C'è un mago che sta facendo il suo spettacolo in un teatrino di periferia. Esordisce con il suo numero migliore:
- Buonasera signore e signori. Questa sera mi cimenterò in un numero mai provato prima... mi farò dare una martellata in testa con una mazzetta di ben cinque
chili da uno spettatore senza che mi accada nulla.
Gli spettatori rimangono alquanto perplessi.
Il mago invita sul palco uno spettatore molto robusto:
- Ma si... venga lei! Ecco prenda questo martello e mi colpisca in testa con tutta la forza che ha!
- Ma... veramente io... ho paura di farle del male.
- Le ho già detto che lei non mi farà alcun male, sono o non sono un mago?
- Si va bene, però io ho paura lo stesso.
- Le ho detto di non preoccuparsi, mi dia questa martellata!
Lo spettatore afferra saldamente la mazzetta, la fa roteare nell'aria e assesta un colpo violentissimo in mezzo alla fronte del mago. Questi cade a terra
stecchito in una pozza di sangue.
Si chiamano i soccorsi ed arriva l'ambulanza che lo trasferisce all'ospedale nel reparto rianimazione.
Il mago ha un vasto trauma cranico ed è in coma, il suo elettroencefalogramma è completamente piatto. Passano i mesi ed il mago permane nel suo stato comatoso.
Una mattina, dopo circa quattro mesi, la donna delle pulizie nota un sussulto nell'encefalogramma, poi un altro. Chiama subito tutti i dottori e le infermiere che accorrono
in massa:
- O mio Dio, forse si sta risvegliando dal coma!
- Non ci speravamo più!
Il mago si alza di scatto a sedere sul letto e fa:
- ET VOILA'! Visto?
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Assaggi, assaggini, assaggia questi prelibati bocconcini!
LEI: "Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?" LUI: "Certo che no..."
LEI: "No? Perche' no? Non sei contento di essere sposato?"
LUI: "Beh, si'... che c'entra...!?"
LEI: "C'entra, perche' non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?"
LUI: "Vabbe', ok, mi risposerei, se ti puo' fare piacere..."
LEI (con aria triste): "Ah, ti risposeresti..."
LUI: "Beh, si'! Non stavamo parlando di questo?"
LEI: "E tu dormiresti con lei nel nostro letto?" LUI: "E dove vuoi che la faccia dormire?"
LEI: "E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?" LUI: "Penso di si'..."
LEI: "E le lasceresti guidare la mia macchina?" LUI: "Beh, no, non ha la patente!"
LEI: silenzio. LUI: "Ops!!!"
"Come, dottore, cinquanta euro per scrivere due righe su un pezzo di carta?"
"Cara Signora, per poter scrivere queste "due righe", come dice lei, ho dovuto studiare trent'anni!"
"Ma, dottore, se lei e' un po' tonto devo pagare io?"
IL NUOVO GALATEO, le 48 cose che non e' carino dirsi a letto
«No no, si tranquillizzi, tossisca pure....»
LA MELA E L'ARANCIA. Vi siete mai chiesti come si relaziona la frutta nei nostri cestini?
Dal dentista: “Da che parte mangia meglio signora?”
E lei: “Nella trattoria qui vicino, perche'?”
Una nota casa farmaceutica ha annunciato che nel 2012 uscira' il vaccino CONTRO IL fumo.
"Perche' solo tra 3 anni?" e' stato loro chiesto.
"Prima dovra' venir testato anche sull'uomo" avrebbero risposto.
Ora io mi chiedo:
- Cosa significa che non e' ancora stato testato sull'uomo? Perche' i topi da laboratorio si son messi a fumare?
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