UMOR.IT, i grandi poemi classici del nostro tempo

I BAMBINI SCRIVONO A GESU' BAMBINO



1. - Caro gesù, al catechismo ci hanno chiesto cosa fai. Quando stai in vacanza chi lo fa?
2. - Caro Gesù, a carnevale MI travestirò DA Diavolo, Ciai niente in contrario?
3. - Caro Gesù, come mai facevi tutti quei miracoli nei tempi antichi e adesso non NE fai più?
4. - Caro gesù, sei davvero invisibile o è solo un trucco?
5. - Caro gesù, la giraffa la volevi proprio così o è stato un incidente?
6. - Caro gesù, Quando tuo padre ha fatto tutto l'universo, non era meglio che invece che la domenica si riposava anche gli altri giorni di scuola?
7. - Caro gesù, è giusto che fai tante religioni, ma non ti confondi mai?
8. - Caro gesù, Don Mario è un tuo amico o lo conosci solo per lavoro?
9. - Caro Gesù, MI piace tanto IL Padre nostro, ti è venuto subito o l'hai dovuto fare tante volte? Io quello che scrivo lo devo rifare un sacco di volte.
10. - Caro Gesù, I peccati li segni in rosso come la maestra?
11. - caro gesù, se guardi in chiesa domenica, ti faccio vedere Le scarpe nuove.
12. - Caro gesù, quando hai fatto IL primo uomo , funzionava bene come funzioniamo noi oggi?
13. - Caro gesù, se te non facevi stinguere I dinosauri, noi non ci avevamo IL posto. Hai fatto proprio bene!
14. - caro gesù, Ecco una poesia: Ti amo perchè con quello che ci dai, vivere ci fai, Ma adesso MI devi dire, perchè ci fai morire?
15. - Caro Gesù, Grazie per IL fratellino, ma IO veramente ti avevo pregato per un cane.
16. - Caro Gesù, come mai non hai inventato nessun nuovo animale negli ultimi tempi? Abbiamo sempre I soliti.
17. - caro gesù, per favore metti un altro Po' di vacanza tra natale e pasqua. In mezzo adesso non c'è niente!
18. - Caro gesù, per piacere mandami un cucciolo. Non ho mai chiesto niente prima, puoi controllare.
19. - Caro gesù, vorrei che fai la gente in modo che non si rompe tanto. A me hanno dato 3 punti e una puntura.
20. - caro gesù, Forse caino e abele non si ammazzavano tanto se avessero avuto una stanza per uno. Con mio fratello funziona.
21. - caro gesù, di tutti quelli che lavorano con te io preferisco San Pietro e San Giovanni.
22. - caro gesù, abbiamo studiato che Tommaso Edison ha inventato la luce. Ma al catechismo dicono che sei stato tu. Per me lui ti ha  rubato l'idea.


 

             


E adesso beccati queste freddure e vignette prese a caso!



Ma alle aste fallimentari di cantine sociali, per rilanciare bisogna alzare il gomito?

In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Ai posti di blocco percio' infilavano il naso nei serbatoi: - Lei passi pure, questa va a benzina!

«Dottore, dottore, mia suocera e' stata morsa dal mio serpente!»
«Ma scusi forse non lo sa, ma io sono veterinario!»
«Infatti, e' il serpente che adesso si sente male!»

Un secondino fa ad un collega: "Hai saputo che stanotte è scappato Locascio?"
"Era Ora!Incominciavo gia' a scoglionarmi a sentirlo limare tutta la notte....."