TUTTI GLI STUPIDARI!
Un'incredibile raccolta.....

La storia più corta e più bella tu abbia mai letto in vita tua C'era una volta un ragazzo che chiese a una ragazza se voleva sposarlo La ragazza disse...NO!!! E Visse per sempre felice e contenta........... Senza lavare senza cucinare,                   senza stirare per nessuno.     , Uscendo con le amiche, facendo ciò che le andava di fare   spendendo denaro per se stessa . e senza lavorare per nessuno FINE ...Il problema è che da bambine NON ci hanno raccontato queste storie...E... Ci HANNO FREGATO CON LA STORIA DEL MALEDETTO PRINCIPE AZZURRO!... A tutti quegli uomini che dicono ' perchè comprare la vacca quando posso avere il latte gratis?' Dobbiamo dirgli che a tutt'oggi l'80% delle donne è contro il matrimonio: Perché? Bene, perché le donne si son rese conto che non val la pena comprare il porco intero per una salsiccetta. Dunque, manda questo messaggio a tutte quelle donne brillanti che conosci, come pure a quegli uomini nobili, comprensivi e con un buon senso dello humour che hai la fortuna di conoscere!   Hai appena ricevuto un BACIO dal Bimbo Ballerino.

Una donna corre dal dottore: "Dottore, dotttore, aiuto, il mio bambino stava giocando col walk-man e dopo averlo rotto ne ha mangiato un pezzetto, cosa devo fare?"
"Tranquilla signora, anch'io da bambino stavo giocando col giradischi ed ho inavvertitamente mangiato la puntina, e non e' successo niente... e non e' successo niente... e non e' successo niente... e non e' successo niente..."

E come diceva sempre Michael Jackson.....
"cerchero' di essere chiaro!"

E come scrissero sulla lapide di un rappresentante della Folletto:
POLVERE SEI E POLVERE RITORNERAI!

Ehehehehhhh..... la vita e' come una battaglia navale.....
A volte C6, e a volte b9!

Ed il signore tuono': «Polvere eravate, e polvere diverrete!"»
«Ma gli eschimesi? come faranno a diventare polvere» chiese un angelo.
«Beh... gli eschimesi... granite!»

  LUCIANA LITTIZZETTO: trascrizione di un suo esilarante monologo.....

   Vignetta testuale
Alla reception di un grande hotel a 5 stelle, si vede un tizio che mette sul bancone un rotolo di carta igienica, e chiede all'addetto:
"Si puo' pagare con la carta, vero?"

  DEDICATO A NOI DONNE! Il mondo maschile visto da altri occhi.....

Interrogazione di storia. La maestra:
«Pierino, Colombo è famoso per aver scoperto... che cosa?»
«Che l'assassino era il maggiordomo?!?»

   Freddura mordace.....
All' entrata del paradiso: “Vengano da questa parte tutti gli uomini che nella loro vita si sono fatti comandare dalle donne, e di qua vengano coloro che non si sono mai fatti comandare da nessuna donna!”
Tutti vanno nella prima direzione, tranne uno. “Come mai lei è venuto qui?”
“Perché me l' ha detto mia moglie!!!”

   Una freddura moooolto sagace>
Marito e moglie sono seduti davanti alla TV guardando un programma di psicologia che spiega il fenomeno delle "mixed emotions". Il marito si volta e le dice:
"Amore, sono certo che non troverai mai qualcosa da dirmi che possa farmi insieme felice e triste..."
E lei: "Di tutti i tuoi amici, tu sei quello che ce l’ha più grosso!"

  TRAGEDIA IN MINIERA. E se fosse successo in Italia?

   Silogismo dei giorni nostri:
- Il cibo impiega 7 secondi per arrivare dalla bocca allo stomaco,
un capello umano può sollevare fino a 3 kg...
la lunghezza del pene è 3 volte quella del pollice,
il cuore di una donna batte più veloce del cuore di un uomo,
le donne sbattono le palpebre il triplo degli uomini.
LE DONNE HANNO LETTO L'INTERO TESTO. GLI UOMINI SI STANNO ANCORA GUARDANDO IL POLLICE !!!

  LA VERA MOGLIE UBBIDIENTE! Per l'uomo che pensa di essere più furbo di una donna

   Freddurina ina ina.....
Annunci di lavoro: fabbrica mutande cerca personale. Orari elastici!

   Freddurine.....
"Oh, mio Dio!"
come disse la signora al dentista, quando si senti' abbassare la poltrona
"Non so se farmi togliere il dente o fare un bambino!"

"Ma come Perino non sai che cos'e' un cannibale? Se tu, per esempio, mangiassi tuo padre e tua madre, cosa saresti?"
"Orfano, signor maestro!"

Una gallina scende dal treno portando due pesantissime valigie.
Appena sul marciapiede, chiama: "Tacchinooo!"

Il papà rimprovera il suo bambino perché ha detto una bugia: "Io alla tua età non ho mai detto una sola bugia!" "E quando hai incominciato, papà?"
L'uomo e' come la neve, non sai quando viene, non sai quando dura, ma soprattutto non sai quanti centimetri ne arrivano ...
in compenso pero' puoi sempre giocare con le palle!

  UN TELEGRAMMA PRECISO...

 E come disse HANNIBAL the cannibal:
«Questa sera avro' un amico per cena!»

     Le sei fasi fondamentali dell'orgasmo

1) ASMATICA: ah ah....
2) GEOGRAFICA: qui qui...
3) MATEMATICA:di + di +...
4) RELIGIOSA: o mio Dio....
5) SUICIDA: sto per morire...
6) OMICIDA: se ti fermi ti ammazzo...

  CORSO RAPIDO PER SMS, tanti messaggini divertenti per fare bella figura

   Italia: 60 miglioni di abitanti, 60 miglioni di CT.
Grande amarezza per la formazione della squadra di calcio.
E invece per la formazione di governo?

 Due vecchiette sono sedute in chiesa. La funzione è particolarmente lunga. Una delle due si lamenta:
"Mi si è addormentato il sedere!"
E l'altra: "Lo so, l'ho già sentito russare tre volte!"

 Un carabiniere alle prese con un criciverba:
"Eolo, lo era dei venti." E lui:
- Ma sto nano, non lo era dei sette?

  NOTIZIA VERA! Della serie: "Che andate a rubare a fa', se non siete capaci?"

 - Primo assioma geografico_economico:
L'Italia e' una penisola bagnata da tre mari, ma e' prosciugata da Tre monti!

   Quando l'Italia gioca con il messico non vince MAIA e non ne AZTECA mai una! Ma Lippi non si INCAS.....

 «Il nome del bambino è Qlfwjuimkzof, sa, è per via del suo padrino...»
«Capisco! Il padrino è slavo?» «No, è oculista!»

   Quattro madri conversano:
«Mio figlio è vescovo, e la gente gli dice: "Monsignore"»
«Il mio è arcivescovo, e la gente gli dice: "Vostra grazia"»
«Il mio è cardinale e la gente gli dice: "eminenza"»
«Eh, il mio è alto 2 metri, pesa 100 chili, ed ha un pisello cosi'! La gente dice: "Dio mio!!!"»

I cinesi sono la metafora del nostro semaforo: politicamente sono rossi, di carnagione sono gialli e presto ci lasceranno al verde!

  EDIZIONE STRAORDINARIA! Uscite anche le regole degli uomini!

 Gli uomini sono come i cessi, quando li cerchi non li trovi mai,
quando li trovi sono sempre occupati,
se invece li trovi liberi sono in uno stato pietoso!

  IL VERO GENIO INFORMATICO, voglio anche io essere un hacker!

 Qual'e' il consiglio indispensabile per affrontare una buona notte?
"Mai, in nessun caso si devono prendere sonniferi e lassativi nella stessa sera!"

  - Ma se il tempo è denaro, perché non lo vendete a chi ha fretta?

 «Dottore dottore!!! Ha qualcosa contro la tosse?»
«No no, si tranquillizzi, tossisca pure....»

 «Quante erano Le caravelle Pierino?»
«Erano tre! La Lina, la Pina e la sciura Maria!»

 «Molto strana questa legge della gravita'!» disse Isaac Newton quando la mela gli cadde sulla testa.
«Io sono seduto sotto un pero!!»

  I PARADOSSI DELLA VITA MODERNA, le priorita' da risolvere nella vita

 Tra amici: «Con mia moglie uso sempre il bastone e la carota!»
«CASPITA!! Hai mai pensato di consultare un medico per la tua disfunzione erettile?»

 «Adesso vado da quel tipo che mi fissa da un'ora,» sussurra una ragazza all'amica «e glie ne dico quattro!»
«Ad esempio?» chiede l'altra dubbiosa. «Beh... nome cognome indirizzo e il numero del telefonino!»

 Un malato grave dal dottore: "Quanto mi rimane? Un anno?" "Meno!"
"Un mese?" "Meno!" "Un giorno?" "Meno!"
Esce sconsolato e vede passare un carro funebre: "Taxi!"

 Due amiche: «E' vero che lavori per la TV?»
«E si', ho ancora 9 rate e poi ho finito!»

 «La pulizia e' fondamentale!» sbotta la moglie «in questo tappeto ci sono almeno un milione di acari!»
«Questo secondo te',» fa' il marito «perche' secondo la questura ce ne sono invece solo 150000!»

La segretaria al direttore: "C'e' di la' il signor Rossi". "Lo faccia accomodare". "Perche'... e' guasto...?"

 Cosa scrisse un computer-maniaco che si era portato il portatile anche in bagno all'amata scrivendole una email d'amore?
«Non cesso mai di pensare a te...»

 La maestra: «Fatemi un esempio con "disastro" e "guaio"!»
«Beh, un disastro potrebbe essere se crolla la scuola!» fa' Pierino.
«E il guaio?» «Il guaio e' che non capita quasi mai!»

 «Stai facendo un vaso di porcellana, porcellina?» «No, sto facendo un vaso di creta, cretino!!!!!»

 Ma perche' la questione della patata transgenica l'han tirata fuori alcuni giorni prima della festa della donna?

 - Ei raga, l'avete sentita l'ultima? - No! - Per forza l'ho fatta piano!

  COME SONO GLI UOMINI? Carellata di oppinioni raccolte tra le donne

- Qual è il contrario di "supino"? ---> Sottomauro.
- Qual è il contrario di OTORINOLAINGOIATRA? ---> OMILANOLARISPUTATRA...
- Qual è il contrario dell'elicottero? ---> L'eliCRUDERO!!!
- Qual è il contrario di "accentrato"? ---> Starsky è uscito.

   Qual è la vostra prossima mossa se, mentre siete con due donne, ne entra una terza?
Il divorzio, vero?

«Dottore, una persona su dieci soffre di vertigini, cosa possiamo fare ?»
«Intanto scenda dagli altri dieci!»

 Qual'e' la differenza fra i pupazzi di neve e le pupazze di neve?
Ma le palle di neve!

 Gesu' accorre dentro la falegnameria e chiede: "Padre, mi hai chiamato?"
E Giuseppe: "No, no. Mi sono solo dato una martellata su di un dito!"

  SENTITI RINGRAZIAMENTI: voglio ringraziare tutta la rete! Grazie amici!

 «Papà, papà... ma cosa succede se prendono uno che ha fatto una rapina?»
«Zitto e corri piu' forte che puoi!»

 quando la maestra assegno' il tema “Come hai trascorso le vacanze di Natale?”, Pierino scrisse:
“Bene grazie, signora maestra. E lei?”

 Due oche. “Che incubo orribile ho fatto! Ho sognato di dormire su un cuscino soffice e morbido…”
“E lo chiami sogno orribile?” “Certo! Le piume del cuscino erano le mie!!!”

     
Annuncio vero:
"Fabbrica di mutande cerca operaie. Orario elastico".

 «Ma c'e' qualCosa messo peggio delle Ferrovie dello Stato?»
«Certo! Lo stato delle ferrovie!!»

 Due carabinieri in auto: "Vado un attimo fuori a fare pipì!" fa uno.
"Piove fuori?" gli chiede l'altro, vedendolo rientrare tutto bagnato.
"No, non piove, però c'è molto vento!"

 - Tu hai avuto rapporti prematrimoniali con tua moglie?
- No... lo sai che sono un osservante praticante. E tu?
- Io si. Pero' davvero, non sapevo che fosse la tua fidanzata!!

   Un carabiniere sta facendo le parole crociate:
10 orizzontale, bagna Vienna, 7 lettere.
«Ma certo! p i o g g i a!»

      Parole crociate.
Quando si regala è per sempre: LOCULO
Se escono piangete: EMORROIDI
L'Arcuri attrice: NO
Un famoso Zola: GORGON
Stende il bucato: OVERDOSE
Finisce quando muori: MUTUO

  CHE MI COSTEREBBE? Piccolo manuale per vivere meglio accanto al prossimo.....

 Un riccone porta ai bambini africani dei giocattoli in dono. Qualcuno però gli fa notare:
«Ma guardi che questi bambini non mangiano!»
«Non mangiano!?, allora niente giocattoli!!»

 Il figlio di Polifemo: «Papa', perche' abbiamo un solo occhio?»
«Su dai, smettila di fare domande assurde, e non mi rompere la palla!»

 «Cara per colpa di nostro figlio la nostra cameriera è incinta!»
«Ma com'è possibile? Il nostro bambino ha solo cinque anni!!»
«Si', ma è lui che mi ha bucato tutti i preservativi!!»

   - L'Italia si' che e' un paese democratico: da noi anche i politici per fare carriera devono fare i concorsi!
- Come hai ragione! Concorso in corruzione, concorso in frode, concorso in peculato... ecc. ecc

 Cosa facevano gli antichi per far passare il tempo?
Allargavano i buchi della clessidra!

 Ma Se WILLER si chiamava TEX perche' veniva dal Texas, se invece fosse venuto dal Maryland si sarebbe allora chiamato MARY?

 Perche' Muzio Scevola fu multato dai vigili?
Beh, per forza, non teneva la destra!

 Dal dentista: “Da che parte mangia meglio signora?”
E lei: “Nella trattoria qui vicino, perche'?”

    Una nota casa farmaceutica ha annunciato che nel 2012 uscira' il vaccino CONTRO IL fumo.
"Perche' solo tra 3 anni?" e' stato loro chiesto.
"Prima dovra' venir testato anche sull'uomo" avrebbero risposto.
Ora io mi chiedo:
- Cosa significa che non e' ancora stato testato sull'uomo? Perche' i topi da laboratorio si son messi a fumare?

 Perche' Muzio Scevola fu multato dai vigili?
Beh, per forza, non teneva la destra!

 Dal dentista: “Da che parte mangia meglio signora?”
E lei: “Nella trattoria qui vicino, perche'?”

"Caro Gesù Bambino, ti prego, porta in regalo dei vestiti per tutte le povere donne che sono nel computer di mio Papà"

“Ieri ho incontrato tuo marito per strada, ma non mi ha vista”
“Sì, me l’ha detto!”

Che ci fa un pidocchio sulla testa di un calvo?
Una fatica enorme per reggersi.

 Qual e' la differenza fra mio marito e una scatola di pate' per gatti ?
Nel pate' c'e' del cervello e del cuore!

 Al principio, Dio creo' il mondo e si riposò. Poi Dio creo' l'Uomo e si riposò.
Poi Dio creo' la Donna. Da allora, ne' Dio ne' l'Uomo si sono piu' riposati!

E VI VERGOGNATE DEL VOSTRO COGNOME? umorismo involontario negli elenchi telefonici

 qual'e' il contrario di animatori? Ammosciavacche!

Ma dove sei? Ti sto cercando da giorni! Ti devo assolutamente avere, sei troppo importante e poi sai benissimo che non posso fare il presepe senza l'asino!

 «Dottore, dottore, mia suocera e' stata morsa dal mio serpente!»
«Ma scusi forse non lo sa, ma io sono veterinario!»
«Infatti, e' il serpente che adesso si sente male!»

 E come disse la stalattite: «Siamo agli sgoccioli!!»

 - Ma se sono in mongolfiera, in quota, e ad un tratto mi viene in mente che non ho pagato la bolletta del gas, e' meglio controllare che non mi abbiano tagliato i tubi?

 Cliente: «Vorrei dei cavi per il Computer!» Operatore COMMERCIALE: «Che tipo di cavi?»
«Dei cavi da INFILARE dietro!» «Ma,per collegare cosa?»
«é che io li ho persi, ho fatto lo SGOMBRO da casa e ho perso i cavi del computer, vorrei un po' di cavi!!»

DOS o WINDOWS? questo e' il problema!

 Certe sere mi addormento arrabbiatissima, certe altre lo lascio dormire...

 Che differenza c'e' fra il modello 740 e un film dell'orrore?
Col 740 si versa piu' sangue.

 Quante sono le barzellette sui carabinieri? Pochissime, tutte le altre sono storie vere!

 ESSERE MEMBRI NON COSTA UNA MAZZA! Come diceva il cartello del Congresso Nazionale dell'Associazione Lesbiche...

 Ma se lo spirito e' forte e la carne e' debole, come mai e' sempre la carne che la spunta?

 Alla dogana: "Cosa c'e' in quelle bottiglie?". "Acqua santa di Lourdes."
Il doganiere assaggia: "Ma questo e' whisky!" "Miracolo! Miracolo!!"

I NANI DELL'AZIENDA SANITARIA. Nuova appendice nella rubrica medica…

   Camminando per un un marciapiede affollato,già in ritardo per un appuntamento importante, mi cadde l'occhio su uno di quegli sfortunati senzatetto, vagabondi che spesso si incontrano nelle nostre città in questi giorni. Con addosso solo vecchi stracci e portando tutti i suoi poveri averi in due borse di plastica, mi fece una gran pena. Qualcuno si girava a guardare, altri distoglievano in fretta lo sguardo come se quella vista potesse in qualche modo contaminarli. Ricordandomi quello che molti anni fa mi avevano insegnato:
   "curare gli infermi, vestire gli ignudi, dar da mangiare agli affamati"
Sentii una potente spinta interiore ad interessarmi a questo essere umano. Sì, dove alcuni vedevano solo stracci io vedevo la nascosta bellezza di questa persona. E una vocina dentro di me mi diceva:
   " tendi la tua mano, tendi la tua mano!"
Ho allungato la mia mano, ma.......
mio marito fu completamente insensibile! E pensai:
   "E' anche completamente privo di spirito di carità!!

  LEI: "Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?" LUI: "Certo che no..."
LEI: "No? Perche' no? Non sei contento di essere sposato?"
LUI: "Beh, si'... che c'entra...!?"
LEI: "C'entra, perche' non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?"
LUI: "Vabbe', ok, mi risposerei, se ti puo' fare piacere..."
LEI (con aria triste): "Ah, ti risposeresti..."
LUI: "Beh, si'! Non stavamo parlando di questo?"
LEI: "E tu dormiresti con lei nel nostro letto?" LUI: "E dove vuoi che la faccia dormire?"
LEI: "E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?" LUI: "Penso di si'..."
LEI: "E le lasceresti guidare la mia macchina?!"
LUI: "Beh, no, non ha la patente!"
LEI: - silenzio - LUI: "Ops!!!"

  C'era una volta un bel burattino,
nato col nome di occhio fino,
ma avendo da subito strane inclinazioni,
volle così, invertire i due nomi!
Dalla favola: Le avventure di Finocchio.

  Barze fresche fresche.....

 Capisco che gli amici si vedono nel momento del bisogno, ma io voglio fare la cacca da solo!!

   Qual e' la differenza fra le donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?
Quelle di 8 anni le si mettono a letto e si racconta loro delle storie,
a quelle di 18 anni si racconta loro delle storie per metterle a letto,
quelle di 28 anni non hanno bisogno che si racconti loro delle storie per metterle a letto,
quelle di 38 anni vi raccontano delle storie e vi portano a letto,
a quelle di 48 bisogna raccontar loro delle storie per evitare che ti portino loro a letto!

   Pierino al maestro: «Signor Maestro, non vorrei allarmarla..., ma ieri quando il mio papa' ha visto la pagella ha detto che se la prossima sara' ancora così brutta qualcuno se ne dovra' pentire amaramente!!»

   - Tu ci vai alle Nozze di Figaro? - No, penso di cavarmela con un telegramma!

   L'uomo è una bestia stupida. Persevera nei suoi errori e nell'infelicità, sordo agli avvertimenti della natura.
Perche' continuiamo imperterriti a piangere affettando cipolle anzichè capire che non siamo nati per soffriggere?

   Ma Can Grande della Scala e Gengis Kan, scappavano quando incontravano Castruccio Castracani?

   Chi va con lo zoppo? va piano piano!

   - E' incredibile come guida la gente! Anche oggi ho tamponato tre auto!

NORMALE O ANORMALE? QUI STA IL PROBLEMA! Faceto ma non troppo, di Luciana Littizzetto

La moglie al marito, al risveglio dopo la loro prima notte di nozze: "Vai tu a preparare la colazione oppure non sei capace a fare neanche quella ?".  «Tuo marito e' marinaio?!? Deve essere terribile. Ogni quanto lo vedi?»
«Un mese all'anno» «Deve essere molto triste la vostra vita...»
«Ma no, sai? Un mese tutto sommato, passa in fretta!»

ALTA PSICOLOGIA. La felicita' dell'uomo, e la felicita' della donna, due metodi a confronto

 In Paradiso, Dio: "Chi va a fare la spesa oggi?"
Gesu': "Vado io" "No tu no che hai le mani bucate!"

 Ho portato mia suocera a vedere la stanza degli orrori al museo delle cere e uno degli inservienti mi ha avvertito:
«Signore, non la faccia camminare molto: stiamo facendo l'inventario!»

LOGICA O MATEMATICA? Avventura di due suore

 «Cara, prepara le valigie perche' te ne devi andare. Ti ho persa a poker!»
«Ma, caro, è incredibile! Ma come hai potuto fare una cosa del genere?»
«Beh, pensa che per poco non mi scoprivano a barare!»

 Perche' Batman è una persona mooolto simpatica e divertente? Perché ha sempre la bat-tuta pronta!!

 Un tipo rientra a tarda notte ubriaco, fa la sua bella urinata e poi sveglia la moglie e le chiede
«Cara, ma adesso la luce si accende automaticamente quando si apre la porta del bagno?»
«Ma pezzo di idiota, non la avrai mica fatta ancora nel frigo!»

 Un giornalista a Totti: «Ancora una domanda, Francesco: qual è l'ultimo libro che ha letto?»
«Mah... quarche tempo fa leggetti RinTinTin...»
«Semmai LESSI» «No no, proprio RinTinTin!!»

- Quel povero ragazzo, mentre passeggiava in montagna, e' scivolato ed e' caduto in un CARPACCIO!
- VA' NEL RETRO Satana!!
- Ieri ho visto il film di Santa Rita BAGASCIA.
- Quando parliamo tu esci sempre fuori dal SEMINARIO.
- Mi devi MASTERILIZZARE un cd ...
- Ai tempi di Mario e Silla a Roma ci furono guerre INTESTINALI.


  Se fossi un pittore ti dipingerei, se fossi un vasaio ti modellerei, se fossi un poeta ti loderei. Ma sono solo un povero trombettiere!

    COME OTTENERE LA PACE INTERIORE CON UN PIZZICO DI DETERMINAZIONE..... <

Seguendo il semplice consiglio che ho letto in un articolo, ho finalmente trovato la pace interiore. L'articolo diceva:
"Il modo per raggiungere la pace interiore consiste nel portare a termine tutte le cose che abbiamo iniziato."
Cosi mi sono guardato intorno, a casa, per vedere tutte le cose che avevo iniziato e lasciato a meta'... e prima di venire al lavoro, questa mattina, ho finito una bottiglia di Morellino di Scansano, il Pampero, mezza boccia di grappa e la vodka, il Prozac, mezzo grammo di pakistano ed una confezione appena iniziata di mozzarelline di bufala.
Non avete idea di come mi sento bene adesso!!

 «Speriamo che dio me la mandi bona!» diceva tra sè e sè Adamo, mentre passeggiava per il paradiso terrestre...

LA POTENZA DELLA TECNOLOGIA, progresso o regresso?

 Prima notte di nozze. Lei: "Caro, ti devo confessare che ho un piccolo difetto: sono daltonica!"
Lui: "Anch'io, cara, ho un piccolo difetto da confessarti: non sono svedese, sono del Burundi!"

 Le statistiche dicono che piu' si sta' in auto sulle strade, piu' aumentano le probabilita' di incidenti
Non sarebbe allora meglio viaggiare a tavoletta per restarci meno possibile?

 Ma quei ciclisti che bruciano le tappe, E' perche' detestano le donne molto piccole?

 Perche' chi apre una casa_chiusa poi si lamenta se poi non gliela lasciano aperta?

 «In ogni caso, sposati: Se è una buona moglie, sarai felice. Se è una cattiva moglie, sarai un filosofo.»
-----> Socrate

 «Ho avuto sfortuna con le mie due mogli: La prima mi ha lasciato, la seconda... No!!»
-----> Patrick Murray

   Si allarga la famiglia dei nani:
Bossolo, il nano cacciatore
Romolo, il nano dell'antica Roma.
Svuotalo, il nano degli spurghi.
Nòcciolo, il nano con i calcoli ai reni.
Dimènticatelo, il nano smemorato.
Lancialo, il nano campione di tuffi.

   Saprete che questo sito non vuol occuparsi di politica, ma ora voglio fare un'eccezzione.
Voglio infatti spezzare una lancia in favore di Marrazzo. Perche'?
Ma e' semplice: Lui ha voluto mettersi al livello del cittadino comune, ha voluto mettersi direttamente nei nostri panni... e come? Vi starete chiedendo.
Ma e' ovvio! pagando pagando pagando pagando pagando, e prenderlo sempre in quel posto!!!

 Una bruna e una bionda stanno andando in auto. Ad un tratto un uccello fa il suo bisognino che si spiaccica sul parabrezza.
«Bisognerebbe ripulirlo...» fa' la bruna.
E la bionda, affacciandosi dal finestrino e guardando in su: «Eh no, purtroppo e' gia' troppo alto...»

 Due innamorati stanno facendo un pic-nic nel bosco. «Chissà cosa direbbe quella quercia se potesse parlare...» fa' lei.
E lui: «Beh, e' semplice, direbbe: "Io sono un pino!"»

L'ASINO ED IL MAIALE, pazienza o saggezza?

 Ma le sirene erano per caso quelle creature mitologiche metà donna e metà antifurto?

 E come disse il piu' famoso petroliere inglese Ser Batoy a sua figlia Miss Ela, tu sposerai Petro Lio!!

 «era veramente una ragazza tutta pepe!»
Come disse quel cannibale starnutire soddisfatto.

 Ma alle aste fallimentari di cantine sociali, per rilanciare bisogna alzare il gomito?

 Homer Simpson: «I bambini a volte POSSONO essere MOLTO CRUDELI!»
Allora i figli: «Wow! Davvero possiamo papa'?»

LA VERA SCIENZA! un esperimento veramente scientifico, metodo induttivo

 - Ma perche' ti dicono che sei un mostro?
- Mah, cosi' su quattro piedi non so risponderti.....

 - Ma se un atleta si ritira vuol dire che la doccia era troppo calda?

 Un tipo ad un amico: «Sai, ieri ho preso un cane per mia moglie!»
E l'altro: «Ma dai, davvero? E dove fanno questi scambi?»

   Quanti tipi di situazioni sessuali esistono ? Quattro.
1. Tragico: quando hai con chi ma non hai con che.
2. Triste: quando hai con che ma non hai con chi.
3. Studentesco: quando hai con chi, con che, ma non hai dove.
4. Filosofico (da pirla): quando hai con chi, con che, dove, ma perche' ?

REALMENTE ACCADUTA. Le solite incomprensioni coniugali

 - ci sono solo due cose che non sopporto proprio:
l'intolleranza verso le culture altrui, e gli eschimesi!

 Una bionda bellissima bussa disperatamente alla mia porta da piu' di 2 ore.....
Dite che sia gia' ora di farla uscire?

 I frati al frate cuoco: «Cosa c'e' da mangiare oggi, fratello?»
«Orate, fratres.» Allora gli altri: «Oremus»

   - Come si chiama il piu' famoso tuffatore giapponese?
Sessoki Maspinto.

TRAPIANTI MODERNI ( formato pps )

 - Tu, vergine santa, che hai concepito senza peccare, fammi peccare senza concepire!

   Cosa ci fa un contadino piccolo piccolo, con un aratro piccolo piccolo, con dei buoi piccoli piccoli in un campo grande grande ?
UN CULO COSI'!

 - Sbagliare e' umano, ma perseverare e' diabetico!

  Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- gli italiani stanno ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".

 "Sai che ho inventato una macchina per fare la barba? Uno ci mette dentro la faccia e ne esce sbarbato!"
"Ma com'e' possibile, non tutte le facce sono uguali!"
"Prima di entrare forse no, ma dopo uscite....."

 Durante un litigio furibondo, una signora grida al marito:
"Se vuoi proprio saperlo, io ti ho sposato per i tuoi quattrini!"
"Beh," sospira lui "tu almeno avevi una ragione....."

   Come si caccia un elefante verde? Gli racconti una barzelletta sporca cosi' diventa rosso, quindi lo strangoli finche' non diventa blu e poi gli spari con un fucile per elefanti blu!

 Da uno studio recente, si apprende che il 40% delle donne egiziane, ogni tanto mena il marito.
Sara' forse per questo che anche nelle tombe antiche erano tutti fasciati e bendati?

 Tutto arrossato e sudato un marito sta stirando: "Cara, sei sicura che sia questa la cura del ferro che mi ha prescritto il medico?"

«IL PONTE SULLO STRETTO INIZIERA' IL 23 DICEMBRE»

Ma come si fa', dico io, a spararle in questo modo?
Non voglio fare ovviamente un discorso politico, se sia utile o no, se sia conveniente, ecc. ecc.
ma e' solo una questione di buon senso: ma non e' tanto il fatto che si inizieranno dei lavori di quella portata, proprio la vigilia di tutta una serie di festivita', ma dichiarare che quel ponte iniziera' proprio il giorno in cui da anni e anni inizia proprio quel giorno, non sembra una stupidaggine?

 - Ricordi quando eravamo piccoli e viaggiavamo in treno? Io mettevo il culo fuori dal finestrino e tu la testa, e tutti credevano che fossimo gemelli?

 Domani è la giornata mondiale per la raccolta differenziata. Fai del bene, salva l'ambiente: fatti trovare vicino al contenitore delle bottiglie!

AFORISMI PER TUTTE LE ORE, alcune massime particolari...

   Un tale torna a casa mogio mogio e confessa alla moglie:
"Oggi il capo ha perso la pazienza e mi ha detto di andare all'inferno."
"E tu a quel punto cosa hai fatto?"
Lui: "Sono venuto subito a casa!"

 «Speriamo che dio me la mandi bona!» diceva tra sè e sè Adamo, mentre passeggiava per il paradiso terrestre...

 Perché Dio ha creato Adamo prima di Eva?
Per dargli il tempo di dire almeno qualcosa!

Cacciatore fortunato,
che ti riempi la bisaccia.
più non riesci a far peccato,
e per questo vai a caccia.
Hai fucile e buona mira,
ma il dilemma è sempre quello:
poiché a te l'uccel non tira,
perché tiri tu all'uccello?

 Mio marito invece non ha le maniglie dell'amore. Ha tutta la porta!

 Il mio dentista e' un tipo incredibile, mi lascia sempre a bocca aperta!

 - Ma le pellicce ecologiche son fatte con le marmotte catalitiche??

 Il mago sceglie un bambino a caso tra il pubblico, per eseguire un incredibile numero di telepatia. Appena il bimbo è sul palco, gli chiede ad alta voce:
"Prima che la gente sospetti che c'è un trucco, rispondi: mi conosci?" "No, papà!"

   Un coniglio, camminando nella foresta, vede un corvo appollaiato su un ramo.
Si avvicina e gli fa: "E' divertente stare seduti senza far niente?"
"Certo," risponde il corvo, "prova anche tu."
E cosi' il coniglio si mette a sedere sotto l'albero. Improvvisamente, sopraggiunge una volpe e, senza pensarci un attimo, mangia il coniglio.
Ma per stare tutto il giorno seduti senza fare assolutamente niente, bisognera' forse essere seduti molto, ma molto in alto?

 «Mamma posso chiamare il pisello in un altro modo?» «Certo, fallo»

INTERROMPIAMO LE TRASMISSIONI... da: IL FATTO QUOTIDIANO" del 27 settembre

 - E' un buon cardiologo, l'ho visto spesso parlare ai suoi pazienti col cuore in mano!!

 E come disse Ulisse a Polifemo ed a suo fratello:
«E' giunta l'ora di fare un discorso a quattr'occhi!!»

 In negozio: «Signora, potrei provare quel pantalone in vetrina?»
«Mi dispiace signore, ma in vetrina proprio non si può!!»

 E come disse un dì un bagnino alcolizato:
«Il modo migliore per smettere di bere è imparare a nuotare!!»

IL MERCATINO, per tutti i gusti e per tutte le esigenze

 - Ma Carol Alt, è per caso la figlia di Ctrl e di Canc?

 Totti parla con un amico: "Pensa che mi' nonno è morto mentre giocava a briscola....."
E l'altro incuriosito: "Collasso?"
"E che ne so, mica je stavo a guarda' le carte!!!"

 Il padre: "I tuoi studi mi costano un occhio della testa!"
E Pierino: "Ringrazia il cielo, papà, che sono uno di quelli che studiano poco!"

 «Niente luna di miele!» Come disse quel genovese il giorno del suo matrimonio alla moglie diabetica.

 E dopo aver separato le acque, Mose' disse molto soddisfatto:
«La naturale da una parte, e la frizzante dall'altra!»

 La maestra: «Sapete quali sono i nomi degli eschimesi?»
E pierino: «Io lo so! Eschi-Gennaio, eschi-Febbraio.....»

 «Cerco pitèco, ma non riesco a trovarlo!!»

 E' morto ER MOLLICA... era UN PEZZO DE PANE... ar funerale c'era UN FILONE DE GENTE... commossa, lo ricorda la zia ROSETTA.....

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UN UOMO VERAMENTE FORTUNATO!

A mia moglie piace parlare durante il sesso. L'altra volta mi ha chiamato da un motel.
Prima di morire l'ultimo desiderio di mio zio fu di tenermi sulle sue ginocchia... peccato che fosse seduto sulla sedia elettrica.
Anche le prostitute mi dicono che hanno mal di testa.
Sono un pessimo amante... persino i guardoni mi fischiano.
Quando ero piccolo tutti mi rifiutavano. Perfino il mio yo yo non tornava mai indietro.
Quando sono nato il dottore ha detto a mio papà: "Sono molto dispiaciuto. Abbiamo fatto tutto quello che abbiamo potuto... ma purtroppo è riuscito a passare."

 «Per aver picchiato sua moglie durante il sonno, la condanno a 1000 euro di multa!»
«Beh signor Giudice, io i 1000 euro li pago, ma gliene do' 2000 se riesce a picchiarla quando e' sveglia!

 Un ubriaco esce da una cabina telefonica e si rivolge alla signora che sta aspettando di telefonare:
- Lasci perdere e salga a piedi, quest'ascensore è sempre guasto!

 Chi e' stato l'inventore del puzzle?
Un genovese quando gli sono caduti 10 euro nel frullatore!

LETTERE A UMOR.IT, per chi non riesce a risolvere i propri problemi

 Perche' un ladro in gamba non ruba i ferri da stiro?
Perche' e' roba che scotta!!

 - Ma se sulla scatola dei puzzle c'e' scritto "dai 2 ai 5 anni", ed io da piccolo impiegavo meno di 6 mesi per ultimarli,
vuol dire che sono stato un bambino prodigio?

 Ma se piu' formaggio c'e' e piu' buchi ci sono, quinti piu' buchi ci sono e meno formaggio c'e'. Vorrà allora dire che piu' formaggio c'e' e meno ce n'e'?

 Sulla porta di un bagno pubblico: "Qui si caga e non si paga, ma si caga con paura perche' manca la serratura!"

TUTTO SUI CRUCIVERBA, migliaia di esempi per poterli risolvere tutti!

 «Che ore sono?» «Le quattro.» Un'ora dopo: «Che ore sono?» «Le cinque.» Un'altra ora dopo: «Che ore sono?» «Le sei.» Poco dopo: «Che ore s...» «Ahooo! L'ergastolo! C'hanno dato l'ergastolo!!»

 Un ubriaco entra in un bar e grida: - Buon anno a tutti!!!
- Scusi, sa... - gli fa notare il barista - guardi che siamo in ottobre!
- Ottobre? No! Questa volta mia moglie mi uccide: non ero mai rientrato così tardi!!!

 Perche' chi apre una casa_chiusa poi si lamenta se poi non gliela lasciano aperta?

 - Ma se sono in mongolfiera, in quota, e ad un tratto mi viene in mente che non ho pagato la bolletta del gas, e' meglio controllare che non mi abbiano tagliato i tubi?

 Quando si e' suicidato Hitler? ..... - Quando e' arrivata la bolletta del gas!

 - Lo sai che mi sono fatta gonfiare le labbra? - Sì, ma se non ti fai sgonfiare il resto della faccia mica si vede!

COMICITA' o TRAGEDIA? Situazione tragicomica in un bagno pubblico.

 «Si' e' vero! L'agopuntura e' un ottimo rimedio medico. Non ho mai visto un porcospino ammalato!»

 Al telefono di un Fast Food: «Pronto!» «Di gia'? Incredibile!»

 Al principio, Dio creo' il mondo e si riposò. Poi Dio creo' l'Uomo e si riposò.
Poi Dio creo' la Donna. Da allora, ne' Dio ne' l'Uomo si sono piu' riposati!

   Ma un ginecologo e' forse un superalcolico che rispetta la natura?

   Al telefono: "Pronto? Sei te?" "No, cinque caffe'!"

 A letto: «Tesoro, sono stato il tuo primo uomo?»
«Certo, caro, ma perche' me lo chiedete sempre tutti?»

 Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta?
Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere!

 «Questo e' davvero un buon libro!» e se lo mangio'.
- Era forse uno che aveva il gusto della lettura?

 Lui: «Ti è piaciuto?» E lei: «Cosa?»

  LA VERA MEDICINA! Rubrica semiseria per affrontare con letizia le magagne del corpo…

 Un tipo ad un amico: «Sai, ieri ho preso un cane per mia moglie!»
E l'altro: «Ma dai, davvero? E dove fanno questi scambi?»

 Ricorsivita' della Legge di Murphy: Lavare l'auto per far piovere non funziona!

 Silogismo aristotelico:
1) Il matrimonio e' un'istituzione. 2) Il matrimonio e' amore. 3) L'amore e' cieco.
In conclusione, il matrimonio e' un Istituto per ciechi?

 «Mamma mamma, il babbo mi ha morso!» e lei: «Quante volte ti ho detto che non ti devi avvicinare alla gabbia?»

ORTICOLTURA FILOSOFICA: i MOTIVI PER CUI UN CETRIOLO E' MEGLIO DI UN UOMO

   E come disse il professore di cartoline: «Io spedisco solo lettere!»
- Ma come, non fa ridere? Dite che e' invece il contrario?

Mi hanno bocciato all'esame di economia , ma l'ho presa con filosofia.
Mi hanno bocciato all'esame di chimica, ma l'ho presa con filosofia.
Mi hanno bocciato all'esame di filosofia, Ah! L'HO PRESA in quel posto ANCHE STAVOLTA!

     Tema dal quaderno di un alunno di terza elementare, Scuola G. Pascoli.
Ca' Tron di Roncade. Catron, 6 Marso 1954. Tema: Una gita.
Svolgimento:
   Domenica siamo ndati a lamadona demonteberico a chiedere la grassia par miasorela che e' maridata da cinque ani e no a gnanca tosatei. Siamo ndati, poi siamo pregati, poi siamo mangiati poi siamo vegnuti casa. O che siamo pregati male o che no si siamo capiti co la Madona, fatosta' che e' rimasta insinta laltra sorela che no e' gnanca maridata!

 L'operaio: "Come mai mancano questo mese cento euro dal mio stipendio?"
La segretaria: "Perché il mese scorso gliene abbiamo versati 100 in più. Come mai allora non si è lamentato?"
L'operaio: "Beh, un errore posso tollerarlo , due no!"

 Due amici si incontrano per strada: "Sai che la figlia di Giulio si sposa?"
"Ah, la vacca!" (nel senso esclamativo).
"Ma non quella, quell'altra!"

 - Sai, ho sempre cosi' tanta fame che sto seguendo due diete, con una sola non mangio abbastanza, e temo di dimagrire!

 Primo Teorema di Sociologia: 'Se una decide di mettersi col primo che passa, allora uno passera' sicuramente subito prima di te.'

 "Caro, dopo sposati dividero' tutto con te, persino i tuoi guai....."
"Ma io non ho guai....." "Li avrai caro, li avrai!"

 Cos'e' il punto interrogativo? Un punto esclamativo che si e' chinato per vedere se c'ha ancora il punto!

 Che lingua parlavano gli antichi robot? Il lattino.

  Il geometra: "Ma, ragioniere, cerchi di ragionare!"
Ed il ragioniere: "E lei geometra, misuri le parole!"

 - Di mia moglie si potrebbe dire di tutto, ma non certo che sia una che non abbia mai perso tempo! Infatti quando le ho chiesto dove voleva trascorrere la luna di miele, mi ha risposto: "Non saprei... qual e' l'hotel piu' vicino alla chiesa?"

 Un politico dopo il comizio intona un pezzetto dell'inno del partito, poi urla alla folla:
"Cittadini! Cosa ne pensate della mia esecuzione?" E tutti in coro: "Siamo favorevoli! Siamo favorevoli!"

 - Sei un ignorantone! Sistema maggioritario, significa che si vota a 18 anni!

 Ma Milone di Crotone che attraversò il Foro con Caio SulPicio, e da considerarsi l'uomo più forte del suo tempo?

IL PERICOLOSO EVASO. Momenti di estrema tensione nelle mani di chi e' disposto a tutto!

 Qual e' la definizione di "culo" intelligente? Possiede un culo intelligente chi si siede su un cono gelato e sa dire di che gusto e'!

 Renato Cartesio entra in un bar ed ordina un drink. Poi il barista gli chiede se ne vuole un altro.
"Non penso!" risponde e - puff! - e scompare in una nuvoletta di fumo.....

 Un tizio entra in una tabaccheria: "Per favove mi dia una scatola di cevini."
Allora il tabaccaio che non ha capito: "Diceva?"
E l'altro: "No no, di legno!"

   # Attualita', notizia vera: (l'ho sentita io personalmente!)
Una tipografia ha telefonato ad un partito che partecipera' alle prossime elezioni, chiedendo quali fossero i nomi da stampare sui manifesti elettorali.
 "Li avete!" hanno risposto. Cosi' sui muri di Firenze ora si puo' leggere:

VOTA LIAVETE!

 I politici gia' da tempo affermano di voler far rifiorire il nostro paese.
Sara' forse per questo che continuano a spargere letame su questa bella Italia?

 Qual e' il sito preferito dagli animali in estinzione? www.f!

 - Abbassa la cresta! - come disse quel gallo che litigo' con un punk.

   su una strada a doppio senso e a due corsie, qual'è la ruota che in curva gira di meno?
Ma ovviamente la ruota di scorta!

 "E adesso facciamo i conti!" dissero i Marchesi decaduti.

 Fucile ---> fucilare, martello ---> martellare, canto ---> cantare, amo ---> amare.
"Allora, preferirei che tu non mi amassi!" disse il verme al pescatore.

LE DONNE AL VOLANTE..... pericolo costante o furbizia ed intelligenza?

 Lei al marito: "Sei sicuro di aver sposato la persona giusta?"
E lui: "Beh, si', mi pare... non eri tu che avevi il vestito bianco in chiesa?"

 - Io si' che sono furbo! Per non far trovare a mia moglie i preservativi che uso durante le scappatelle li ho nascosti in fondo al barattolo dei chiodi!

 Cosa dice un cane davanti a un albero di Natale? - Finalmente hanno messo la luce ai cessi!

 La moglie fa visita al marito in carcere: "Ti daranno vent'anni, devi assolutamente evadere! L'hai trovata la lima nella pagnotta?"
"Si'! Mi operano domani!"

  cosa dice una mosca su un cancello?? "mo scavalco!"

 Ma chi e' che non rallenta alla vista di una macchina della polizia?
Ma ovviamente chi e' fermo in un auto parcheggiata!

 Due pescatori siciliani: "Salvatore, guarda il pesce palla!"
"Palla? Muto deve stare!" Bang Bang! E gli spara.

   Sai chi e' :
il puffo che si buca? ----> il Puffatto!
Il puffo più indaffarato? ----> Puffo tutto io.....
il puffo alieno? ----> Pufo.
il puffo più pagliaccio? ----> Puffone!
e il puffo che scompare? ----> Puff!

 "Babbo, babbo, ma quand'è la festa del papà?" "Quando la mamm anon c'è!!"

 Ma perche' un uomo è capace di pagare 20 euro per un oggetto di cui ha veramente bisogno ma che ne vale 10 ,
Quando invece una donna riesce a pagarne 10 per un oggetto da 20 euro di cui NON le serve assolutamente a niente?

 Un dentista al suo cliente: "I soldi con cui mi ha pagato ieri erano falsi!"
Ed il cliente offeso: "Perche' i denti che mi ha messo erano forse veri?"

 E come disse il saggio: "E' meglio avere il culo gelato che un gelato nel culo!"
O no?

 Un muto dice ad un sordo: "Guarda, c'e' un cieco che ci sta spiando!"
E il paralitico: "Presto, scappiamo!!"

 Un avaro sta annegando. Un tale lo vede e cerca di soccorrerlo: "Mi dia la sua mano! Mi dia la sua mano!"
Ma lui continua ad agitarsi. Allora il soccorritore urla: "Prenda la mia mano! Prenda la mia mano!"
Solo allora L'avaro la afferra e viene tratto in salvo.....

 Se hai bisogno di qualcosa per scrivere, vai dai frati: loro sono... in chiostro!

 "Hai sentito di Luigi? Ha appena fatto l'ottava vasectomia!"
"L'ottava?!? Ma come e' possibile?!?"
"Eh, ha dovuto farlo: sua moglie non la smetteva di rimanere incinta!"

 Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?

 Un angioletto si rivolge a Dio: "Signore, hanno scoperto i codici del genoma umano!"
E Dio: "Maledetti hacker, devo subito cambiare la password!"

LE NOVE ISOLE DEI NON FAMOSI. Esperienze di sopravvivenza a confronto.....

 E si', il lavoro mi affascina proprio! Potrei trascorrere ore ore ad osservarlo.....

 Ma La forma delle piramidi insegna forse che fin dall'antichita' gli uomini avevano la tendenza a lavorare sempre meno?

 Pensa che ci sono direttori di albergo che dopo aver lavorato per decenni non riescono ad andare in pensione!

L'ITALIA DELLA CULTURA: frasi celebri dell'italiano colto.....

 Tutto arrossato e sudato un marito sta stirando: "Cara, sei sicura che sia questa la cura del ferro che mi ha prescritto il medico?"

 "Non esiste la felicità perfetta!", esclamo' un tale quando gli morì la suocera e lesse l'importo delle spese del funerale.

 Ma gli "Evirati Arabi Uniti", e' il nuovo partito che hanno costituito gli eunuchi?

 Un uomo senza una donna è come un fianco senza spina.

DEDICATO A NOI DONNE! Il mondo maschile visto da altri occhi.....

 Era cosi' ingordo che mangiava un primo ed un secondo in due primi e due secondi!

 Ma la pillola del giorno dopo, serve a digerire i piselli del giorno prima?

 "Sono un biscotto, sono un biscotto ..." cosi' cantava un biscotto andando allegramente per il bosco.
Un cacciatore lo vede e gli spara. "Sono una ciambella, sono una ciambella!" continuo' imperterrito a cantare.

 Quanti uomini ci vogliono per abbassare la tavoletta del cesso? Non si sa: non e' mai successo!!

 La situazione economica e' grave ! Una volta c'erano in giro pochi contanti. Oggi ci sono in giro tanti con... pochi!

 In prigione a Genova: "Perche' sei qui?" "Perche' ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con un mattone."
"E ti hanno preso sul fatto?" "No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il mattone!"

 Lei: "Caro, dimmi la verita'... Quanto e' grande il tuo amore per me?"
E lui: "Mah... Circa venti centimetri, credo!"

 Due tredicenni in un pub: - cosa farai dopo le medie?
- Ma non so' ancora..... ma forse ne prendero' una grande!

 Sai, per un periodo sono uscito con una bambola gonfiabile, ma poi ci siamo mollati perchè lei ha iniziato a bucarsi.....

 "Prego si accomodi alla cassa!" Disse il titolare dell'impresa dipompe funebri al cliente.

 Una signora in libreria: "Vorrei un libro di cucina, che assortimento avete?"
"Lo vuole grande o piccolo?" "Ma piccolo! Siamo solo io e mio marito!"

 E come diceva la massaia per proteggere la salsa di pomodoro: "Mettiamo un velo sul passato!"

Luciana Littizzetto e gli ultimi ritrovati della scienza.

- Fa cosi' caldo qui dentro, sembra proprio un forno CREPATORIO!
- Nel fustino del detersivo c'e' un pezzo di carta che FINGE da imbuto.....
- Ma lo sai che questa giacca invece dei bottoni ha i CALAMARI?
- E poi l'ultimo pezzo del viaggio lo abbiamo fatto in fretta e FUGA.....
- Noi in casa abbiamo le porte in legno TANZANICA!

 Il giudice: "Lei ha visto il suo amico che picchiava la moglie e non è intervenuto?" "Mah, ho visto che ce la faceva da solo..."

 Ma se crolla il Palazzo del Lotto, le vittime saranno dalle macerie estratte a sorte?

 - Perche' i dinosauri si sono estinti ? Beh, con quello che costa la verdura!

 E come disse una merda nel deserto: "Questa situazione mi secca alquanto!"

 Cliente: "Vorrei una trappola per topi, si sbrighi pero' che vorrei prendere l'autobus!"
Negoziante: "Mi dispiace, ma non ne abbiamo di cosi' grandi!"

   "Ricordatevi signori,» disse l'avvocato «che il portafoglio della vittima era completamente vuoto... Il mio cliente ha ucciso quindi per nulla! Io penso che i signori giudici vorranno tener conto di questa azione così disinteressata. Cosa rara di questi tempi!»

 "A nonnooo! Ammazza oh! Come te porti bene, camperai cent'anni!"
Ed il vecchietto facendo le corna: "A 'mbecilleee! Ne ho novantanove!"

 Una bionda telefona alla polizia: "So che avete trovato un cadavere nel fiume stanotte, sospetto che si tratti di mio marito!"
"Ha qualche indicazione da darci per il riconoscimento?" "Certo: e' daltonico ed ha un forte accento meridionale."

 Perche' Dio ci ha creati con un solo mento? ..... Perche' non poteva fare ALTRI MENTI!

 Prometto di non dirti piu' che sei un grosso cornuto!
Pero' tua moglie potrebbe anche smetterla di tradirti, no?

ALTA FILOSOFIA, le massime piu' azzeccate.....

 Tra carabinieri: "Perche' porti la pistola sulla testa ?" "Perche' mi hanno detto che e' una Beretta!"

 Ma mille grammi + cento centimetri, fanno Un chilo...metro?

 - Mio figlio ha 40 anni ed ha pagato 50 dollari all'ora ogni settimana ad uno psichiatra per due anni e mezzo. Deve essere proprio pazzo!!

 «Come va l'allevamento di polli?» «Male, sono morti tutti!»
«Come mai?» «Ma, forse li ho piantati tutti troppo vicini!»

 Cliente: "Il mio computer e' completamente impazzito. Ha cominciato a lampeggiare, suonare, un sacco di roba strana!"
Operatore: "Che stava facendo con il computer in quel momento?" Cliente: "Stavo spolverando la tastiera!"

FAVOLE DIDATTICHE: Lo strano invito della follia

 Cosa ci fa un astronauta con una cacca in mano? ..... La NASA!!!

 Dialogo tra un passante e un pescatore sordo: "Come va la vita?" "Sto pescando..."
"Sta bene tua moglie?" "Eh sono qui dalle otto del mattino"
"Ti ho chiesto se sta bene tua moglie!" "Ho preso cinque trote!"
"Ma va a cagher!" "Eh, e' l'unica soddisfazione che ho la domenica!"

 - Non riesco a capire come lei abbia potuto rifiutare la tua proposta di matrimonio! Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo?
- Certo che glielo detto, ma è proprio per quello che Ora lei è mia zia!

 - Ieri sera ho detto a mia moglie: "Non lasciare mai che io viva in uno stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e facendomi alimentare da una cosa artificiale. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni immediatamente gli apparati che mi tengono in vita!"
Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer, lo stereo, e mi ha tolto di mano la birra!!

 Vi ricordate i telefim di arsenio Lupin? Semplicemente splendidi.....
e' stato il PRIMO ladro a cui abbiamo fatto il TIFO..... ed il secondo?
Quale sara' stato il secondo a cui abbiamo fatto il tifo? Forse MOGGI?

    CHI E' CHUCK NORRIS??
Chuck Norris è nato prima sia dell'uovo che della gallina.
Un giorno un cinghiale impazzito si è lanciato contro Chuck Norris: lui lo ha preso e ci ha pitturato una parete enorme.
Quando Chuck Norris ha fame, mangia un fungo atomico.
Il cavallo bianco di Chuck Norris è nero.
Maradona palleggia con le arance, Chuck Norris palleggia con Maradona che palleggia con le arance.
A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris.
Un giorno Chuck Norris ha spaccato in due la Terra con un calcio rotante solo per vedere che sorpresa c'era dentro.
Nessuno è perfetto. Quando Chuck lo venne a sapere, cercò Nessuno, lo guardò e lo disintegrò con un calcio rotante. Perche' solo Chuck Norris è perfetto!

- Dottore, da un po' di tempo in bocca mi si muove sempre la PROSTATA!!
- Quest'anno vorremmo fare una settimana al mare in un BUNGALOIDE.
- Il censimento viene fatto in tutta l'Italia compresa L'AMERICA .....
- Ho trovato un volo LAST MIUNIT!
- ... e adesso passiamo la linea al nostro BRINO PUZZUL!

   Un tale si reca alle tre del pomeriggio al Comune di Napoli per sbrigare una pratica, e non trovando nessuno neppure il Sindaco, chiede all' usciere:
"Scusate, ma qui il pomeriggio non lavorano?" "No, il pomeriggio NON VENGONO. E' la mattina che NON LAVORANO!"

    CHI E' CHUCK NORRIS??
Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64.
Il Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris.
Quando Chuck Norris fa una battuta, automaticamente si sentono delle risate preregistrate provenire fuori dal nulla.
Chuck Norris ha passato dieci anni chiuso in gabbia con una tigre in Vietnam. Non perchè fosse stato catturato dai vietcong, ma perchè aveva bisogno di trascorrere un po' di tempo da solo coi suoi pensieri.
Chuck Norris ha fatto il giro del mondo in 80 giorni in un quarto d'ora.
Un giorno Chuck Norris ha mangiato il campione mondiale di mangiamento di hot dog. Per proprietà transitiva, dunque, ora è lui il campione in carica.

VENDERE O COMPRARE? Un vero dilemma finanziario.....

 Le donne ce l'hanno una volta al mese, e gli dura cinque giorni. Che cos'è?
..... ..... ..... Lo stipendio del marito!

 Il maresciallo vede che l'appuntato dopo aver potato tutta la siepe sta cercando di potare anche gli zampilli della fontana. Allora gli grida:
- Appuntatoooo!! Ma non vedi che c'e' scritto "non potabile"?

 Un vecchietto sta leggendo il giornale. All'improvviso esclama eccitato:
"Woooow!! Quest' inverno sara' duro per tutti!!"

 Perché Dio ha creato Adamo prima di Eva?
Per dargli il tempo di dire almeno qualcosa!

 Di che cosa ha bisogno un elefante con la diarrea??
Di tanto..... tanto..... tanto spazio!!

- Sai che quella collana aveva un ciondolo con la ROSA DEI DENTI?
- Il clima e' cambiato molto, quest'anno sono arrivate certe ZAMPATE di caldo!
- Dobbiamo spezzare un'ARANCIA in favore dei diritti diquella gente!!
- Da vicino vedo bene, MA E' da lontano CHE sono un po' LESBICA.
- Non BISOGNA piangere sul latte MACCHIATO!


   La banca ha fiducia in te'!
Dicono gli slogan. Ma poi ti chiedono i documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una catenella!

  I veri cruciverba!
"Stende il bucato." ..... ----> "Overdose."
"Finisce quando muori." ..... ----> "Mutuo."
"È famoso quello di troia." ..... ----> "Figlio."
"Si fa dopo un litigio." ..... ----> "Autopsia."
"Si mette durante il sorpasso." ..... ----> "Il dito medio."
"Battono con il freddo." ..... ----> "Trans Siberiane."
"Un fatto straordinario." ..... ----> "Bob Marley."

   - Io a scuola non ci voglio andare! -Perché?
-Perché mi picchiano, mi prendono in giro, e poi non mi piace! - Invece tu ci vai!
- No! -Giovanni, smettila di fare i capricci: hai 50 anni, e poi... in quella scuola tu sei il preside!!

 Un ubriaco ad una donna: - Sei brutta! - Lei: - E tu sei sbronzo! - Sì ma a me domani passa!

 E come diceva quel tale, seduto sul vater: "Gli amici si vedono nel momento del bisogno!!"

 L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta. Con un occhio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire. Era mia suocera, mi fa:
"Posso restare qui una settimana?" "Certo," gli faccio io..... ed ho chiuso la porta!

LADONNA INFORMATICA. Un lucido ed inesorabile parallelismo

 Una scimmietta fa alla mamma: "Mammina perché siamo così brutte?"
"Consolati, cara, vedessi quelli che stanno leggendo quello che ci stiamo dicendo!"

 Come fanno i carabinieri a truccare i motori delle loro auto? ..... Con il rossetto!!

 E come disse lo strabico: "Anche l'occhio va dalla sua parte!!"

  La porta esterna dell'anticamera dell'ambulatorio si apre ed un tizio entra trafelato: «Dov'e' il dottore? Ho la testa che mi sta per scoppiare!!»
Allora il medico che ha sentito esce correndo dall'ambulatorio gridando: «PRESTO TUTTI FUORI DI QUI!»

  Dall'oculista: - Dottore, faccio fatica ad andare di corpo... - edio che c'entro?
- Ma, vede, ogni volta che spingo mi lacrimano gli occhi!

 Ma se lo sport preferito dai poveri metropolitani è il basket, quello preferito dagli impiegati delle ditte di pulizia è il Bowling, quello degli addetti agli sportelli, è il football, se i supervisori diretti preferiscono il Baseball, i coordinatori il tennis e i direttori il Golf,
significa forse che Più scalerai la piramide aziendale più piccole saranno le palle?

 Quattro ingegneri sono su una 500 che si ferma per un guasto.
Il chimico dice: «Secondo me è un problema di combustione.»
L'ingegnere elettrico dice: «Per me è un problema di batteria.»
L'ingegnere elettronico osserva: «E' un problema di centralina.»
L'informatico invece suggerisce: «Perche' non proviamo a uscire ed a rientrare?»



 Un noto studioso di scienze occulte ritorna a casa da una conferenza di demonologia, ed aprendo la porta della camera trova la moglie con un altro.
«Ehehhh, parli del diavolo e ti spuntano le corna!»

 Un bambino sta giocando tranquillamente sul tappeto, mentre il padre è seduto sul divano che legge il giornale. Ad un tratto gli chiede:
«Papà...perché hai sposato la mamma?» E lui sogghignando: «Te lo stai chiedendo anche tu, eh?»

GLI UOMINI. Piccoli eroi o animali incompresi?

 - Stasera ne faccio cornuti trenta in un colpo solo! - fa un tipo soddisfattissimo. - Vado a letto con mia moglie!

  Due signore in ascensore: «Scusi, ha fatto una scureggia?»
«Certo,» risponde l'altra «cosa crede che puzzo sempre così?!?»


   Il bambino ricco a quello povero:
«Mio padre ha il pallino dei fucili da caccia! Ne ha almeno un paio per ogni modello!»
   E quello povero al bambino ricco:
«Anche mio padre ha un pallino di un fucile da caccia in una gamba..... e ne ha almeno un paio nelle chiappe!»

  BARZE_NOSTOP, oltre 350 barze da leggere...

  Dopo una scena muta da parte di uno studente un professore in vena di dargli una lezione chiama il bidello:
«Mi porti della biada che qui c'è un asino!»
E lo studente pronto: «Per me un caffè, grazie!»

  Due amici in un bar ordinano un tè, ma uno dice al cameriere: «Mi raccomando, che la tazza sia pulita!»
E il cameriere quando torna: «Ecco i tè. Chi dei due ha chiesto la tazza pulita?»

  Un uomo mette un annuncio nella sezione cuori solitari di un giornale: «Cercasi moglie».
Il giorno dopo riceve centinaia di risposte: «Ti do' la mia!»

IL LEONE, LA VOLPE ED IL LUPO. Meglio tagliarsi i capelli?

   In una famiglia scozzese, il padre dice al figlio:
 "Vai dal vicino e fatti prestare un martello perché dobbiamo piantare questi chiodi per appendere i quadri nuovi."
Il figlio va dal vicino e dopo pochi minuti torna a casa senza martello e dice:
 "Papà, non me l'ha voluto dare, perché dice che glielo consumiamo!"
E il padre, infuriato: "E' una vergogna avere questi vicini così spilorci, va bene non importa, vai giù in cantina e prendi il nostro!"

L'ITALIANO, UNA LINGUA SU DUE BINARI? L'italiano dell'uomo e l'italiano della donna

   - Lui ha studiato da solo: è un'AUTO DI LATTA!
- In quel documentario hannofatto vedere degli animali che vivono solo allo stato EBRAICO.....
- In questa zona, nonostante la crisi, c'è una grande PELURIA di operai.....
- la perfezione dellapprendimento e' unire l'UTERO al dilettevole.....
- Io sono abbastanza ADAGIATO, ma mi potrei permettere una Ferrari soltanto con un LIFTING!



   - Dottore, dottore, quando parlo nessuno mi ascolta!
Ed il dottore: - Avanti un altro!!

   Dio creò il Sole, grande e splendente.....
Dopo creò la Luna, bella e misteriosa.....
Poi creò te'..... ..... Un errore doveva pur farlo,no?

   Davanti alla porta dell'indovino: Toc toc!!! - Chi e? - Ah, incominciamo bene!!!

   Un medico è molto attraente, tanto che il suo studio è sempre affollato dalle stesse pazienti.
Un bel giorno, notando che ne manca una, domanda alle presenti:
«Come mai la signora Maria oggi non c'è?»
«Non ha potuto» risponde un'altra «si è ammalata!!!!!!»

   Passeggera: "Tassista sia prudente, sono madre di nove figli!"
Tassista: "E POI dice a me di essere prudente?"


   Il bambino ricco a quello povero:
«Mio padre ha il pallino dei fucili da caccia! Ne ha almeno un paio per ogni modello!»
   E quello povero al bambino ricco:
«Anche mio padre ha un pallino di un fucile da caccia..... ma nella chiappa sinistra.....»

DONNA MANAGER, importantissime decisioni per le aziende.....

   «Il mio medico mi diede sei mesi di vita, ma quando gli dissi che non lo potevo pagare me ne ha dati altri sei!»

   Un cieco apre il frigo, e mette la mano su di una grattugia.
Sconcertato ci passa i polpastrelli per alcuni secondi e poi sbotta:
«Ma chi ha scritto stè stronzate?!?!?»

   TEMA: Affrontate nel modo più conciso possibile i seguenti tre argomenti: Religione, Sessualità, Mistero.
Svolgimento: MIO DIO! SONO INCINTA! MA DI CHI?

   A bordo di un aereo, una hostess si avvicina ad un passeggero e gli dice:
"Scusi signore...non so come dirglielo ma sembra proprio che abbiamo dimenticato sua moglie all'ultimo scalo un quarto d'ora fa..."
"Ah..mi rassicura allora, è un quarto d'ora che credevo di essere diventato sordo!"

IN FAMIGLIA: portare o non portare i pantaloni? Questo si' che e' un dilemma.....

   Io sono troppo sfortunato come delinquente!
Ho fatto una rapina in una ferramenta: mi hanno inchiodato.
Sono andato a rubare le galline: mi hanno beccato.
Ho fatto una rapina da un parrucchiere e mi hanno acciuffato.
In chiesa mi hanno cappellato!
Allora mi sono messo in societa' con un ladro più bravo di me. Mi ha detto:
"Con tutto quello che prendiamo facciamo meta' per uno!"
Infatti, abbiamo preso un anno, sei mesi io e sei mesi lui!


   - IN camera mia c'era una zanzara cosi' grande che si stava dando l'Autan!


   "Aiuto, sono disperata, mi hanno rapito il telefonino!!!!"

E' NATALE, I Bambini Scrivono a Gesù Bambino.....

   Ma come mai le auto giapponesi si stanno ritirando tutte dalla FORMULA1?
Non potrebbero lasciar loro costruire i parabrezza a MANDORLA?

   "Dottore, ho un problema ... parlo nel sonno....."
"Mah guardi, che non è niente di grave ."
"Sì, ma mi dà fastidio che in ufficio tutti vengano a sapere i fatti miei!"


   Quando fai campeggio libero impari a usare le foglie invece della carta igienica.....
a meno che tu non abbia montato la tenda in una pineta!

L'ANTICHISSIMA E NOBILE ARTE DELLA METALLURGIA, analisi socio_economica di un cosi' enorme sviluppo

   Anche le donne sanno che la via più breve per arrivare al punto B partendo dal punto A, è una retta.
Sempre che non ci siano vetrine lungo il percorso!!!

   La mamma dice a Gerardo, il figlio che si è beccato l'influenza: "Gerry, scotti!"

   Lavori infiniti..........
Traffico rallentato sulla Salerno-Reggio Calabria per cantieri, cantoggi, cantdomani..........

   # Antica saggezza:
Uomo molto saggio è colui che non gioca mai alla cavallina con un unicorno.....

   Tra banditi: "Ciao Franz, come è andata la rapina in banca?"
"Siamo entrati e un minuto dopo eravamo fuori!"
"Un gioco da ragazzi!"
"No, una porta girevole!"

E' GIA' ARRIVATO NATALE! BATTUTE CARINE RACCHIUSE IN UN FILE.PPS

   Un genovese porge qualcosa a un facchino che gli ha portato le valigie in camera dicendogli: "Si prenda un caffè..."
E quello stupito: "Ma... è una bustina di zucchero!"
E il genovese infastidito: "Ah beh... se lo prende amaro, me la ridia!"


   Cura per la crisi economica:
Alle banche, iniezioni di liquidità. Ai risparmiatori le solite supposte!


   Due amici, uno di Ostia e l'altro di Fiumicino, stanno facendo il bagno.
Quello di Fiumicino nota che quello di Ostia non sa nuotare e gli urla: "Ahooò, sei de Ostia e nun sai nòtà?"
E quello di Ostia prontamente gli risponde: "Perché, te che sei de Fiumicino sai volà!?"

  
Ma perche' se ti chiami ZOLA di cognome, devi chiamare tuo figlio GORDON?

POSOLOGIA D'AVANGUARDIA, per una moderna salute

   Un bambino chiede a suo padre: "Papà, è più lontana la Luna o New York?"
Il padre irritato dall'ignoranza del figlio, lo prende per un orecchio, lo trascina alla finestra e lo costringe a guardare il cielo:
"Cosa vedi?" "La Luna, papà!" "E vedi New York da qualche parte?"

  
Tre future mamme sferruzzano durante la dolce attesa.
La prima: "Spero che il mio sia un maschietto, perché il maglioncino che sto facendo è celeste....."
La seconda: "Io spero che sia una femminuccia, poiché il maglioncino che sto ricamando è rosa....." E la terza: "Io spero che sia spastico: ho cannato completamente le maniche!"

  
In un gruppo dinamico per lavorare in pubbliche relazioni di una impresa multinazionale, hanno fatto la seguente domanda a tre candidati.
"cosa vi piacerebbe dicessero durante la vostra veglia funebre?"
Il 1º candidato risponde: - Che sono stato un buon medico e un buon padre di famiglia.
Il 2º candidato risponde: - Che sono stato un uomo meraviglioso, ed un professore di grande influenza per il futuro della gioventù.
Però il 3º ha invece risposto: - Mi piacerebbe che dicessero... guarda si sta muovendo!!

BRUNETTEIDE, Componimento orgogliosamente vergato in orario di lavoro.....

  
- Lo sai che in marocco passano dieci dromedari ogni mezz'ora?
E l'altro che non gliene poteva frega' de meno: - E allora?
- Beh, e' facile, all'ora venti!

  
Un pianista sta suonando il pianoforte in un locale notturno con le luci soffuse e l'atmosfera fumosa. Entra un elefante, si siede accanto al pianoforte e inizia a piangere sommessamente. "Che succede?", chiede il pianista. "Hai riconosciuto la canzone?" "Oh, no", singhiozza l'elefante, "ho riconosciuto i tasti del pianoforte!"

IL RINOVAMENTO DELLA SCUOLA MODERNA: tema vero, di un bimbo di 9 anni.....

  
Ho cercato sul vocabolario la definizione della parola DIZIONARIO.....
ED HO LETTO: ---> «Un dizionario è l'oggetto che hai in mano, idiota!»
Ho pensato che qualcosa non andasse, allora ho cercato la voce IDIOTA.....
ed ho trovato: ---> «Insomma?! Ma sei di nuovo qui?«»
- Ma non e' per caso che nei dizionari moderni ci sono troppi errori di stampa?

   Ultime notizie! «Quattro carabinieri, mentre inseguivano in un centro commerciale un rapinatore, sono rimasti bloccati per due ore sulle scale mobili a causa di interruzione dell'energia elettrica.»

I VINI, QUESTI SCONOSCIUTI..... avventure nelle vigne.

   Da studi recentissimi si e' appurato che tenere nelle cuffiette l'audio molto alto provoca sordita'.
Ce lo ha confermato un esinio ricercatore quando chiamato al telefono per unintervista avrebbe detto:
   «Eh? Cosa? Parli piu' forte! Ma chi parlaaaa?»
Ma non poteva tenersi nel telefono una normale cornetta come hanno tutti? Perche' sostituirla con delle cuffiette?


   Un medico vede entrare in ambulatorio un signore con in testa una rana: "Come posso aiutarla?"
E la rana: "Senta dottore, mi puo' togliere questo foruncolo dal sedere?"


- Una siringa a terra è segno della brutta strada che ha preso un povero disgraziato.
- Tre siringhe a terra sono indice dell'evidente degrado della nostra società.
- Dieci siringhe a terra sono segno di come questo schifo di governo ci ha ridotto e non fa nulla per rimediare (ecc..).
- Cinquanta siringhe a terra sono una tappa del '"giro d'Italia"!


   # Attualita', notizia vera: (l'ho sentita io personalmente!)
C'e' amarezza oggi in Italia per la non assegnazione del premio Nobel per la fisica allo scienziato italiano Nicola Cabibbo.
Un'intervistatrice di Radio2rai questa mattina in un bar: "Che ne pensate della perdita del premio Nobel del Gabibbo?

GLI UOMINI, quello che avreste dovuto sapere prima del matrimonio.....

   # Politica:
Ieri Napolitano ha richiamato Berlusconi chiedendogli di limitarsi coi decreti legge.
"Sara' senza dubbio fatto." ha risposto, "anzi, faro' subito un decreto legge che lo attesti!"


   # Richiesta in libreria:
- Vorrei un libro che ... aspetti un momento, eh, me lo son scritto .... - fruga freneticamente nelle tasche per qualche minuto, poi estrae un bigliettino spiegazzato e legge:
- Ah, ecco, sì, dunque, la Bibbia!

PROFESSIONI A CONFRONTO: ecco cosa faro' da grande.....

   - Non riesco a capire da cosa possa dipendere il suo problema... ma credo sia dovuto all'alcol...
- Va bene, ho capito dottore, tornerò quando non è ubriaco!!


   # Barzelletta afgana.
Un giorno la figlia di Nasruddin torna a casa dal mullah suo padre per lamentarsi che il marito l'ha picchiata.
Lui allora la picchia a sua volta e poi la rimanda a casa perché dica al marito che Nasruddin non è mica un idiota.
Perche' se quel bastardo picchiava sua figlia, allora lui gli avrebbe picchiato sua moglie!

CORRISPONDENZA DI GUERRA: lettere e plichi dall'Iraq.....

Ahiiiiahiiiiaiaiaiiii!!! Che doloooorrrr!!!! State attenti anche voi quando fate pipi'!

"Come, dottore, cinquanta euro per scrivere due righe su un pezzo di carta?"
"Cara Signora, per poter scrivere queste "due righe", come dice lei, ho dovuto studiare trent'anni!"
"Ma, dottore, se lei e' un po' tonto devo pagare io?"

LE CATENE DI SANT'ANTONIO, utile saggio su questo effervescente fenomeno

   Ma come fanno i cinesi a spiare dal buco della serratura?
Si mettono di traverso o hanno cambiato le serrature?

GLI ALBORI DEL PARADISO, la vera storia del serpente e della mela

   "Siamo sull'orlo della catastrofe! Ma stiamo facendo un gran passo avanti....."
chi puo' aver detto una simile stupidaggine?
..... Ma un politico, naturalmente!!

NON SOLO STUPIDARI, celebri frasi dell'italiano medio, arricchite da commenti

   "Dottore cosa ci fa con la supposta sull'orecchio?" e lui: "Ma allora dove avro' messo la stilografica?!?"


   Le cose vere e le cose supposte.
Le cose vere per il momento le mettiamo da parte, ma le supposte... dove le mettiamo le supposte?

IL DIARIO DI LUI ED IL DIARIO DI LEI, una perfetta sintonia.....

   Qual'è il soldato di pattuglia più sfortunato?
Quello che muore al posto di Blocco.
E quello più fortunato?
Senza dubbio, Blocco!!

TEST: BASTA CON I SOLITI TEST! eccone uno finalmente intelligente!

   E l'uomo chiese a Dio: - Perché hai fatto la donna così bella?
E Dio rispose: - Affinché tu ti possa innamorare di lei!
E l'uomo: - Ma allora perché l' hai fatta così scema?
Allora Dio mise fine al colloquio dicendogli: - Perché solo cosi' si potra' innamorare di te!


   La pillola blu di questi tempi va per la maggiore. Sarà forse per questo che i Puffi son cosi' allegri?

CLAUDIO BISIO, battute e freddure di un grande comico

Qual'e' il Santo protettore degli ubriachi? .................. SAN BUCA.
Qual'e' il Santo protettore degli spagnoli..................SAN GRIA.
Qual'e' il Santo protettore degli innamorati................SAN FRATTAMO.

MEDICI E PAZIENTI, cimici piazate negli ambulatori

   # A Natale bisogna esser più buoni. Se ti fregano il posto per la macchina ricorda che è Natale.
Non rigargli la fiancata con la chiave, scrivigli sopra BUONE FESTE!

Computer Ultimo modello.....

   - Io potrei solevare un elefante con una mano sola!
Ma dove lo trovo un elefante con una mano sola?


   - Lo sapevate che quando si spara con un cannone esiste una possibilità su un miliardo che il proiettile resta fermo e parte il cannone?

   - Mi hanno regalato un paio di sci d'acqua,
Solo che non riesco a trovare nessun lago in discesa.....

UMORNAUTI-WIKIPEDIA, ovvero la vera enciclopedia medica, (NUOVA PAGINA)

   - Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena d'acqua...
Pensa allora a chi li ha marroni!!!

Robin Hood rubava ai ricchi per dare ai poveri; poi rubava ai poveri per dare ai ricchi;
Chissa' sepoi rubava anche ai Ricchi e Poveri per dare ai Matia Bazar?

LA BIONDA & L'AVVOCATO, indovinelli a premi

Un eroinomane ad un amico :"Berlusconi ha scoperto un buco da 7 milioni di Euro!"
E l'altro: "Azz, ma dev'essere roba buona!!"

   ~ L'eta' geografica della donna:
1. Sotto i 18 anni e' come l'Africa, vergine ed inesplorata.
2. Fra i 18 ed i 35 e' come l'Asia, esotica e calda.
3. Fra i 35 ed i 45 e' come l'America, del tutto esplorata, ma sempre bella e piena di risorse.
4. Fra i 45 ed i 55 e' come l'Europa, esausta, ma ancora con alcuni punti di interesse.
5. Dopo i 55 e' come l'Australia; tutti sanno che sta laggiu' , ma chi diavolo ci va?

IL NUOVO GALATEO, le 48 cose che non e' carino dirsi a letto

Che assurdita' i referendum abrogativi. Dove per dire si' devi votare no, e per dire no devi votare si'.
Come uno che va a sposarsi e il prete dice: "La vuoi mandare a cagare?" "No!" "Ed allora vi dichiaro marito e moglie!"

FARMACOLOGIA AVANZATA, come sapere se la tua pillolina blu sta funzionando...

   Affermazioni romanesche... nel caso il Tizio non sia particolarmente robusto:
a.. C'HAI ER FISICO DA SOLLEVATORE DE POLEMICHE.
b.. E' ROBBA CHE PE' SPORT TIRI ER RISO A LI MATRIMONI.
c.. C'HAI 'N FISICO DA DOMATORE DE VONGOLE.
d.. C'HAI ER FISICO DE 'N LANCIATORE DE CORIANDOLI.

UOMINI&DONNE, un po' per uno non fa male a nessuno!

   - Come si chiama la moglie del lanciatore di coltelli cinese? Son Tuta en Tai
- sai chi è il più grande archeologo giapponese? Chiruma Cataossi
- Sai chi è il più grande barman arabo ? Nabir Alobar
- Sai chi è il ministro della sanità egiziano ? El Katar !

AL SUPERMERCATO: Le nove cose che puoi fare se ti annoi mentre accompagni qualcuno.....

   Siate come la piccola supposta che quando è chiamata a compiere il suo dovere lo fa fino in fondo, e senza mai guardare in faccia a nessuno,
si mette subito in cammino cercando umilmente la propria strada.
E se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione ed arroganza: "Lei non sa chi sono io!"
intimamente sa già che non può essere altro che uno stronzo!

STRANO MA VERO, nuove stranezze incomprensibili

   Se pensi di avere preso il coraggio a due mani, che effetto ti fa se, guardando bene, ti accorgi che non era coraggio,
e che forse non servivano nemmeno due mani?

possiedi due mucche, panorama istruttivo affinche' scegliere con letizia il governo che piu' ti confa'

- Ho visitato il palazzo degli INFISSI a Firenze, è stato bellissimo!
- Non ho trovato niente, eppure ho SBUCCIATO tutto l'archivio.
- Il mese prossimo arriverà in ufficio una STRAGISTA per fare un tirocinio.....
- Hai calcolato il PELIMETRO del quadrato?
- Sai, il dentista mi ha risolto il problema del CALCARE!
- In Turchia non si parla L'arabo, ma si parla il TURCHESE!!

UNA DONNA O UN ALBERO DI NATALE? Ecco perche' e preferibile l'albero:

     # quando trovi una mosca nel bicchiere della birra.....
Un americano si mette a ridere e ordina un altro bicchiere.;
Un inglese ordina un'altra birra.
Uno spagnolo paga la birra e se ne va senza berla.
Un francese paga e se ne va, dopo aver fatto un chiasso del diavolo.
Un tedesco estrae la mosca e beve.
Un cinese prima mangia la mosca poi beve la birra.
Un italiano leva la mosca, beve la birra, rimette la mosca nel bicchiere vuoto, chiama il cameriere e pretende un'altra birra gratis!

IL PRODE CAMILOT AMMAZZADRAGHI, avventura alla corte di re Artu'

   Non riesco a toglierti dai miei pensieri.
Ti scoperei sul divano.
Ti scoperei sul pavimento.
Ti scoperei sul tappeto.
Ti scoperei sul mobile
Ma sei proprio dappertutto..... ..... ..... polvere bastarda!!

LEGGI E LEGISLATORI, poesia

   Operatore: "Da quale citta' mi chiama?"
Cliente: "Da città mercato..." (CentroCommerciale)

Cliente: "Stavo parlando con un suo collega, poi e' caduta la linea..."
Operatore: "Vuole ripetermi il tutto?"
Cliente: "Le ho detto che stavo parlando con un suo collega, poi e' caduta la linea..."

   Walt Disney presenta ..... i 7 nani drogati!
> Bucalo, Sniffalo, Rollalo, Taglialo, Fumalo, Impasticcalo.
Chi manca???? Spaccianeve!!!

FINALMENTE IL NUOVO CONTRATTO DI LAVORO, ideato personalmente dal ministro Brunetta

- Chissa' chi c'e' all'altro CAPPIO del telefono!
- Ha fatto un dolce buonissimo con l'uva PASSERA.
- Quest'acqua se la bevi tutti i giorni stimola la DIOCESI!
- Quello li' non e' ne' uomo ne' donna, e' un ERMA-INFRADITO.
- Sono arrivato senza problemi alla mia VERANDA eta'.
- Quando muoio mi faro' sicuramente CROMARE!

# Scovate altre inserzioni bislacche:
- Cedesi attivita' per chiusura dopo rapina, antifurto elettronico in omaggio.
- La macelleria resta chiusa per i Santi, ma sara' aperta per i Morti.
- A tre mesi dalla scomparsa la ricordano la figlia Addolorata e il genero Felice.

TEST: Sei un fervente credente? Scoprilo compilando il questionario

- Qual'è la diferenza tra la moto e il cesso??
con la moto ti siedi per correre, al cesso corri per sederti!!

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LA BIRRA! Ecco perche' la preferisco.....

Qual e' stata la partita di calcio più pornografica?
LECCO - BENFICA allo Stadio BENTEGODI con goal di PENEV, pareggio di JANCULOWSKY per FALLO di mano di TRESEGUEt.

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CLIENTI BIZZARRI NEI NEGOZI ITALIANI

Che differenza c’è tra Moggi e Berlusconi?
- Nessuna: se vincono, vincono loro, quando pero' perdono è colpa dei giudici...

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DAL DIARIO DI LAURETTA, annotazione di una bimba di 6 anni.

Ci sono un portoghese, un argentino, un colombiano e un francese.
Potrebbe sembrare l'inizio di una delle solite barzellette invece è ancora meglio:
invece è la barriera dell'Inter che ha preso gol da un ceco!


Se vengo da piacenzza e' solo per piacerti,
se vengo da Lodi e' solo per lodarti,
se invece vengo da Chiavari, cosa verrei a fare?

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ANCHE QUESTO E' VERO... vuoi sapere che c'e' scritto dietro a certe porte?

- Che differenza c'è tra una vedova ed uno scarafaggio?
Lo scarafaggio con una scopata lo uccidi, invece una vedova con una scopata la rimetti al mondo!


- Il dottore dice che prima di operarmi mi fanno un'AUTOPSIA generale.
- Di fronte a ste cose rimango putrefatto.
- Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN!
- Come si suol dire: lupus in FABBRICA.
- Hanno fatto dei nuovi parcheggi per PARACLERICI.
- No ... non posso stare al telefono ... si' ti ho detto che sono al lavoro ... ci sentiamo dopo, ora non mi posso DILEGUARE!


Berlusconi ce l'ha lungo,
Fini ce l'ha corto,
il Papa ce l'ha, ma non lo usa.
Il fidanzato te lo promette, il marito te lo mette!

Cos'è?
... ... ...
... ... ...
... ... ...
Il cognome!!

IN LIBRERIA, vere richieste degli italiani colti

In Germania tutto quello che non è esplicitamente permesso dalla legge è proibito.
In Francia tutto è permesso tranne ciò che è espressamente proibito.
In Cina tutto è proibito, compreso quel che è permesso.
Ed in Italia per la legge tutto è permesso, specialmente ciò che è proibito.

IL COLMO DEI COLMI, piu' di cosi' non potevo esser piu' sfigato

QUAL E' LA DIFFERENZA TRA UN UOMO ED UN PAPPAGALLO?
- A un pappagallo puoi insegnare a parlare a modo.

QUAL E' LA MALATTIA CHE PARALIZZA LE DONNE DALLA CINTOLA IN GIU'?
- Il matrimonio!

COSA SUCCEDE A UN UOMO QUANDO INGOIA UNA MOSCA VIVA?
>- Si ritrova con più neuroni attivi nello stomaco che nel cervello!!!

PERCHE' DIO HA CREATO PRIMA L'UOMO E POI LA DONNA?
- Perchè si è fatto le ossa prima con gli animali e poi con gli umani.

PERCHE' AGLI UOMINI PIACCIONO LE DONNE INTELLIGENTI?
- Perché gli opposti si attraggono!

Luciana Littizzetto, un estratto dal suo ultimo: "rivergination"

- Scendi il cane che lo piscio!.
- Sai che Tomba ha vinto lo slavo gigante?
- Visto che in Italia non trovava occupazione, e andato a lavorare negli EVIRATI ARABI.
- Il Piemonte e' famoso per il Barbera, il Barbaresco e il BARBAROLO.
- Non è che tu sia proprio uno STERCO di santo!
- Avete mica i nuovi telefonini GPL?

 Cliente: "Buongiorno. Non riesco a togliere il dischetto dal lettore".
Assistenza tecnica: "Ha provato a premere il pulsante per farlo uscire?
Cliente: "Si', certo, e' come se fosse incollato....
Assistenza tecnica: "Che strano ..."
Cliente: "No ... Aspetti...non avevo messo il dischetto. E' ancora sul tavolo ... mi dispiace, grazie".

COMICITA' o TRAGEDIA? Situazione tragicomica in un bagno pubblico.

LE cinque COSE CHE NON SI DEBONO DIRE QUANDO TI FERMA LA STRADALE...

1) - Non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra.
2) - Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato!
3) - Ma tu, non sei il tipo dei Village People?
4) - Wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!
5) - Che culo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!




Se tu pensi che la tua vita sia cattiva... Prova a pensare quanto peggiore sia la vita di un uovo...
Vieni sdraiato su un letto di paglia solo una volta.
Vieni succhiato soltanto una volta.
Ci vogliono quattro minuti per diventare duro, e due minuti per diventare morbido.
Ti tocca dividere la "scatoletta" con altri undici tipi, e la sola pollastra che si sia mai seduta sulla tua faccia e' tua madre!
Ora dimmi, non ti senti un poco meglio ?!?!

Se vi annoiate in ascensore, ecco come intrattenersi al meglio.....

- Riposiamoci e diamoci una rifucilata.....
- Non mi sento bene, ho un dolore in mezzo allo sterco.
- Certo che tu sei un po' duro di COMPRENSORIO!
- Si e' staccato un pezzo di ghiaccio della BANCHINA del polo sud.....
- Questa e' una canzone dei Neri per CASA!
- E questa e' l'altra FETTA della medaglia.

Della serie: «Ma c'e' veramente da ridere?»

Il dirigente e l'impiegato

- Posso affliggere questi manifesti?
- Purtroppo è nel mio carattere: sodomizzo tutto.
- Sotto alla gonna aveva infilate delle eleganti GELATIERE.....
- La GERUSALATA LIBEREMME l'ha scritta TORQUASSO TATO.
- Spero che a quegli stupratori assassini gli daranno l'INCASTRO!!
- Bisogna in qualche modo SORCIZZARE la morte.....

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SATIRA POLITICA, revisione e correzzione di una nota canzone

Al bar dell'Ikea: Barista: "Ci vuole Nel caffe' del latte o un po' di panna?"
Cliente: "Panna, grazie, ma solo se e' gia' montata!"

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Il tipico anno dello studente modello

  Nei bagni degli autogrill:
- Fai attenzione! Hai in mano il tuo futuro!
- Se riesci a leggere qui vuol dire che stai pisciando fuori dal water...
- Solo i deficienti pisciano per terra - risposta - gli eroi pisciano sul soffitto!
- Cerco una donna... lasciare un messaggio - Risposta: Coglione la cerchi nel bagno dei maschi?!

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I premi IGNOBEL 2007

MARKETING FEMMINILE

1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: Sono un fenomeno a letto. Questo è Marketing Diretto.
2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e vedete un tipo molto affascinante. Uno dei tuoi amici gli si avvicina e gli dice: quella là è un fenomeno a letto. Questa è Pubblicità.
3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Gli chiedi il suo numero di celulare. Il giorno dopo lo chiami e dici: Sono un fenomeno aletto. Questo è Telemarketing.
4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Lo riconosci. Ti avvicini a lui, gli rinfreschi la memoria e gli dici: Ti ricordi come sono brava a letto? Questo è Customer Relationship Management.
5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri un bicchiere. Gli dici come è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il suo completo, gli offri una sigaretta e gli dici: Sono un fenomeno a letto. Questo è Publics Relations.
6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: Sono un fenomeno a letto, e in più, gli fai vedere una tetta. Questo è Merchandising.
7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti si avvicina e dice: ho sentito in giro che sei un fenomeno a letto. Questo è Branding.

MARKETING MASCHILE:

0) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola. Ti avvicini a lei e le dici: sono un fenomeno a letto e resisto tutta la notte senza fermarmi... Questa è Pubblicità Fraudolenta, ed è punita dalla Legge.

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E' maschio o e' femmina?

- Arcipicchia che fisico! Fai bidi bolding?
- Io invece quando muoio mi faccio cromare.
- Ma il mango e' un frutto COMBUSTIBILE.
- Non importa se fa caldo, io ho la macchina con l'aria CONFEZIONATA!
- I piatti sono caduti perche' erano in BIBLICO.
- Se mi assumono sono in una botte di MARMO!

L'oroscopo del giorno

Come si chiamano gli abitanti di Trapani?    --->  Black & Decker.

Come si chiama il primo cittadino di Trento?    --->  Trentuno.

Come si chiama la fabbrica di matite di Calcutta?    --->  Fila indiana.

Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere?    --->  Gli si racconta una barzelletta da giovane!

Come si camuffano due cerve?    --->  Facendo le capriole!

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Nuove disposizioni aziendali

Quando un tedesco non sa una cosa...

LA IMPARA.

          

 Quando un americano non sa una cosa...

PAGA PER SAPERLA.

            

 Quando un irlandese non sa una cosa...

CI BEVE SOPRA.

            

 Quando un inglese non sa una cosa...

CI SCOMMETTE SOPRA.

                  

 Quando un francese non sa una cosa...

FA FINTA DI SAPERLA.

                

 Quando uno spagnolo non sa una cosa...

CI SPUTA SOPRA.

                  

 Quando un greco non sa una cosa...

TI SFIDA A CHI HA RAGIONE.

                     

 Quando uno svizzero non sa una cosa...

CI STUDIA SOPRA.

            

 Quando un giapponese non sa una cosa...

CI LAVORA SOPRA.

 

 Quando un cinese non sa una cosa...

SI CHIEDE SE E' COMMESTIBILE.

          

 Quando un italiano non sa una cosa...

LA INSEGNA !!!

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PROBLEMI CON IL SOFTWARE...

 Cliente: "Buongiorno. Non riesco a togliere il dischetto dal lettore".
Assistenza tecnica: "Ha provato a premere il pulsante per farlo uscire?
Cliente: "Si', certo, e' come se fosse incollato....
Assistenza tecnica: "Che strano ..."
Cliente: "No ... Aspetti...non avevo messo il dischetto. E' ancora sul tavolo ... mi dispiace, grazie".

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LE DOMANDE DELLA VITA

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- Dottore, in bocca mi si muove sempre la PROSTATA.
- Io mi potrei permettere una Ferrari soltanto con un LIFTING
- In tutta l'Italia COMPRESA L'AMERICA ...
- La collana aveva un ciondolo con la ROSA DEI DENTI!
- Ho trovato un volo LAST MIUNIT.
- ... e adesso passiamo la linea al nostro BRINO PUZZUL ...

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Diario di un'anonima neopilota

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Lui: - Proviamo a scambiarci posizione stasera?
Lei: - Buona idea, tu stai in piedi davanti all'asse da stiro mentre io mi sdraio sul divano e ronfo!

LE REGOLE PER GIOCARE A GOLF SUL LETTO

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FRASI PRESE DALLE DESCRIZIONI PRESENTATE ALLE COMPAGNIE DI ASSICURAZIONE

- L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.
- Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.
- Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.
- Un tizio barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare parecchie volte prima di investirlo.
- Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono.
- Ho guidato per 40 anni, poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.

STORIA: le "sniff sniff", attraverso i secoli.....

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- Nel fustino c'e' un pezzo di carta che FINGE da imbuto.
- Invece dei bottoni questa giacca ha i CALAMARI.
- L'ultimo pezzo del viaggio lo abbiamo fatto in fretta e FUGA.
- Fa cosi' caldo qui dentro, sembra un forno CREPATORIO.
- Avresti bisogno di una brava MASSAGGISTA.
- Noi in casa abbiamo le porte in legno TANZANICA.

TERRORISMO: la parte decurtata dall'ultmo video di Bin Laden.....

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- Fa veramente troppo caldo per vestirsi, oggi! - dice lui mentre esce dalla doccia - Tesoro, cosa dici che penserebbero i vicini se oggi uscissi così?
- Probabilmente che ti ho sposato per denaro..... - risponde lei.

PER I CINOFILI: ecco perche' a volte e' meglio avere un cane anziche' un uomo...

DONNA CIBERNETICA: CLASSIFICAZIONE INFORMATICA DEL SESSO FEMMINILE

LA DOCCIA, due diverse angolazioni, come un uomo ed una donna affrontano questo problema.

ORTICULTURA, I 30 migliori motivi per cui e' preferibile un cetriolo!

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PERCHE' LE VEDOVE NERE AMMAZZANO IL MASCHIO DOPO L'ACCOPPIAMENTO?
- Per non sentirlo russare...
PERCHE' DIO HA CREATO L'UOMO?
- Perché i vibratori non tagliano l'erba...
PERCHE' GLI UOMINI A LETTO SONO COME IL CIBO SCALDATO NEL MICROONDE?
- 30 secondi ed è tutto fatto!
QUAL E' IL LIBRO PIU' SOTTILE DEL MONDO?
- "Tutto ciò che gli uomini sanno sulle donne".

Le più incredibili richieste giunte ai callcenter tipo SERVIZIO12

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Come imparare a scrivere una lettera, eccone un modello!

POLITICA: varie forme di governo nel caso tu possieda 2 mucche

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- Come si chiamava il faraone più sfigato ?
---> Sutankamion !
- Come si chiama la figlia del ministro dei trasporti Giapponesi?
---> Io cio ilciao
- Come si chiama l' unico sopravissuto di Hiroshima ?
---> Hiroito Akaka'
- Chi era L'attore piu' ubriaco del mondo?
---> Marlon Brendy

LA DONNA, formula e struttura chimica.....

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PERCHE' GLI UOMINI preferiscono UNA RAGAZZA ANCORA VERGINE?
- Perché non sopportano le critiche...

COSA SI DEVE DARE AD UN UOMO CHE PENSA DI AVERE TUTTO?
- Una donna per spiegargli come funziona!

QUAND'É CHE UN UOMO PERDE IL 90% DELLA SUA INTELLIGENZA ?
- Quando diventa vedovo!
E QUAND'É CHE PERDE IL RESTANTE 10% ? - Quando muore il cane.....

AVIARIA: vaccini e contromisure indispensabili.....

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Il Santo protettore degli ubriachi..................SAN GIOVESE
Il Santo protettore degli analcolici................SAN BITTER
Il Santo protettore dei parassiti....................SAN GUISUGA
Il Santo protettore delle caramelle.................SAN AGOLA
Il Santo protettore de calzolai.....................SAN DALO

LETTERA CHIUSA, ispirata da un monologo di Claudio bisio

- Le telefono per sapere qual e' la PAGELLA dell'Avvocato.
- Stiamo aspettando che la sposa lanci il BOUFFET!
- Asciugala con la pelle di NAILON!
- La curiosita' fa l'uomo DONNA.
- La mattina faccio colazione con il latte CREMATO.....

AVETE BISOGNO DI UN AVVOCATO? domande nelle aule di tribunale....

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Quando beviamo alcol in eccesso, finiamo ubriachi.
Quando siamo ubriachi, dormiamo.
Quando dormiamo non commettiamo peccati.
Quando non commettiamo peccati, andiamo in Paradiso.
Conclusione: per andare in Paradiso bisogna essere ubriachi!!!

Penso, dunque esisto. Le bionde sceme non pensano, quindi le bionde sceme non esistono. Il mio amico dice che è vero perché esce con una bionda intelligente. Ma se una bionda uscisse con il mio amico sarebbe scema. Ma anche ammettendo che sia intelligente, dato che le bionde intelligenti non esistono, il mio amico non esce con nessuna. Conclusione: il mio amico è frocio.

MANUALI: guida ai Virus piu' comuni

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 Un giorno Saddam domandò a Dio: - Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose: - Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Allora Saddam si accascio' a terra e pianse......
     

 Anche Bush domandò a Dio: - Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose: - Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!
Allora Bush si accascio' a terra e pianse......
 Anche Berlusconi allora volle domandare a Dio: - Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Allora Dio si accascio' a terra e pianse disperatamente......

ALTA FILOSOFIA, i pensieri bislacchi di un misogeno

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Sondaggio in Italia: che cos'è il "740"?

A MILANO: modulo per la denuncia dei redditi; a ROMA: la BMW a NAPOLI: le 8 meno 20; a PALERMO: " e che minkia di calibro è?..."

PER I PIU' PICCINI, metologia critica su come non costruire una favola...

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- Che male! Mi sono morsa un dente!
- Lo hanno beccato con IL SACCO NELLE MANI...... - Diamo FUOCO alle trombe!
- Mi devo SFOTTERE i capelli. - I mussulmani sono POLIGONI!

NAUFRAGHI, le incredibili vicessitudini di alcuni gruppi umani...

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Da un cartello di un vecchio negozio di Londra:

Apriamo spesso alle 9 o alle 10, qualche volta anche alle 7, ma in alcuni giorni non prima delle 12 o delle 13.
Chiudiamo piu' o meno dalle 17.30 alle 18, talvolta circa alle 16 o alle 17, ma anche alle 23 o alle 24.
Certe mattine o pomeriggi non ci siamo affatto, ultimamente pero' siamo stati francamente sempre aperti, tranne quando siamo da qualche altra parte, anche se dovremmo comunque essere qui.

DEVI COMPILARE UN CURRICULUM? Prendi ispirazione da questo (vero), arrivato ad un McDonald's...

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Qual e' la città piu' fredda? Gela.
La citta' piu' dura? Sassari
La citta' piu' dolce? Crema.
La citta' piu' verde? Prato.
La citta' piu' triste? San Sepolcro.

CATENE, la pittoresca reazione di un utente stufo di ricevere catene di sant'Antonio

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Mi sto cucendo un costumino da Wonder Woman...
Ma secondo voi, Wonder Woman e Stevie Wonder so' imparentati?
E chi dei due prende i diritti d'autore per il Wonder Bra??

UOMO --> DONNA, 12 modi per far capire ad UN uomo che non ti interessa

MATREMATICA DIVERTENTE, un ripasso agevolato...

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Penso, dunque esisto.
Le bionde sceme non pensano, quindi le bionde sceme non esistono.
Il mio amico dice che è vero perché esce con una bionda intelligente.
Ma se una bionda uscisse con il mio amico sarebbe scema.
Ma anche ammettendo che sia intelligente, dato che le bionde intelligenti non esistono, il mio amico non esce con nessuna.

Conclusione: il mio amico è frocio!

TI SEI MAI CHIESTO... beh, io si'!

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IN COSA SI SOMIGLIANO GLI UOMINI E LE LUMACHE?
- Entrambi si trascinano, hanno le corna e credono che la casa sia loro!!!

PERCHE' UN UOMO NON PUO' AVERE UN BUON CARATTERE ED ESSERE INTELLIGENTE ALLO STESSO TEMPO?
- Perché altrimenti sarebbe una donna!!!!

COSA DISSE DIO DOPO AVER CREATO L'UOMO?
- Posso fare di meglio...

>PERCHE' SONO NECESSARI MILIONI DI SPERMATOZOI PER FECONDARE UN SOLO OVULO?
- Perché gli spermatozoi sono maschi e non si fermerebbero mai a chiedere informazioni sulla strada giusta...

CONSIGLI PRATICI, come somministrare le pillole agli animali...

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- Avete saputo del buco dello ZOO? C'e' da preoccuparsi!
- Per venire a casa mia bisogna prima di tutto SCENDERE LA SALITA ...
- Soffro di GASTROFOBIA!
All'aeroporto: - Devo fare il CHECK-UP...
- E' un tipo piuttosto basso, un po' TRACAGNETTO.
- Gli hanno fatto un trapianto, ma ha avuto un RIPUDIO!

UN PRELIEVO AL BANCOMAT, visuale presa da 2 angolature...

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- Ma il suo numero non è abitabile...
- Allora vorrei la dilatazione della bolletta!
- Mi puo' disinnescare la segreteria telefonica?
- Mi hanno cromato il citofonino!
- Mi scusi, ma dopo aver inserito il PIN non le va in ricettazione della linea?
- Col mio cellulare chiamo il mio stesso numero, ma risulta sempre occupato... Voglio chiamare il numero la' per chiamare qua...

LA MICROSOFT SA CHI SEI, come verificare quello che sa su di te'!

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- Io ci ho l'aria CONFEZIONATA a casa ... cosi' non sento piu' il caldo!
- Nella mia azienda hanno organizzato una partita di calcio tra SCAMPOLI e ammogliati.
- Sono stanchissimo, ci vorrebbe un anno SABAUDO!
- Mi confondo sempre tra l'imperfetto e il passato TERREMOTO...
- Okay, non vi annoiero' ... saro' CIRCONCISO nel mio discorso!

GRAMMATICA, 33 regole per un italiano perfetto

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 Perche' solo il 10% degli uomini va in paradiso?

- Perche' se ci andassero tutti, sarebbe l'inferno!

 

 Qual'e' la differenza tra gli uomini ed i maiali?

- I maiali non diventano uomini quando hanno bevuto...

 

 Che cosa e' successo a quella donna che e' riuscita a capire gli uomini?

- E' morta dalle risate e non e' riuscita a racontarlo a nessuno!

 

 Perche' gli uomini hanno la coscenza pulita?

- Perche' non la usano mai...

TANTO TANTO TANTO TANTO, by Silvio B.

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Vorrei spezzare una LANCETTA a favore delle casalinghe!
- nell'incidente l'operaio riportava una ferita ALL'ACERO CONTUSA.
- Sta perdendo i capelli: e' un po' STEMPERATO.
- A un mio amico che non pagava le rate hanno PIGNOLATO il motorino!
- Sono propenso nell'essere contrario.
- Guarda come sono grassa! - Ma no ...questa e' solo INTENZIONE di liquidi!
- Devo parlare con quelli dell'ANANAS!

LA FILOSOFIA DEL COATTO, 10 regole per vivere bene...

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1) Dio è amore.
  L'amore è cieco.
  Steve Wonder è cieco..
  Conclusione: Steve Wonder è Dio.

2) Mi hanno detto che non sono nessuno.
  Nessuno è perfetto.
  Quindi, io sono perfetto.       

3) Però, solo Dio è perfetto.
  Quindi, Io sono Dio.
  Ma se Steve Wonder è Dio...
  Io sono Steve Wonder!!!
  Merda! Sono cieco!!!

 

UN PICCOLO EQUIVOCO...

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"Fra poco collasso!", come disse il giocatore di briscola.
"Non sto più nella pelle!", come disse il serpente.
"Che vitaccia!", come disse il cacciavite.
"Lasciatemi riflettere!", come disse lo specchio.
"Sei una ragazza dolcissima!", come disse il cannibale.
"Io sì che ho il pollice verde!", come disse un Marziano.
"Non dare nulla per scontato!", come disse il commerciante.
"Non è questo il verso!", come disse quello che s'impiccò per i piedi.
"Diamoci un taglio!", come disse Lorena Bobbit.

CARTELLERIE, alcune insegne di certi negozi

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- Non farmi perdere le STOFFE!!
- Qui gatta CICORIA.
- Speriamo che l'ultimo sabato di aprile non capiti di domenica.
- Da quale PALPITO viene la predica.
- Ha potato la siepe con la SEDIA elettrica.

FATTURA DETTAGLIATA, ritrovata negli archivi Vaticani

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- Ieri sera mio figlio e' andato alla festa di AULIN!
- Bisogna sempre considerare le proprietà ORGANO-ELETTRICHE dell'olio d'oliva.
- Ai POSTER l'ardua sentenza!
- Oggi mi hanno tolto il dente del GIUGIZZO!
- L'impresa di pulizie dovrebbe pulire anche il PIANOROTTOLO.
Dottore, devo ritirare i risultati della GASTRONOMIA!

UN FARMACO PARTICOLARE, istruzioni per l'uso...

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- Avete saputo del buco dello ZOO? C'e' da preoccuparsi!
- Adesso non e' il momento, ne riparliamo l'anno VENTUNO...
- Quando vai all'ospedale per fare un esame devi pagare l'ETICHETTA.
- Ho comprato la nuova Smart, ha l' "A b s" e il cambio SEMENZIALE.
- La matematica non e' un AQUILONE!!
- Preferisco non comprarlo ... tanto lo userei una volta ogni morte di PAPERO!

SCOPERTE ed INVENZIONI

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- COMMESSE un delitto AFFERRATO!
- Sai com'e', non sono molto EFFERATO in materia, ho parecchie LAGUNE!!!
- Ho letto la leggenda dei gemelli CASTORO e POLLICE ...
- C'è il blocco del traffico perché ci sono troppe POLVERINE.
- Ragazzi non oltrepassate la SOGLIOLA della porta!
- Mia nipote insegna ginnastica EROTICA!
- E' ancora bagnato: mettilo nello SCALAPIATTI.


- Me l'hanno spedita con la posta PROLETARIA...
- Un punto molto sensibile sono i GLOBI delle orecchie.
- E' raro che io SBAGLIO il congiuntivo ...
- C'erano le luci basse, una musica dolcissima, un vero ambiente SOFTWARE.


- Mia figlia soffre tanto perche' ha l'utero INTROVERSO.
- Per prendere questa decisione ci vuole il BUONSENSO del giudice.
- E' un nullaTENENTE, non un maresciallo.
- Per capirci ci vorrebbe il MANOVALE di istruzioni.
- La loro specialita' sono i funghi INTRUFOLATI.
- Facciamo il picnic? - Si', ma prima mangiamo!
- Le piante, per vivere, fanno la FOTOCELLULA CLOROFILLIANA!
- Questa settimana ho fatto installare una porta BENDATA.

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LEGGI E LEGISLATORI, poesia

- Ho un raffreddore terrificante ... mi e' venuta anche la SINUSOIDE.
- La polizia ha arrestato il guru di una setta con l'accusa di CIRCONCISIONE di incapace!
- Non e' tutto oro ... quello che LUCIDA.
- Volente o NON DOLENTE ...
- Non affondare il dito nella PIASTRA!
- Mio marito è un tipo sui GENESIS!

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FACETO, MA NON TROPPO, testi con una piccola, ma pungente morale

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E se fossero gli uomini a rispondere alla posta del cuore su Donna Moderna?

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COGNOMI ITALIANI, stranezze ed imbecillita' di certi genitori

- Le automobili moderne sono piu' comode perche' hanno i sedili ATOMICI.
- Sono stata male una settimana, pero' ho ancora i POSTERI dell'influenza.
- Devo leggere il libro di Susanna TAMARRO.
- Come dice il proverbio ... chiodo SCHIACCIA chiodo.
- Tu hai una voce da soprano e io da CONTRASTO.
- Il sole fa CAPOLINEA dietro il fogliame.

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CARO FIGLIOLO... una lettera al figlio in caserma

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QUASI COME QUELLI DELL' "ARMA", verbali quasi veri...

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QUELLO CHE ALLE DONNE PIACEREBBE ASCOLTARE DAL PROPRIO UOMO...

- Certo amore, quel vestito ti va benissimo, te lo compro immediatamente.
- GRASSA? TU? Ma quando mai, sei tutta curve e mi piaci cosi'!
- Oh amore, hai montato tu il quadro? Che brava! No, non ti preoccupare, lo squarcio sulla parete si ripara in un attimo!
- A cena dai tuoi? Ma certo, non vedo l'ora di passare un po' di tempo a chiacchierare con la tua adorabile mammina.
- No, resta altri dieci minuti a letto, la colazione la preparo io e te la porto qui.
- No, amore, non ci vado a giocare a carte coi ragazzi, preferisco accompagnarti a fare un po' di shopping, e certo, pago io!
- Abbiamo tutta la notte per fare l'amore, quindi penso di coccolarti per almeno tre ore...
- Esci con le tue amiche? Bene, vuol dire che ne approfitto per sistemarti un po' quel mobile a casa.
- Questa frittata che hai preparato è DELIZIOSA, di certo nessuno saprebbe fare di meglio.
- Ma no, dopo una giornata così sarai stanca, i servizi in casa li faccio io!
- Beh, se proprio vuoi metterti a dieta, vuol dire che lo faremo in due... adoro le tue carote bollite...
- Quel collier di diamanti mi sembrava così solo in quella vetrina..adesso gli faranno compagnia l'anello e il braccialetto che to ho preso l'anno scorso!
- Penso che San Valentino sia il momento migliore per una fuga romantica, io e te in uno chalet solitario...

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LE AVVENTURE DI GIUSEPPIELLO, il GianBurrasca demenziale

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UN UOMO VERAMENTE FORTUNATO!

A mia moglie piace parlare durante il sesso. L'altra volta mi ha chiamato da un motel.
Prima di morire l'ultimo desiderio di mio zio fu di tenermi sulle sue ginocchia... peccato che fosse seduto sulla sedia elettrica.
Anche le prostitute mi dicono che hanno mal di testa.
Sono un pessimo amante... persino i guardoni mi fischiano.
Quando ero piccolo tutti mi rifiutavano. Perfino il mio yo yo non tornava mai indietro.
Quando sono nato il dottore ha detto a mio papà: "Sono molto dispiaciuto. Abbiamo fatto tutto quello che abbiamo potuto... ma purtroppo è riuscito a passare."


Qual'e' il miglior dentista cinese? ---> Tekuro Nakarie.
Qual'e' il povero faraone che morì in un incidente stradale? ---> Suttan Kamion

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NANO SAGGIO, AIUTAMI TU! scopri la tua personalita' recondita

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A 3 anni il successo è: non pisciarsi addosso.
A 12 anni il successo è: avere tanti amici.
A 18 anni il successo è: avere la patente.
A 20 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 30 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 40 anni il successo è: avere successo .
A 50 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 60 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 70 anni il successo è: avere la patente.
A 75 anni il successo è: avere tanti amici.
A 80 anni il successo è: non pisciarsi addosso!

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Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN.
Ci fermiamo all'AUTOGRILLO a bere qualcosa?
Sei favolosa, sembri la cometa di HALLOWEEN.
Quando si guida bisogna stare attenti a non mettere sotto i PIEDONI.
Questa gonna fa DEPENDANCE con la camicetta.
Eva offri' ad Adamo una MELA AVVELENATA.

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LA VERITA' SULLA FIAT

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LE 7 COSE CHE NON SI DEBONO DIRE QUANDO TI FERMA LA STRADALE...

1 - Non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra.
2 - Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato!
3 - Ma tu, non sei il tipo dei Village People?
4 - Wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!
5 - Che culo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!
6 - Sono io che ti pago lo stipendio.
7 - Stavo cercando di stare a passo con il traffico. Ma siccome mi sono accorto che non ci sono altre macchine intorno, acceleravo perché ero convinto che più avanti ce ne e fossero altre.

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UN MERCATINO PARTICOLARE

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_ Uniamo l'utero al dilettevole.
_ Spezziamo un'arancia in favore di....
_ Non piangere sul latte macchiato.
_ Arrivano certe zampate di caldo.
_ C'è peluria di operai.
_ Ha studiato da solo: è un'auto di latta.
_ Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica.
_ Sono animali che vivono solo allo stato ebraico.
- Vorremmo fare una settimana al mare, in un BUNGALOIDE.

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Ti piace che ti sfiorino? Che ti accarezzino? Che ti palpino? Che ti facciano sudare?
Ti piace il respiro di un altro accanto a te? Ti piace addottare nuove posizioni?
Arrivare fino in fondo? O solo all'entrata? Salire e scendere e finire caldo e tutto sudato? Si? Davvero?
Bene, allora prendi l'autobus! Il trasporto pubblico rende reali tutte le tue fantasie!!!

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adulatore automatico, una dose di autostima a buon mercato

Il modo in cui ci spogliamo prima di andare a letto e quello in cui al mattino dopo ci rivestiamo possono svelare dei lati più o meno oscuri della nostra personalità. E tu, sei sicura di sapere tutto di te?

Rispondi alle domande del test: scoprirai che tipo di donna sei...

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COME SI CHIAMA???

il piu' agile ostacolista cinese? ... CHIN CHAN PAI
il piu' grande campione di poker cinese? ... CHON FULL
il piu' abile falegname cinese? ... CHAN KIO DIN
il piu' pericoloso piromane cinese? ... CHAN CE RIN
il piu' ricco produttore di cioccolata tedesco? ... KLAUS VON DENT
il piu' grande produttore farmaceutico cinese? ... CHAN KA SHE
il piu' pagato dentista mongolo? ... GENGIV KAN

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SUGLI SCI, 3 modi tutti italiani di sciare

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ARITMETICA dell'UFFICIO

Capo intelligente + Impiegato intelligente = Lucro
Capo intelligente + Impiegato stupido = Produzione
Capo stupido + Impiegato intelligente = Promozioni
Capo stupido + Impiegato stupido = Straordinari

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STORIA VERA, ANZI VERISSIMA... In diretta su un'emittente Usa.

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Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali:

Un Jaguar nel garage, un visone sulla pelle, una tigre a letto, un uccello tra le gambe ed un asino che paga tutto!

 

             

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