C'è un mago che sta facendo il suo spettacolo in un teatrino di periferia. Esordisce con il suo numero migliore:
- Buonasera signore e signori. Questa sera mi cimenterò in un numero mai provato prima... mi farò dare una martellata in testa con una mazzetta di ben cinque
chili da uno spettatore senza che mi accada nulla.
Gli spettatori rimangono alquanto perplessi.
Il mago invita sul palco uno spettatore molto robusto:
- Ma si... venga lei! Ecco prenda questo martello e mi colpisca in testa con tutta la forza che ha!
- Ma... veramente io... ho paura di farle del male.
- Le ho già detto che lei non mi farà alcun male, sono o non sono un mago?
- Si va bene, però io ho paura lo stesso.
- Le ho detto di non preoccuparsi, mi dia questa martellata!
Lo spettatore afferra saldamente la mazzetta, la fa roteare nell'aria e assesta un colpo violentissimo in mezzo alla fronte del mago. Questi cade a terra
stecchito in una pozza di sangue.
Si chiamano i soccorsi ed arriva l'ambulanza che lo trasferisce all'ospedale nel reparto rianimazione.
Il mago ha un vasto trauma cranico ed è in coma, il suo elettroencefalogramma è completamente piatto. Passano i mesi ed il mago permane nel suo stato comatoso.
Una mattina, dopo circa quattro mesi, la donna delle pulizie nota un sussulto nell'encefalogramma, poi un altro. Chiama subito tutti i dottori e le infermiere che accorrono
in massa:
- O mio Dio, forse si sta risvegliando dal coma!
- Non ci speravamo più!
Il mago si alza di scatto a sedere sul letto e fa:
- ET VOILA'! Visto?
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ANCHE QUESTO E' VERO! Vuoi sapere che c'e' scritto dietro a certe porte?
Che differenza c’è tra Moggi e Berlusconi?
- Nessuna: se vincono, vincono loro, quando pero' perdono è colpa dei giudici...
E come disse HANNIBAL the cannibal:
«Questa sera avro' un amico per cena!»
Se vengo da piacenzza e' solo per piacerti,
se vengo da Lodi e' solo per lodarti,
se invece vengo da Chiavari, cosa verrei a fare?
EDIZIONE STRAORDINARIA! Uscite anche le regole degli uomini!
Due amiche: «E' vero che lavori per la TV?»
«E si', ho ancora 9 rate e poi ho finito!»
Ero in un bar a farmi un bicchierino quando il tizio accanto a me cade dalla sedia.
Lo tiro su e lo rimetto al suo posto, ma ricade.
Questa volta lo tiro su e gli dico: "Dove abiti?"
Lo caccio in macchina e lo porto a casa. Quando lo faccio scendere, prima di arrivare alla porta di casa cade ancora tre volte!
Suono, esce la moglie e le dico: "Salve! Le ho riportato a casa suo marito..."
Lei mi squadra e mi fa': "E dove e' la sua sedia a rotelle?"
Berlusconi ce l'ha lungo,
Fini ce l'ha corto,
il Papa ce l'ha, ma non lo usa.
Il fidanzato te lo promette, il marito te lo mette!
Cos'è?
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Il cognome!!
LA BIONDA & L'AVVOCATO, indovinelli a premi
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