questa la racconta mia nipote!


   Ero in un bar a farmi un bicchierino quando il tizio accanto a me cade dalla sedia.
Lo tiro su e lo rimetto al suo posto, ma ricade.
Questa volta lo tiro su e gli dico: "Dove abiti?"
Lo caccio in macchina e lo porto a casa. Quando lo faccio scendere, prima di arrivare alla porta di casa cade ancora tre volte!
Suono, esce la moglie e le dico: "Salve! Le ho riportato a casa suo marito..."
Lei mi squadra e mi fa': "E dove e' la sua sedia a rotelle?"

 Gesu' accorre dentro la falegnameria e chiede: "Padre, mi hai chiamato?"
E Giuseppe: "No, no. Mi sono solo dato una martellata su di un dito!"

  SENTITI RINGRAZIAMENTI: voglio ringraziare tutta la rete! Grazie amici!


 «Papà, papà... ma cosa succede se prendono uno che ha fatto una rapina?»
«Zitto e corri piu' forte che puoi!»

 quando la maestra assegno' il tema “Come hai trascorso le vacanze di Natale?”, Pierino scrisse:
“Bene grazie, signora maestra. E lei?”

 Due oche. “Che incubo orribile ho fatto! Ho sognato di dormire su un cuscino soffice e morbido…”
“E lo chiami sogno orribile?” “Certo! Le piume del cuscino erano le mie!!!”

     
Annuncio vero:
"Fabbrica di mutande cerca operaie. Orario elastico".