prima notte di nozze, una coppietta scende in un albergo.
Vanno subito a letto , ma lui si addormenta immediatamente senza far niente. 
La cosa si ripete anche la seconda e la terza notte, alchè la sposina preoccupata chiama la madre e le spiega la situazione.
Lei, vecchia lupa esperta, consiglia alla figlia di stuzzicare il marito cercando di condurlo pian piano allo scopo.
La ragazza la sera, una volta giunti a letto, comincia a dire al marito di provare un certo dolorino e lui chiede dove. Lei dice che non sa di preciso e lui piano piano comincia a tastarla chiedendole:
  "Ti fa male qui o qui o qui?"
Lei rimane sempre sul vago in modo tale che lui la palpeggi un po'. Quando lui è in prossimità del basso ventre lei dice con voce lamentosa e desiderosa che il dolore è là vicino... sempre più vicino... Lui scende con la mano, finchè si trova in mezzo alle sue cosce e lei, gemendo di piacere dice che il dolore è proprio lì e lui, con tono ingenuo da bambino fa:
  "E certo che ti fa male: senti che ferita hai qui!"



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"Come, dottore, cinquanta euro per scrivere due righe su un pezzo di carta?"
"Cara Signora, per poter scrivere queste "due righe", come dice lei, ho dovuto studiare trent'anni!"
"Ma, dottore, se lei e' un po' tonto devo pagare io?"

  IL NUOVO GALATEO, le 48 cose che non e' carino dirsi a letto

«Dottore dottore!!! Ha qualcosa contro la tosse?»
«No no, si tranquillizzi, tossisca pure....»

  - Lo sai che in marocco passano dieci dromedari ogni mezz'ora?
E l'altro che non gliene poteva frega' de meno: - E allora?
- Beh, e' facile, all'ora venti!

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Un medico vede entrare in ambulatorio un signore con in testa una rana: "Come posso aiutarla?"
E la rana: "Senta dottore, mi puo' togliere questo foruncolo dal sedere?"

  FATALITA'! Come prender dimestichezza con le casse da morto. Vincitrice al festival di San Remo


  DEEJAY MCFERR! La nona trasmissione andata in onda su PulsanteRadioWeb


   Quattro madri conversano:
«Mio figlio è vescovo, e la gente gli dice: "Monsignore"»
«Il mio è arcivescovo, e la gente gli dice: "Vostra grazia"»
«Il mio è cardinale e la gente gli dice: "eminenza"»
«Eh, il mio è alto 2 metri, pesa 100 chili, ed ha un pisello cosi'! La gente dice: "Dio mio!!!"»

 «Il nome del bambino è Qlfwjuimkzof, sa, è per via del suo padrino...»
«Capisco! Il padrino è slavo?» «No, è oculista!»


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