UMOR.IT, medici e pazienti, conversazioni spiate negli ambulatori

- Non riesco a capire da cosa possa dipendere il suo problema... ma credo sia dovuto all'alcol...
- Va bene, ho capito dottore, tornerò quando non è ubriaco!!

Il nonno al nipote: - Accidenti, ma come si chiama quel bastardo di tedesco che mi nasconde sempre tutto?
- Alzheimer, nonno, Alzheimer!

- Perche' sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?
- Perche' l'infermiera diceva: 'Coraggio, non si preoccupi, e' un'operazione facile...
- E questo non ti ha tranquillizzato? - Il fatto e' che parlava con il chirurgo!

- Dottore, dottore... un cane mi ha morso una gamba! - Ci ha messo qualcosa sopra?
- No, gli e' piaciuta cosi' com'era.

- Dottore ho un grossissimo problema! - Quale? - Tutti i giorni faccio la cacca alle 8.
- Ma dov'e' il problema? - Il fatto e' che mi sveglio alle 10!

- Dottore dottore, è grave? - Ma, non so... l'autopsia ci dirà di più!

"Come, dottore, cinquanta euro per scrivere due righe su un pezzo di carta?"
"Cara Signora, per poter scrivere queste "due righe", come dice lei, ho dovuto studiare trent'anni!"
"Ma, dottore, se lei e' un po' tonto devo pagare io?"

"Quando mi ammalo, vado dal medico. Anche i medici devono campare!
Poi vado dal farmacista, con la mia brava ricetta, e compro tutte le medicine che il primo mi ha prescritto. Anche i farmacisti devono vivere.
Infine faccio ritorno a casa e butto tutto nella pattumiera. Anch'io dovro' pur campare!"

"Dottore cosa ci fa con la supposta sull'orecchio?" e lui: "Ma allora dove avro' messo la stilografica?!?"

Un celebre chirurgo riprende il suo nuovo assistente che stà eseguendo per la prima volta una operazione:
“No, no! Si tratta di una semplice appendicite, rimetta tutta quella roba dove l’ha trovata!”

- Dottore, dottore, quella roba che devo mangiare per la dieta che mi ha prescritto, la devo mangiare prima, o dopo i pasti?

"Dottore! Dottore! Un cane mi ha morso il pollice!" "Lo ha disinfettato?" "Non ho potuto, e' scappato via subito..."

Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo pieno di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito.
"Ma, pensavo che suo marito fosse in vacanza!" fa il medico. E lei: "Eh... lo pensavo anch'io!"

Un chirurgo ad un collega:
"Ho fatto appena in tempo ad operare quel tale, ancora poche ore e sarebbe guarito senza operazione!"

Sesso tra dottori:
Lui: "Si vede che sei ginecologa, ti muovi benissimo..."
Lei: "Si vede che sei anestesista, non ho sentito un tubo!!"

"Come e' andata la pressione questa settimana?" chiede il medico.
"Dottore, malissimo, guardi, ieri avevo la minima così alta, ma così alta che era più alta della massima!"

Un paziente va dal dottore perché accusa sintomi di stress e affaticamento. Un medico dopo aver accuratamente visitato un paziente, avendogli trovato sintomi di stress e affaticamento, gli consiglia:
"Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale!"
"Va bene, dottore! Smetto di parlarne o di pensarci?!?"

- Dottore, dottore, mi aiuti, ho la diarrea...- Ha provato con il limone?
- Si', ... ma quando lo levo ricomincia!!!

- Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?
- Mah, signora, se riesce a riempire la vasca, credo di si'!

Una anziana signora è dal medico. Questi, le prova la pressione, studia il suo elettrocardiogramma e poi le fa:
- Bene bene, siamo molto migliorati dal mese scorso. Ora può riprendere a fare le scale!
- Meno male dottore! Mi ero proprio stufata di salire e scendere dalla grondaia!

"Dottore, faccio molta fatica ad andare di corpo!"
"E io che c'entro? Io sono un oculista....."
"Mah, vede, ogni volta che spingo mi lacrimano gli occhi!"

- Dottore, come sono i risultati della GASTRONOMIA? Che cos'ho allo stomaco?

- Si' e' vero! L'agopuntura e' un ottimo rimedio medico. Non ho mai visto un porcospino ammalato...

- Dottore, dottore, vedo doppio! - Si distenda sul lettino. - Su quale dei due?

- Questo nuovo apparecchio acustico funziona proprio bene. - Di che tipo e'? - Mezzogiorno e un quarto!



 

             


E adesso beccati queste freddure e vignette prese a caso!



Totti e' all'aeroporto in attesa di prendere un volo. - Andiamo Francesco, l'aereo decolla!
E Totti molto stupito: - Ma come de colla... nun è de fero?!?

- Ma sei convinto che le ostriche aumentino la capacità sessuale? - Sciocchezze! L'altra sera ne ho mangiate cinquanta e solo sedici hanno fatto effetto.

Mai fidarsi dei mimi, non sono uomini di parola!

Il maresciallo vede che l'appuntato dopo aver potato tutta la siepe sta cercando di potare anche gli zampilli della fontana. Allora gli grida:
- Appuntatoooo!! Ma non vedi che c'e' scritto "non potabile"?