Ad un certo punto una rana gli si para
davanti e gli dice:
"Fermo! Ti prego, fammi un favore! BACIAMI. Quando
tornero' donna ti sapro' ricompensare"
L'ing. un po' stupito, la raccoglie,
le sorride, e se la mette in tasca.
La rana, salta fuori:
"no, aspetta,
forse non hai capito: io sono una BELLA DONNA trasformata in rana.
Con un
piccolo bacio torno normale, e ti sapro' ricompensare in QUALSIASI
modo"
L'ing. sorride, la riprende e se la ficca in tasca.
La rana un po'
alterata salta fuori: "Allora: io sono veramente figa, e ho anche un pacco di
soldi.
Capisco che un bacio ad una rana sia disgustoso, ma cosa ti costa!?
Poi avrai tutto quello che vuoi"
L'ing sorride, la prende, e la mette in
tasca, di nuovo.
Alche' la rana incazzatissima salta fuori e grida "Oh ma sei
scemo!?! SONO RICCA, BELLA, A LETTO SONO UNA BOMBA
Un bacio ad una rana fa
schifo, ma poi ti daro' e ti faro' tutto quello che vuoi! DAi BACIAMI!"
E
l'ing. le risponde: "Senti rana, io sono un ingegnere:
sesso e soldi non mi
interessano, ma avere una rana che parla e' una gran figata!"
PER ottenere UNA NUOVA BARZA: AGGIORNA la pagina (F5)
Assaggi, assaggini, assaggia questi prelibati bocconcini!
DEEJAY MCFERR! La nona trasmissione andata in onda su PulsanteRadioWeb
Quattro madri conversano:
«Mio figlio è vescovo, e la gente gli dice: "Monsignore"»
«Il mio è arcivescovo, e la gente gli dice: "Vostra grazia"»
«Il mio è cardinale e la gente gli dice: "eminenza"»
«Eh, il mio è alto 2 metri, pesa 100 chili, ed ha un pisello cosi'! La gente dice: "Dio mio!!!"»
«Il nome del bambino è Qlfwjuimkzof, sa, è per via del suo padrino...»
«Capisco! Il padrino è slavo?» «No, è oculista!»
FINALMENTE IL NUOVO CONTRATTO DI LAVORO, ideato personalmente dal ministro Brunetta
- Mi hanno regalato un paio di sci d'acqua,
Solo che non riesco a trovare nessun lago in discesa.....
«La pulizia e' fondamentale!» sbotta la moglie «in questo tappeto ci sono almeno un milione di acari!»
«Questo secondo te',» fa' il marito «perche' secondo la questura ce ne sono invece solo 150000!»
«Adesso vado da quel tipo che mi fissa da un'ora,» sussurra una ragazza all'amica «e glie ne dico quattro!»
«Ad esempio?» chiede l'altra dubbiosa. «Beh... nome cognome indirizzo e il numero del telefonino!»
Operatore: "Da quale citta' mi chiama?"
Cliente: "Da città mercato..." (CentroCommerciale)
Un buon vecchio e sano cartone da UYouTube.
- Ha fatto un dolce buonissimo con l'uva PASSERA.
- Quest'acqua se la bevi tutti i giorni stimola la DIOCESI!
- Quello li' non e' ne' uomo ne' donna, e' un ERMA-INFRADITO.
- Sono arrivato senza problemi alla mia VERANDA eta'.
- Quando muoio mi faro' sicuramente CROMARE!
LE NOVITA'! Alcuni degli ultimi inserimenti
Le mie creazioni! File audio da me prodotti
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ENTRA NEL FANTASTICO MAGICO MONDO DI UMOR!! Divertimento garantito! |
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