Ad un certo punto una rana gli si para
davanti e gli dice:
"Fermo! Ti prego, fammi un favore! BACIAMI. Quando
tornero' donna ti sapro' ricompensare"
L'ing. un po' stupito, la raccoglie,
le sorride, e se la mette in tasca.
La rana, salta fuori:
"no, aspetta,
forse non hai capito: io sono una BELLA DONNA trasformata in rana.
Con un
piccolo bacio torno normale, e ti sapro' ricompensare in QUALSIASI
modo"
L'ing. sorride, la riprende e se la ficca in tasca.
La rana un po'
alterata salta fuori: "Allora: io sono veramente figa, e ho anche un pacco di
soldi.
Capisco che un bacio ad una rana sia disgustoso, ma cosa ti costa!?
Poi avrai tutto quello che vuoi"
L'ing sorride, la prende, e la mette in
tasca, di nuovo.
Alche' la rana incazzatissima salta fuori e grida "Oh ma sei
scemo!?! SONO RICCA, BELLA, A LETTO SONO UNA BOMBA
Un bacio ad una rana fa
schifo, ma poi ti daro' e ti faro' tutto quello che vuoi! DAi BACIAMI!"
E
l'ing. le risponde: "Senti rana, io sono un ingegnere:
sesso e soldi non mi
interessano, ma avere una rana che parla e' una gran figata!"
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Assaggi, assaggini, assaggia questi prelibati bocconcini!
IL PRODE CAMILOT AMMAZZADRAGHI, avventura alla corte di re Artu'
Robin Hood rubava ai ricchi per dare ai poveri; poi rubava ai poveri per dare ai ricchi;
Chissa' sepoi rubava anche ai Ricchi e Poveri per dare ai Matia Bazar?
# Acquisti nel Medioevo:
"Vorrei uno scudo." "Quant'e'?" "Due scudi!"
- Polvere siete e polvere diventerete! E se siete gay..... cipria!!
La maestra: «Fatemi un esempio con "disastro" e "guaio"!»
«Beh, un disastro potrebbe essere se crolla la scuola!» fa' Pierino.
«E il guaio?» «Il guaio e' che non capita quasi mai!»
"Come, dottore, cinquanta euro per scrivere due righe su un pezzo di carta?"
"Cara Signora, per poter scrivere queste "due righe", come dice lei, ho dovuto studiare trent'anni!"
"Ma, dottore, se lei e' un po' tonto devo pagare io?"
IL NUOVO GALATEO, le 48 cose che non e' carino dirsi a letto
«No no, si tranquillizzi, tossisca pure....»
LA MELA E L'ARANCIA. Vi siete mai chiesti come si relaziona la frutta nei nostri cestini?
Dal dentista: “Da che parte mangia meglio signora?”
E lei: “Nella trattoria qui vicino, perche'?”
Una nota casa farmaceutica ha annunciato che nel 2012 uscira' il vaccino CONTRO IL fumo.
"Perche' solo tra 3 anni?" e' stato loro chiesto.
"Prima dovra' venir testato anche sull'uomo" avrebbero risposto.
Ora io mi chiedo:
- Cosa significa che non e' ancora stato testato sull'uomo? Perche' i topi da laboratorio si son messi a fumare?
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