LA PRIMA MESSA
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo esordio pubblico. Quella era la sua prima messa.
L'emozione e la presenza dell'Arcivescovo,
gli impedivano quasi di parlare.
Facendosi coraggio si avvicinò all'Arcivescovo facendogli presente il suo stato.
Questi gli sorrise benevolmente e, in via del tutto eccezionale, gli suggerì
di mettere un pochino di vodka nell'acqua del suo calice per ottenere un effetto corroborante e rilassante.
Il giovane prete ringraziò e seguì il consiglio. Quindi svolse la sua funzione ed alla fine si sentì molto euforico per com'erano andate le cose.
L'emozione era scomparsa ed il suo officiare e parlare era stato fluido e brillante.
Passò il resto della giornata sentendosi intimamente soddisfatto e la sera, quando andò a letto, si addormentò felice come un cherubino.
Il giorno dopo gli fu recapitata una lettera. Era dell'Arcivescovo e diceva:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo sulla funzione di ieri:
- La prossima volta, metta un pò di vodka nell'acqua e non viceversa.
- Si ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12, e ci sono 12 discepoli e non 10.
- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come " JC e la sua rock band".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana"
- Sua madre e suo padre non risultano essere stati rispettivamente una zoccola e un ricchione.
- Davide uccise Golia con una fionda, non a calci nel culo.
- La toilette dove si è recato a metà messa per un'improvvisa urgenza, in realtà era il confessionale e capirà, quindi, quanto sia stato inutile imprecare perché non c'era lo sciacquone.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi è parso esagerato.
- L'acqua Santa serve per benedire, e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non considerate alla stregua delle patatine come antipastini accompagnati dal Vin Santo.
- Quello sulla croce, anche se con la barba gli assomiglia, non è Che Guevara, ma Nostro Signore Gesù Cristo.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non a "farsi fottere".
- La messa deve durare un'ora circa, e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero era il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
- Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "una checca in gonna rossa".
- La formula finale corretta è: "La Messa è finita, andate in pace"
e non: "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene!
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Assaggi, assaggini, assaggia questi prelibati bocconcini!
“Sai, ieri ho incontrato tuo marito per strada, ma non mi ha vista”
“Sì, me l’ha detto!”
Che ci fa un pidocchio sulla testa di un calvo?
Una fatica enorme per reggersi.
INTERVISTE ALLA VAGINA. Eve Ensler, doppiata da Lunetta Savino. Una produzione Rai2
"Come, dottore, cinquanta euro per scrivere due righe su un pezzo di carta?"
"Cara Signora, per poter scrivere queste "due righe", come dice lei, ho dovuto studiare trent'anni!"
"Ma, dottore, se lei e' un po' tonto devo pagare io?"
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«No no, si tranquillizzi, tossisca pure....»
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Dal dentista: “Da che parte mangia meglio signora?”
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Una nota casa farmaceutica ha annunciato che nel 2012 uscira' il vaccino CONTRO IL fumo.
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