Due uomini di colore stanno camminando per la strada quando vedono una cabina del tipo di quelle per fototessera con su scritto: "Diventate bianchi per solo un euro e cinquanta!".
Il primo fa al secondo: - Incredibile! Sarebbe fantastico, niente più razzismo nei nostri confronti!
Quanti soldi hai?
Il primo ha due euro in tasca ed il secondo solo cinquanta centesimi. Allora si mettono d'accordo che entrerà per primo quello con i due euro e che poi darà i cinquanta centesimi di resto all'amico.
Il primo allora entra, inserisce i due euro, si mette seduto sullo sgabello e la macchina gli spara un forte flash. Come per miracolo diventa bianco, con i capelli biondi lisci e gli occhi azzurri.
Guardandosi allo specchio soddisfatto, prende i cinquanta centesimi di resto ed esce dalla cabina.
L'amico fuori a momenti sviene: - Waooo! Funziona sul serio! Presto... dammi i cinquanta centesimi!!!
- Ma vatti a trovare un lavoro, negro!



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  Assaggi, assaggini, assaggia questi prelibati bocconcini!


Operatore: "Da quale citta' mi chiama?"
Cliente: "Da città mercato..." (CentroCommerciale)

Un buon vecchio e sano cartone da UYouTube.

- Chissa' chi c'e' all'altro CAPPIO del telefono!
- Ha fatto un dolce buonissimo con l'uva PASSERA.
- Quest'acqua se la bevi tutti i giorni stimola la DIOCESI!
- Quello li' non e' ne' uomo ne' donna, e' un ERMA-INFRADITO.
- Sono arrivato senza problemi alla mia VERANDA eta'.
- Quando muoio mi faro' sicuramente CROMARE!

In Germania tutto quello che non è esplicitamente permesso dalla legge è proibito.
In Francia tutto è permesso tranne ciò che è espressamente proibito.
In Cina tutto è proibito, compreso quel che è permesso.
Ed in Italia per la legge tutto è permesso, specialmente ciò che è proibito.

  UNA BARZA DA ASCOLTARE, la carta igienica

Due vecchiette sono sedute in chiesa. La funzione è particolarmente lunga. Una delle due si lamenta:
"Mi si è addormentato il sedere!"
E l'altra: "Lo so, l'ho già sentito russare tre volte!"

  EDIZIONE STRAORDINARIA! Uscite anche le regole degli uomini!


 Due amiche: «E' vero che lavori per la TV?»
«E si', ho ancora 9 rate e poi ho finito!»

   Ero in un bar a farmi un bicchierino quando il tizio accanto a me cade dalla sedia.
Lo tiro su e lo rimetto al suo posto, ma ricade.
Questa volta lo tiro su e gli dico: "Dove abiti?"
Lo caccio in macchina e lo porto a casa. Quando lo faccio scendere, prima di arrivare alla porta di casa cade ancora tre volte!
Suono, esce la moglie e le dico: "Salve! Le ho riportato a casa suo marito..."
Lei mi squadra e mi fa': "E dove e' la sua sedia a rotelle?"


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    LE NOVITA'! Alcuni degli ultimi inserimenti



   Le mie creazioni! File audio da me prodotti


ENTRA NEL FANTASTICO MAGICO MONDO DI UMOR!! Divertimento garantito!