- Attento! Dio ti
guarda!
Poi torna il silenzio. Il ladro impietrito comincia a sudar freddo.
Ora però sembra che sia tutto tranquillo. Il ladro ricomincia a muoversi quatto
quatto.
Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce:
- Attento! Dio ti
guarda!!!
Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato.
In un angolo scuro vede però una gabbia. E nella gabbia un papapagallo.
-
Ahhh, bastardo! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda!!!
- Sì... -
risponde il pappagallo con noncuranza.
Il ladro, tira un sospiro di sollievo
e ormai tranquillizzato gli chiede:
- Come ti chiami bastardo d'un
pennuto?
- Antonio...
- Ma che nome del cavolo è Antonio per un
pappagallo?!? - sghignazza il ladro - Chi è l'idiota che ti chiamato così?
-
Lo stesso idiota che ha chiamato "Dio" il pitbull
.....
PER ottenere UNA NUOVA BARZA: AGGIORNA la pagina (F5)
Assaggi, assaggini, assaggia questi prelibati bocconcini!
DECALOGO DELLA STRADALE: quello che non devi dire quando ti fermano.....
Un muto dice ad un sordo: "Guarda, c'e' un cieco che ci sta spiando!"
E il paralitico: "Presto, scappiamo!!"
- Se hai bisogno di qualcosa per scrivere, vai dai frati: loro sono... in chiostro!
"Hai sentito di Luigi? Ha appena fatto l'ottava vasectomia!"
"L'ottava?!? Ma come e' possibile?!?"
"Eh, ha dovuto farlo: sua moglie non la smetteva di rimanere incinta!"
La padrona di casa confida alla domestica:
"Sai, Assuntina, credo proprio che mio marito se la faccia con la suanuova segretaria..."
"Signora, che cosa sta tentando di fare? Ingelosirmi?"
E VI VERGOGNATE DEL VOSTRO COGNOME? umorismo involontario negli elenchi telefonici
Due mosche stanno banchettando con una bella merda fresca...
una di esse si rivolge all'altra e le chiede se vuol sentire una barza, alche' l'altra le risponde:
- va bene, purche' non sia sporca, perche' sto mangiando!
FINALMENTE IL NUOVO CONTRATTO DI LAVORO, ideato personalmente dal ministro Brunetta
- Mi hanno regalato un paio di sci d'acqua,
Solo che non riesco a trovare nessun lago in discesa.....
«La pulizia e' fondamentale!» sbotta la moglie «in questo tappeto ci sono almeno un milione di acari!»
«Questo secondo te',» fa' il marito «perche' secondo la questura ce ne sono invece solo 150000!»
«Adesso vado da quel tipo che mi fissa da un'ora,» sussurra una ragazza all'amica «e glie ne dico quattro!»
«Ad esempio?» chiede l'altra dubbiosa. «Beh... nome cognome indirizzo e il numero del telefonino!»
LE NOVITA'! Alcuni degli ultimi inserimenti
Le mie creazioni! File audio da me prodotti
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ENTRA NEL FANTASTICO MAGICO MONDO DI UMOR!! Divertimento garantito! |
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