UMOR.IT, ed ecco le regole anche per gli uomini
Abbiamo sempre avuto a che fare con "le regole" delle donne. Ecco qui le regole degli uomini:
(Le regole sono tutte numerate ed ordinate per importanza!)

   1 Imparate ad usare la tavoletta del cesso, Siete ragazze robuste: se è su tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.

   1 Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così.

   1 Quando possibile, parlate durante la pubblicità.

   1 Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.

   1 TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.

   1 Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire.

   1 Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!

   1 Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.

   1 Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.

   1 Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.

   1 Se volete qualcosa, chiedetelo.

   1 Piangere è un ricatto.

   1 Fare la spesa NON si può considerare sport.

   1 "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.

   1 Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.

   1 Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico.

   1 Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.

   1 Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.

   1 Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.

   1 Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su: - sesso, - politica - automobili.

   1 I vestiti che avete sono più che sufficienti. Le scarpe, invece, sono troppe.

   1 Le tette sono fatte per essere guardate (e voi le ostentate, soprattutto le rifatte) ed è per questo che lo facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento.

   1 Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma!

             

E adesso beccati queste freddure e vignette prese a caso!



«Per aver picchiato sua moglie durante il sonno, la condanno a 1000 euro di multa!»
«Beh signor Giudice, io i 1000 euro li pago, ma gliene do' 2000 se riesce a picchiarla quando e' sveglia!

- Mamma mamma è passata la diarrea al papà? - E la madre stupita: - Ma il papà non ha la diarrea! Ma allora perchè ieri sera gli dicevi:
"ma quand'è che diventa dura 'sta merda?"

Due anziani contadini sposati da trent'anni, litigano tutti i giorni. Un giorno pero', stranamente tranquilla, la donna dice:
-Domani e' il nostro anniversario di matrimonio ed ho pensato di ammazzare il tacchino...
-E perche'? - Interrompe lui - Non e' mica colpa sua se ci siamo sposati!

- Secondo le statistiche l'uomo mangia una prugna ogni venti secondi: Non so chi sia 'sto tizio, ma so dove trovarlo!