UMOR.IT, i grandi poemi classici del nostro tempo
I BAMBINI SCRIVONO A GESU' BAMBINO
1. - Caro gesù, al catechismo ci
hanno chiesto cosa fai. Quando stai in vacanza chi lo fa?
2. - Caro Gesù, a
carnevale MI travestirò DA Diavolo, Ciai niente in contrario?
3. - Caro Gesù,
come mai facevi tutti quei miracoli nei tempi antichi e adesso non NE fai
più?
4. - Caro gesù, sei davvero invisibile o è solo un trucco?
5. - Caro
gesù, la giraffa la volevi proprio così o è stato un incidente?
6. - Caro
gesù, Quando tuo padre ha fatto tutto l'universo, non era meglio che invece che
la domenica si riposava anche gli altri giorni di scuola?
7. - Caro gesù, è
giusto che fai tante religioni, ma non ti confondi mai?
8. - Caro gesù, Don
Mario è un tuo amico o lo conosci solo per lavoro?
9. - Caro Gesù, MI piace
tanto IL Padre nostro, ti è venuto subito o l'hai dovuto fare tante volte? Io
quello che scrivo lo devo rifare un sacco di volte.
10. - Caro Gesù, I
peccati li segni in rosso come la maestra?
11. - caro gesù, se guardi in
chiesa domenica, ti faccio vedere Le scarpe nuove.
12. - Caro gesù, quando
hai fatto IL primo uomo , funzionava bene come funzioniamo noi oggi?
13. -
Caro gesù, se te non facevi stinguere I dinosauri, noi non ci avevamo IL posto.
Hai fatto proprio bene!
14. - caro gesù, Ecco una poesia: Ti amo perchè con
quello che ci dai, vivere ci fai, Ma adesso MI devi dire, perchè ci fai
morire?
15. - Caro Gesù, Grazie per IL fratellino, ma IO veramente ti avevo
pregato per un cane.
16. - Caro Gesù, come mai non hai inventato nessun nuovo
animale negli ultimi tempi? Abbiamo sempre I soliti.
17. - caro gesù, per
favore metti un altro Po' di vacanza tra natale e pasqua. In mezzo adesso non
c'è niente!
18. - Caro gesù, per piacere mandami un cucciolo. Non ho mai
chiesto niente prima, puoi controllare.
19. - Caro gesù, vorrei che fai la
gente in modo che non si rompe tanto. A me hanno dato 3 punti e una
puntura.
20. - caro gesù, Forse caino e abele non si ammazzavano tanto se
avessero avuto una stanza per uno. Con mio fratello funziona.
21. - caro
gesù, di tutti quelli che lavorano con te io preferisco San Pietro e San
Giovanni.
22. - caro gesù, abbiamo studiato che Tommaso Edison ha inventato
la luce. Ma al catechismo dicono che sei stato tu. Per me lui ti ha rubato
l'idea.

E adesso beccati queste freddure e vignette prese a caso!
Un cieco apre il frigo, e mette la mano su di una grattugia.
Sconcertato ci passa i polpastrelli per alcuni secondi e poi sbotta:
«Ma chi ha scritto stè stronzate?!?!?»
Tra amici: «Con mia moglie uso sempre il bastone e la carota!»
«CASPITA!! Hai mai pensato di consultare un medico per la tua disfunzione erettile?»
Due amici, uno di Ostia e l'altro di Fiumicino, stanno facendo il bagno.
Quello di Fiumicino nota che quello di Ostia non sa nuotare e gli urla: "Ahooò, sei de Ostia e nun sai nòtà?"
E quello di Ostia prontamente gli risponde: "Perché, te che sei de Fiumicino sai volà!?"
- Tu pensi solo alla birra. Quanta ne bevi al giorno?
- Mah, dipende...
- Dai, fai una media!
- allora una anche a me, grazie!
|

|
|
|