Siamo nel medioevo. Un sarto bussa alla porta di un monastero, un monaco
gli apre e lo fa entrare. Il sarto è pieno di entusiasmo e mostra
all'arzillo fraticello la sua nuova, rivoluzionaria invenzione:le mutande.
Il frate è un pò perplesso: - Ma a che servono stè mutande?
- Ma come a che servono? Guardi, le provi, non vede che confort, le raccolgono tutto in un caldo abbraccio, basta cò sti cosi a penzoloni!!
- Caspita è vero!!Mi porti 4 metri di stoffa, voglio mostrare quest'invenzione alle monache della santissima vergine
Così se ne va col carretto carico di stoffa verso la cima della collina, dove c'e' il monastero. Durante il tragitto ha un bisogno impellente, percio' scende dal
carretto, si leva le mutande e caga, ma siccome non è abituato dimentica
di rimettersele, e le lascia per terra. quando arriva al monastero, bussa alla
porta e gli apre la superiora. Lui euforico esclama
- Ho una cosa da farle vedere guardi qua!, - E tutto impettito si alza il saio. La suora è sul
punto di svenire... - Oh mio Dio!!! - E lui, ancora più orgoglioso:
- E questo è niente, sul carretto ne ho altri 4 metri!!
PER ottenere UNA NUOVA BARZA: AGGIORNA la pagina (F5)
Assaggi, assaggini, assaggia questi prelibati bocconcini!
"Come, dottore, cinquanta euro per scrivere due righe su un pezzo di carta?"
"Cara Signora, per poter scrivere queste "due righe", come dice lei, ho dovuto studiare trent'anni!"
"Ma, dottore, se lei e' un po' tonto devo pagare io?"
IL NUOVO GALATEO, le 48 cose che non e' carino dirsi a letto
«No no, si tranquillizzi, tossisca pure....»
FINALMENTE IL NUOVO CONTRATTO DI LAVORO, ideato personalmente dal ministro Brunetta
- Mi hanno regalato un paio di sci d'acqua,
Solo che non riesco a trovare nessun lago in discesa.....
«La pulizia e' fondamentale!» sbotta la moglie «in questo tappeto ci sono almeno un milione di acari!»
«Questo secondo te',» fa' il marito «perche' secondo la questura ce ne sono invece solo 150000!»
«Adesso vado da quel tipo che mi fissa da un'ora,» sussurra una ragazza all'amica «e glie ne dico quattro!»
«Ad esempio?» chiede l'altra dubbiosa. «Beh... nome cognome indirizzo e il numero del telefonino!»
“Sai, ieri ho incontrato tuo marito per strada, ma non mi ha vista”
“Sì, me l’ha detto!”
Che ci fa un pidocchio sulla testa di un calvo?
Una fatica enorme per reggersi.
INTERVISTE ALLA VAGINA. Eve Ensler, doppiata da Lunetta Savino. Una produzione Rai2
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