MAURIZIO CROZZA a Ballaro'. Tenetevi il resto!


"Lo sai che mi rubano la corrispondenza dalla cassetta delle lettere?"
Ho confidato ad un amico...
"Mi sottraggono continuamente le lettere delle mie ammiratrici, delle mie fan, delle mie amanti!"
"Ma non ne hai mai ricevute..."
"appunto, vedi?"

Lo sai come si uccide un orologio?
ColPENDOLO!!

  PANICO PAURA! tormentone di Radio105


toc toc... "mister, non potyrebbe uscire che mi scappa?"
"A Nagato'! Quante vorte te o devo di' che quanno sto ar bagno non me devi disturba'? Too devo di' in giapponese?"
"Ma mister....."
"E poi stai sempre ar bagno, mo' che to da chiamà: Cagatòmo?"

"Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!" fa un vigile ad un tizio che aveva parcheggiato una macchina scassatissima in mezzo alla strada davanti a Montecitorio, "qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori...". "Ecche m'efrega a me'? Qui non c'e' niente da ruba'!!"

  Una barza da ascoltare


  Cagnetti artisti o controfigure? XD


"Ho acquistato un nuovo boomerang, ma non riesco a buttare via quello vecchio!!!"

"Sai mamma, non lo posso sposare... non e' religioso e non crede nemmeno all'inferno!"
"Vedrai figliola, che dopo un paio di mesi di matrimonio, ci crederà benissimo!"

  Scrubs 3x20 - Il mio difetto


Una supposta, un giorno disse ad un missile: - Beato te che vai in cielo!

  LE MIE CREAZIONI! File audio da me prodotti

La prof di storia dell'arte: - Vuoi parlarmi di Raffaello?
Lo studente: - Ma prof, io mi faccio i fatti miei!


 
 

La storia più corta e più bella tu abbia mai letto in vita tua

C'era una volta un ragazzo che chiese a una ragazza se voleva sposarlo


La ragazza disse...NO!!!

E Visse per sempre felice e contenta...........

Senza lavare
[]
senza cucinare,                 [] 
senza stirare per nessuno.   []
 
,[]
Uscendo con le amiche,
facendo ciò che le andava di fare []
[] 
spendendo denaro per se stessa
.
[]
e senza lavorare per nessuno
FINE

...Il problema è che da bambine NON ci hanno raccontato queste storie...E... Ci HANNO FREGATO CON LA STORIA DEL MALEDETTO PRINCIPE AZZURRO!...

A tutti quegli uomini che dicono ' perchè comprare la vacca quando posso avere il latte gratis?' Dobbiamo dirgli che a tutt'oggi l'80% delle donne è contro il matrimonio: Perché? Bene, perché le donne si son rese conto che non val la pena comprare il porco intero per una salsiccetta.

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Dunque, manda questo messaggio a tutte quelle donne brillanti che conosci, come pure a quegli uomini nobili, comprensivi e con un buon senso dello humour che hai la fortuna di conoscere!
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  Hai appena ricevuto un BACIO dal Bimbo Ballerino.


Non mi hanno mai spaccato i vetri dell'auto perche' ci avevo scritto sopra:
"Non spaccatemi i finestrini perche' non ho l'autoradio!"
Ma ieri, al posto dell'auto, ho trovato un biglietto con su scritto:
"Fa niente, all'autoradio ci pensiamo noi!"

  Ma anche i gatti sbadigliano?


Un tale entra in un bar con un uovo di Pasqua sotto il braccio e fa:
"Un marsala!"
"All'uovo?"
"No, a me... deficiente!"

  Freddurine senza pretese!


Dai Capitan Uncino che ci facciamo una partita a carte!
Vabbe', ma una mano sola pero'!

Perché i cavalli hanno le narici così grosse?
Beh, hai mai provato a scaccolarti con gli zoccoli?

L'avvocato matrimonialista:
"Perche' signora vuole il divorzio?"
"Perche' mi tratta come se fossi un cane!"
Ma la maltratta, la picchia?"
"No no, vorrebbe che io sia FEDELE!"

  L'indovinello delle 4 figlie.....


Mercurio telefona su all'Olimpo:
"Pronto? C'e' NeTTuno?"
"No, sono uTiti tutti!"

  PANICO PAURA! tormentone di Radio105


Il nostro governo sta scendendo sempre piu' in basso!
Prima c'erano 3monti, adesso ce n'e' uno solo,
e vedrete che tra poco chiameranno anche Collina!

"'azz... deve essere stato il marsala, il quarto a dire il vero!"
Disse Garibaldi quando tiro' fuori dalla lavatrice le sue camìce bianche mezzo tinte di rosso.

   Al termine del pomeriggio, un ginecologo aspetta la sua ultima paziente, che non arriva.
Dopo mezz'ora d'attesa, credendo che ormai non verrà più, decide di prendersi un gin tonic per rilassarsi prima di andare a casa. Si siede comodamente su una poltrona e inizia a sorseggiare il drink, leggendo un giornale.
All'improvviso, suonano alla porta. E' la paziente che arriva tutta ansimante e chiede scusa per il ritardo.
  - Non ha importanza! - le dice il medico - Guardi, stavo prendendo un gin tonic mentre aspettavo. Ne vuole uno per rilassarsi un po'?
  -Accetto con piacere!- risponde la paziente sorpresa.
Lui le serve un bicchiere di gin, le si siede di fronte, e iniziano a conversare piacevolmente. All'improvviso si sente un rumore di chiavi all'ingresso principale dell'ambulatorio. Allora il medico di soprassalto si alza in piedi:
  - Ops! E' mia moglie! Svelta! Si spogli e apra le gambe!

   Morale: Nella vita è tutto relativo!

Ed il signore tuono': «Polvere eravate, e polvere diverrete!"»
«Ma gli eschimesi? come faranno a diventare polvere» chiese un angelo.
«Beh... gli eschimesi... granite!»

  IL RITORNO DI FIORELLO! il più grande spettacolo dopo il week end


Ehehehehhhh..... la vita e' come una battaglia navale.....
A volte C6, e a volte b9!

  Roberto Benigli da Fiorello!


E come diceva sempre Michael Jackson.....
"cerchero' di essere chiaro!"

E come scrissero sulla lapide di un rappresentante della Folletto:
POLVERE SEI E POLVERE RITORNERAI!

  SUPERCAR! Seconda puntata.....


   Moglie e marito sono a teatro, seduti in sala, in attesa dell'inizio dello spettacolo. Ad un certo punto l'uomo e' colto da forti dolori di pancia, sempre piu' insistenti e le si rivolge sottovoce:   
"Cara, non resisto, devo andare subito al gabinetto..."
E lei, sempre sottovoce:  
"Ma proprio adesso? La commedia sta per iniziare!"
Ma lui insiste:  
"Non resisto proprio. Torno subito!"
Detto questo si alza e piegato in due si avvia verso il fondo della sala con tremendi spasmi addominali e gorgoglii sinistri. Individuata la maschera si avvicina e chiede di un gabinetto.   
"Il gabinetto, certo. Dunque, faccia attenzione. Esca dalla sala e giri nel corridoio a destra; lo percorra fino in fondo e prenda la porta a sinistra, salga i quattro scalini che ci sono e poi entri nella prima porta a sinistra, faccia il corridoio a destra e quindi prenda la terza porta a sinistra. Li' c'e' il gabinetto!"
Oramai sull'orlo di un plateale cedimento intestinale, il poveretto ringrazia frettolosamente, si precipita fuori dalla sala e comincia a percorrere la strada indicatagli dalla maschera. Tuttavia dopo due o tre porte e qualche corridoio l'uomo si rende conto di essersi perso nei meandri del teatro. Nessuno in vista, autonomia di circa un minuto. Disperato, oramai piegato in due, gorgogliando in maniera pietosa, cerca un angolino appartato dove espletare i suoi bisogni, quando vede di fronte a se' una porta. Si avvicina e la apre. Entra in una stanza quasi completamente buia. L'ideale per dare sfogo al proprio intestino. Si guarda attorno in cerca di un contenitore dove depositare il tutto ed ecco che vede un vaso di fiori. Lo prende con movimenti concitati, sfila i fiori, si tira giu' i calzoni, ci si siede sopra e con immenso sollievo, fra rumori roboanti da' pieno sfogo ai propri bisogni, riempiendo quasi completamente il vaso. Con evidente sollievo, sfregandosi le mani per la soddisfazione di essersi cavato d'impaccio cosi' brillantemente da una situazione imbarazzante, l'uomo si riallaccia i calzoni, infila i fiori nel vaso e rimette tutto a posto. Quindi esce dalla stanza e rifatta la strada a ritroso, ritorna in sala. Lo spettacolo nel frattempo e' iniziato. Riguadagna il posto accanto alla moglie e le chiede sottovoce:   
"E' molto che e' iniziato?"
"Cinque minuti..." Gli risponde lei.  
"Di che parla?" Chiede lui sempre sottovoce.  
"Mah ... per la verita' non ho capito bene. E' arrivato uno, ha cacato in un vaso di fiori e poi e' andato via..."

  Gli autolavaggi di ultima generazione.....


     # quando trovi una mosca nel bicchiere della birra.....
Un americano si mette a ridere e ordina un altro bicchiere..
Un inglese ordina un'altra birra.
Uno spagnolo paga la birra e se ne va senza berla.
Un francese paga e se ne va, dopo aver fatto un chiasso del diavolo.
Un tedesco estrae la mosca e beve.
Un cinese prima mangia la mosca poi beve la birra.
Un italiano leva la mosca, beve la birra, rimette la mosca nel bicchiere vuoto, chiama il cameriere e pretende un'altra birra gratis!

   Un capitano della marina militare sta navigando in tempi di guerra. Fa cenno al mozzo di avvicinarsi e gli ordina:
"Portami la camicia rossa, per favore."
   Il ragazzo ubbidisce, ma chiede curioso:
"Come mai vuole la camicia rossa, capitano?"
"Semplice", risponde il capitano, "Così se mi colpiscono nessuno vede il sangue!"
   Il giorno dopo il mozzo si avvicina al capitano e gli annuncia: "Ci sono cinquanta navi nemiche all'orizzonte!"
   Ed allora il capitano: "Portami subito i pantaloni marroni!"

  SUPERCAR! Vent'anni dopo.....

- Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?
- No di certo! - Beh, allora tieni queste che le ho doppie!

- Allora, come e' andata al campo nudisti? Ti sei ambientato?
Beh, il primo giorno e' stato duro.....

Una donna corre dal dottore: "Dottore, dotttore, aiuto, il mio bambino stava giocando col walk-man e dopo averlo rotto ne ha mangiato un pezzetto, cosa devo fare?"
"Tranquilla signora, anch'io da bambino stavo giocando col giradischi ed ho inavvertitamente mangiato la puntina, e non e' successo niente... e non e' successo niente... e non e' successo niente... e non e' successo niente..."

  LA MARIA ZANELLAUno straordinario spettacolo teatrale


"Ma il nudo integrale e' nato quando Adamo comincio' a mangiare la foglia?

   Durante una visita ad un Manicomio, un visitatore domandò al Direttore come facessero a stabilire se un paziente dovesse essere ricoverato.
  "Vede", rispose il Direttore, "riempiamo una vasca da bagno e quindi forniamo al paziente un cucchiaino da caffé, una tazza da tè ed un secchio e e gli chiediamo di svuotarla....."
  "Ahhh capisco..." disse il visitatore. "Una persona normale userebbe il secchio perché è più grande..."
  "No", disse il Direttore :"Una persona normale toglierebbe il tappo! Preferisce un letto vicino alla finestra?"

Hai intenzione di inoltrarla agli amici, o vuoi il letto vicino al mio?

E come scrissero sulla lapide di un rappresentante della Folletto:
POLVERE SEI E POLVERE RITORNERAI!


Visite -7575 dal 740 Avanti Cristo!


Intanto beccati come antipasto queste freddure e vignette prese a caso:



«Ho avuto sfortuna con le mie due mogli: La prima mi ha lasciato, la seconda... No!!»
-----> Patrick Murray

«Questo e' davvero un buon libro!» e se lo mangio'.
- Era forse uno che aveva il gusto della lettura?

Perche' chi apre una casa_chiusa poi si lamenta se poi non gliela lasciano aperta?

Un Carabiniere di Napoli sta facendo un cruciverba: "6 romano", 2 lettere, e scrive: NO.

Vista la situazione attuale, queste freddure saranno visualizzate in modo permanente!

"Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!" fa un vigile ad un tizio che aveva parcheggiato una macchina scassatissima in mezzo alla strada davanti a Montecitorio, "qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori...".
"Ecche m'efrega a me'? Qui non c'e' niente da ruba'!!"

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