UMOR.IT, voglio anche io essere un vero hacker!

  Questa è la testimonianza vera di un mio amico che ha conosciuto Giovanni di persona. Avendone potuto apprezzare la statura morale, la bravura, la capacità intellettuale e lo spiccato senso dell'umorismo, ha deciso di imitarlo in tutto per tutto.

      

- Caro diario, giorno 1

 

  Ho conosciuto qualcuno di speciale, e voglio essere come lui: un vero hacker.

Cosa posso fare come prima cosa come hacker?

Ho deciso di installare Linux. Non si può essere un vero hacker

se non si usa Linux, e io voglio essere un vero hacker. Soprattutto

per far colpo sulle ragazze. Ho chiesto a quelli che conoscevo ed ho

scoperto che Giovanni usa Linux; stranamente ha gli occhiali spessi, è

sovrappeso, non si lava molto, non si rade e non conosce nessuna

ragazza. Mi aspettavo qualcuno di più figo, con gli occhiali scuri

anche al chiuso e il trench di pelle. Probabilmente si traveste per

non dare nell'occhio. Una doppia vita! Che cosa emozionante diventare

un hacker. Mi ha consigliato la Debian dicendo che è la "distruzione

di Linux" per veri duri. Io sono un duro. Uso il computer da quando

ero piccolo; sempre Macintosh, ma quando uno sa usare un computer, li

sa usare tutti! Pensa: l'hacker di "Indipendence Day" entrava nel

sistema operativo di una nave aliena: figata! Chissà perché si chiama

"distruzione di Linux". Dovrò chiedere. Che nome da duro!

  

    

- Caro diario, giorno 2

 

  Giovanni mi ha spiegato oggi che la Debian è una DISTRIBUZIONE di

GNU/Linux. Non distruzione. Dice che è molto importante che si dica

GNU/Linux, se si dice solo Linux la Microsoft (che dovrei scrivere

Micro$oft o Microsuck, non so perché) prenderà il controllo del

pianeta, provocherà l'Apocalisse, spegnerà il sole, farà piangere Gesù

Bambino e impedirà che ci siano giochi recenti per GNU/Linux. In

questo ordine (di importanza). Giovanni dice che GNU vuoi dire "GNU

Non è Unix", però Linux è Unix e Giovanni dice che è da queste

contraddizioni apparenti che si capisce chi è un vero hacker. Tutti

gli altri sono dei perdenti che si meritano che un Virus spedisca alla

nonna pezzi di E-Mail pornografiche scambiate con la morosa. Io non

posso essere un perdente perché mia nonna è quadriplegica e non sa

usare il computer; oltre tutto, non ho mai avuto la morosa, anche se

ho scritto dei racconti un po' spinti su Kaori della pubblicità del

Philadelphia. Sto già diventando un vero hacker.

 

 

- Caro diario, giorno 3

 

  Ho smesso di fare domande a Giovanni, perché il suo travestimento da

non-figo puzza davvero tanto e non riesco a concentrarmi trattenendo

il fiato. Chissà dove si procura il suo "odore di ascella non lavata

da quindici giorni", è DAVVERO realistico. Un altro segreto hacker,

immagino. Ho comprato una rivista con i CD della Debian. Da questa

notte il mondo sarà mio: devo solo installarla, poi sarò un vero

hacker. Nella rivista non ci sono donnine nude: un vero hacker si

eccita con le immagini dei computer nudi (smontati), o con il "codice

sorgente". Ci ho provato, ma ho ancora molto da imparare.

 

 

- Caro diario, giorno 4

 

  Non trovo setup.exe nel CD. Sarà rovinato. Domani lo vado a cambiare.

 

 

- Caro diario, giorno 5

 

  Non c'è il setup.exe! E' tutto molto semplice: si inserisce il CD a

computer spento, si seleziona da BIOS di boot-are (un modo di dire

inglese che vuoi dire "stivalare", ah! gergo hacker!) da CD, e si

installa. Facilissimo. Ci ho messo solo 3 ore a capirlo. Ora devo solo

scoprire come invocare il BIOS.

 

 

- Caro diario, giorno 7

 

  Sono fortunato! Il BIOS nel mio computer si invoca semplicemente

premendo i tasti

CTRL-ALT-SHIFT-CANC-Q-W-E-R-T-Y-1-2-3-4-5

contemporaneamente nei 4 microsecondi in cui avviene il check della

memoria. Pensa che nel computer di uno che conosco è possibile

invocarlo solo nelle notti di luna nuova, dopo la mezzanotte, se si

rimane all'interno d'un pentagramma tracciato per terra col sangue

d'un gallo nero. E' destino che io diventi un hacker.

 

 

- Caro diario, giorno 8

 

  Sto installando. Ho aspettato 4 ore che comparisse la schermata

grafica, ma continuo solo a vedere delle scritte. E non compare la

freccetta del mouse. Devo chiedere.

Caro diario, giorno 9

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Le scritte andavano lette! Pensa come sono furbi questi hacker,

nessuno può usare il LORO GNU/Linux se non sa che le scritte vanno

lette. E' un po' come una società segreta.

 

 

- Caro diario, giorno 10

 

  Ieri mentre installavo mi è stato chiesto di "partizionare

l'hard-disk". Ho spinto OK quattro o cinque volte e sono andato

avanti. Cosa sono i moduli del kernel? Non so, ne ho scelti alcuni a

caso.

 

- Caro diario, giorno 11

 

  In solo una settimana ho fatto partire il sistema. Pare che io abbia

cancellato tutto quello che c'era sull'hard disk quando lo ho

partizionato, ma non è grave: c'erano solo le mie mail personali degli

ultimi 3 anni con tutti gli indirizzi (quando sarò un hacker famoso,

si rifaranno vivi tutti) e la copia digitale della dimostrazione

dell'ultimo teorema di Fermat che avevo trovato in soffitta della

nonna, dopo che è morta (non sono andato al funerale perché stavo

installando). Poco male: diventerò un hacker, ed ho la copia cartacea.

Non faccio una doccia da quando ho cominciato, ho la barba un po'

lunga e sto solo mangiando pizza e hamburger. Però sto bene.

 

 

- Caro diario, giorno 12

 

  I moduli del kernel non andavano scelti a caso. Pare che io abbia

fatto qualcosa che non va riguardo al modulo per la scheda grafica. Il

monitor è esploso. Poco male: ne ho un altro. Nell'incendio è bruciata

la copia cartacea della dimostrazione dell'ultimo teorema di Fermat.

Non importa, non trattava di Linux. Le mie ferite guariranno in un

mese, nessuno farà caso alle cicatrici quando sarò un hacker figo. Ho

messo su 4 chili: smaltirò poi, ora non ho tempo.

 

 

 

Caro diario, giorno 14

  Ho passato due giorni a scegliere quali programmi installare: l'elenco

ne comprende 6739, con nomi di solito senza vocali come ed, amb,

brlscnb e mvf fncl; di questi, 1356 sono editor di testo! Pare che

servano tutti: gli hacker ne sanno una più del diavolo!

 

 

- Caro diario, giorno 15

 

  XF86Config ne sa MOLTE più del diavolo. O forse serve ad evocare il

diavolo stesso, non ho capito bene.

 

 

- Caro diario, giorno 20

 

  Finalmente il computer funziona. Meno di tre settimane per sistemarlo:

un record di velocità. Ho dovuto saltare le docce per risparmiare

tempo, ma non ne ho risentito. Certo, non funziona l'audio, la grafica

non va a più di 16 colori a 640*480, il masterizzatore non dà segni di

vita e il cursore si teletrasporta da un angolo all'altro dello

schermo: ma è proprio dalla capacità di affrontare questi piccoli

disagi che si vede il vero hacker. Ora mi connetterò a Internet. Mi

hanno detto che gli altri hacker sono sempre molto disponibili verso

chi vuole imparare. Sono passati i vicini a chiedere dove era il

cadavere.

"Quale cadavere" ho chiesto io.

"C'è odore di cadavere in decomposizione" hanno risposto.

Non capisco. Non sento nessun odore: saranno impazziti? In effetti mi

lanciavano delle occhiate poco rassicuranti.

 

 

- Caro diario, giorno 21

 

  Oggi ho provato a connettermi a Internet. Ho un WinModem. Questo è

MALE.

 

 

- Caro diario, giorno 22

 

  Oggi ho provato a connettermi a Internet. Qualche cosa è andato

storto, dal nuovo modem vengono rumori strani e un po' irati.

 

 

- Caro diario, giorno 23

 

  I rumori strani erano la voce di un cambogiano che rispondeva alle

telefonate. Pare che il suo numero di telefono sia quello usato di

default per la connessione a Internet. Ha detto che, se voglio, mi

legge ad alta voce il giornale, così mi sento nell'autostrada

dell'informazione. Per ora ho declinato. Si chiama Chea Vichea.

 

 

- Caro diario, giorno 24

 

  Mi sono connesso! Fino a che non esco dal pentagramma di sangue di

gallo nero, tutto funziona a meraviglia! Mi chiedo cosa succederà

all'alba. Sento degli strani rumori provenire dalla cantina.

 

 

- Caro diario, giorno 25

 

  Ho mandato delle mail su Internet chiedendo aiuto per capire meglio.

Ho scritto sulla mailing list Kernel Dev, mi sembra il posto migliore

per trovare degli esperti.

 

 

- Caro diario, giorno 26

 

  Chi è RTFM? E quando comincerà ad aiutarmi?

 

 

- Caro diario, giorno 31 (o forse 52)

 

  Sono stato multato. Pare che sia vietato bruciare i computer in

terrazzo. Ho detto che dopo tutto era Capodanno, ma mi hanno spiegato

che Capodanno è stato tre settimane fa: devo aver perso il conto dei

giorni. Ora che ho eliminato il computer, sto molto meglio.

Dopo la terza doccia ho sentito i miei vicini di casa urlare "era ora

che riparassero quel tombino, l'aria era proprio irrespirabile!". Ho

comprato un machete per tagliarmi la barba, fino ad ora ho rotto tre

rasoi. Domani parto per la Cambogia, ho ritelefonato a Chea Vichea. Mi

ha trovato un lavoro come bracciante nelle risaie. Non vedo l'ora di

cominciare: ha detto che il computer più vicino è a 5km dal suo

villaggio. Basterà?



 

             


E adesso beccati queste freddure e vignette prese a caso!



Il Paradiso é' un posto dove ci sono: un ingegnere Tedesco, un manager Svizzero, un maggiordomo Inglese, un cuoco Francese e un amante Italiano.
L'Inferno, invece, é un posto dove ci sono: un ingegnere Italiano, un manager Francese, un maggiordomo Svizzero, un cuoco Tedesco, un amante Inglese.

quando la maestra assegno' il tema “Come hai trascorso le vacanze di Natale?”, Pierino scrisse:
“Bene grazie, signora maestra. E lei?”

- Ma che fai, maleducato, MANGI con la bocca piena?

Un avaro sta annegando. Un tale lo vede e cerca di soccorrerlo: "Mi dia la sua mano! Mi dia la sua mano!"
Ma lui continua ad agitarsi. Allora il soccorritore urla: "Prenda la mia mano! Prenda la mia mano!"
Solo allora L'avaro la afferra e viene tratto in salvo.....