LA PRIMA MESSA
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo esordio pubblico. Quella era la sua prima messa.
L'emozione e la presenza dell'Arcivescovo,
gli impedivano quasi di parlare.
Facendosi coraggio si avvicinò all'Arcivescovo facendogli presente il suo stato.
Questi gli sorrise benevolmente e, in via del tutto eccezionale, gli suggerì
di mettere un pochino di vodka nell'acqua del suo calice per ottenere un effetto corroborante e rilassante.
Il giovane prete ringraziò e seguì il consiglio. Quindi svolse la sua funzione ed alla fine si sentì molto euforico per com'erano andate le cose.
L'emozione era scomparsa ed il suo officiare e parlare era stato fluido e brillante.
Passò il resto della giornata sentendosi intimamente soddisfatto e la sera, quando andò a letto, si addormentò felice come un cherubino.
Il giorno dopo gli fu recapitata una lettera. Era dell'Arcivescovo e diceva:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo sulla funzione di ieri:
- La prossima volta, metta un pò di vodka nell'acqua e non viceversa.
- Si ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12, e ci sono 12 discepoli e non 10.
- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come " JC e la sua rock band".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana"
- Sua madre e suo padre non risultano essere stati rispettivamente una zoccola e un ricchione.
- Davide uccise Golia con una fionda, non a calci nel culo.
- La toilette dove si è recato a metà messa per un'improvvisa urgenza, in realtà era il confessionale e capirà, quindi, quanto sia stato inutile imprecare perché non c'era lo sciacquone.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi è parso esagerato.
- L'acqua Santa serve per benedire, e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non considerate alla stregua delle patatine come antipastini accompagnati dal Vin Santo.
- Quello sulla croce, anche se con la barba gli assomiglia, non è Che Guevara, ma Nostro Signore Gesù Cristo.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non a "farsi fottere".
- La messa deve durare un'ora circa, e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero era il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
- Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "una checca in gonna rossa".
- La formula finale corretta è: "La Messa è finita, andate in pace"
e non: "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene!
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I cinesi sono la metafora del nostro semaforo: politicamente sono rossi, di carnagione sono gialli e presto ci lasceranno al verde!
Il figlio di Polifemo: «Papa', perche' abbiamo un solo occhio?»
«Su dai, smettila di fare domande assurde, e non mi rompere la palla!»
- Non riesco a capire da cosa possa dipendere il suo problema... ma credo sia dovuto all'alcol...
- Va bene, ho capito dottore, tornerò quando non è ubriaco!!
LEI: "Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?" LUI: "Certo che no..."
LEI: "No? Perche' no? Non sei contento di essere sposato?"
LUI: "Beh, si'... che c'entra...!?"
LEI: "C'entra, perche' non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?"
LUI: "Vabbe', ok, mi risposerei, se ti puo' fare piacere..."
LEI (con aria triste): "Ah, ti risposeresti..."
LUI: "Beh, si'! Non stavamo parlando di questo?"
LEI: "E tu dormiresti con lei nel nostro letto?" LUI: "E dove vuoi che la faccia dormire?"
LEI: "E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?" LUI: "Penso di si'..."
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Due amiche: «E' vero che lavori per la TV?»
«E si', ho ancora 9 rate e poi ho finito!»
Ero in un bar a farmi un bicchierino quando il tizio accanto a me cade dalla sedia.
Lo tiro su e lo rimetto al suo posto, ma ricade.
Questa volta lo tiro su e gli dico: "Dove abiti?"
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