UMOR.IT, ed ecco le regole anche per gli uomini
Abbiamo sempre avuto a che fare con "le regole" delle donne. Ecco qui le regole degli uomini:
(Le regole sono tutte numerate ed ordinate per importanza!)

   1 Imparate ad usare la tavoletta del cesso, Siete ragazze robuste: se è su tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.

   1 Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così.

   1 Quando possibile, parlate durante la pubblicità.

   1 Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.

   1 TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.

   1 Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire.

   1 Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!

   1 Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.

   1 Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.

   1 Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.

   1 Se volete qualcosa, chiedetelo.

   1 Piangere è un ricatto.

   1 Fare la spesa NON si può considerare sport.

   1 "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.

   1 Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.

   1 Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico.

   1 Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.

   1 Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.

   1 Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.

   1 Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su: - sesso, - politica - automobili.

   1 I vestiti che avete sono più che sufficienti. Le scarpe, invece, sono troppe.

   1 Le tette sono fatte per essere guardate (e voi le ostentate, soprattutto le rifatte) ed è per questo che lo facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento.

   1 Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma!

             

E adesso beccati queste freddure e vignette prese a caso!



Tra single: "sto imparando a cucinare la pasta! Tu per quanto tempo fai bollire l'acqua?" "Beh, dipende dal tipo!" e l'altro: "E' acqua del rubinetto!"

«Tuo marito e' marinaio?!? Deve essere terribile. Ogni quanto lo vedi?»
«Un mese all'anno» «Deve essere molto triste la vostra vita...»
«Ma no, sai? Un mese tutto sommato, passa in fretta!»

Ciao PHILIPS, sono ERIKSSON, hai saputo che NEC è caduto dalla MOTOROLA? Mi ha detto SAMSUNG che si e' rotto le g-NOKIA e ha visto le STARTAC dal dolore... Meno male che non eravamo a-SIEMENS!!!!

- Dove eravate il giorno del delitto? - Ero dal veterinario.
- Allora avete un alibi! - No, un Labrador.