UMOR.IT, alta filosofia, le massime piu' azzeccate.....

ALTA FILOSOFIA, le massime piu' azzeccate



Se un altro uomo ti ruba la moglie, non c'è miglior vendetta che lasciargliela!
   ---> Sacha Guitry

Dopo il matrimonio,marito e moglie diventano come le facce della stessa moneta:
non possono vedersi, però stanno insieme.
   ---> Hemant Joshi

In ogni caso, sposati:
Se è una buona moglie, sarai felice. Se è una cattiva moglie, sarai un filosofo.
   ---> Socrate

Recentemente ho letto che l'amore è una questione di chimica.
Deve essere per questo che mia moglie mi tratta come se fossi un rifiuto tossico!!
   ---> David Bissonette

Non mi preoccupa il terrorismo. Sono stato sposato per due anni!!
   ---> Sam Kinison

C'è una maniera di trasferire soldi che è più rapida che alla banca... Si chiama matrimonio!!
   ---> James Holt McGavran

Ho avuto sfortuna con le mie due mogli:
La prima mi ha lasciato, la seconda... No!!
   ---> Patrick Murray

Due segreti per mantenere vivo il matrimonio:
1. Quando hai torto, ammettilo, 2. Quando hai ragione, taci!
   ---> Nash

La maniera più efficiente per ricordare il compleanno di tua moglie è quella di dimenticartene una volta sola!
   ---> Anonimo

Sai che facevo prima di sposarmi? Quello che volevo!
   ---> Henny Youngman

Io e mia moglie siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo conosciuti...
   ---> Rodney Dangerfield

Il matrimonio è l'unica guerra nella quale uno dorme con il nemico...
   ---> Anonimo

Un uomo mise un annuncio su un giornale: "Cerco moglie".
Il giorno seguente ricevette un centinaio di lettere.
Tutte dicevano la stessa cosa: "Ti cedo la mia!"
   ---> Anonimo

Un uomo tutto orgoglioso disse: - Mia moglie è un angelo!"
Un altro, ma molto meno gli rispose: -Sei fortunato, la mia è ancora viva!
   ---> Anonimo

 

             

E adesso beccati queste freddure e vignette prese a caso!



"come va?" L'amico risponde"Male, è morta mia moglie"
"Mi dispiace!Cosa aveva?" "mah, niente! un orologio, un paio di orecchini....."

- Che differenza c'e' tra me e te?
- Che tu puoi offrire una tazza di te' a me, ma io non posso offrire una tazza di me a te!

Una bionda bellissima bussa disperatamente alla mia porta da piu' di 2 ore.....
Dite che sia gia' ora di farla uscire?

Un tipo va dal veterinario per far tagliare la coda al suo cane, ma questi rifiuta:
- Le consiglio di non tagliare la coda del cane. E' bello così, altrimenti lo rovina...
- Ma domani arriva mia suocera ed ho già eliminato tutti i segni di benvenuto, manca solo la coda!