UMOR.IT, i grandi poemi classici del nostro tempo
I BAMBINI SCRIVONO A GESU' BAMBINO
1. - Caro gesù, al catechismo ci
hanno chiesto cosa fai. Quando stai in vacanza chi lo fa?
2. - Caro Gesù, a
carnevale MI travestirò DA Diavolo, Ciai niente in contrario?
3. - Caro Gesù,
come mai facevi tutti quei miracoli nei tempi antichi e adesso non NE fai
più?
4. - Caro gesù, sei davvero invisibile o è solo un trucco?
5. - Caro
gesù, la giraffa la volevi proprio così o è stato un incidente?
6. - Caro
gesù, Quando tuo padre ha fatto tutto l'universo, non era meglio che invece che
la domenica si riposava anche gli altri giorni di scuola?
7. - Caro gesù, è
giusto che fai tante religioni, ma non ti confondi mai?
8. - Caro gesù, Don
Mario è un tuo amico o lo conosci solo per lavoro?
9. - Caro Gesù, MI piace
tanto IL Padre nostro, ti è venuto subito o l'hai dovuto fare tante volte? Io
quello che scrivo lo devo rifare un sacco di volte.
10. - Caro Gesù, I
peccati li segni in rosso come la maestra?
11. - caro gesù, se guardi in
chiesa domenica, ti faccio vedere Le scarpe nuove.
12. - Caro gesù, quando
hai fatto IL primo uomo , funzionava bene come funzioniamo noi oggi?
13. -
Caro gesù, se te non facevi stinguere I dinosauri, noi non ci avevamo IL posto.
Hai fatto proprio bene!
14. - caro gesù, Ecco una poesia: Ti amo perchè con
quello che ci dai, vivere ci fai, Ma adesso MI devi dire, perchè ci fai
morire?
15. - Caro Gesù, Grazie per IL fratellino, ma IO veramente ti avevo
pregato per un cane.
16. - Caro Gesù, come mai non hai inventato nessun nuovo
animale negli ultimi tempi? Abbiamo sempre I soliti.
17. - caro gesù, per
favore metti un altro Po' di vacanza tra natale e pasqua. In mezzo adesso non
c'è niente!
18. - Caro gesù, per piacere mandami un cucciolo. Non ho mai
chiesto niente prima, puoi controllare.
19. - Caro gesù, vorrei che fai la
gente in modo che non si rompe tanto. A me hanno dato 3 punti e una
puntura.
20. - caro gesù, Forse caino e abele non si ammazzavano tanto se
avessero avuto una stanza per uno. Con mio fratello funziona.
21. - caro
gesù, di tutti quelli che lavorano con te io preferisco San Pietro e San
Giovanni.
22. - caro gesù, abbiamo studiato che Tommaso Edison ha inventato
la luce. Ma al catechismo dicono che sei stato tu. Per me lui ti ha rubato
l'idea.

E adesso beccati queste freddure e vignette prese a caso!
Un tipo va dal veterinario per far tagliare la coda al suo cane, ma questi rifiuta:
- Le consiglio di non tagliare la coda del cane. E' bello così, altrimenti lo rovina...
- Ma domani arriva mia suocera ed ho già eliminato tutti i segni di benvenuto, manca solo la coda!
E come disse il piu' famoso petroliere inglese Ser Batoy a sua figlia Miss Ela,
tu sposerai Petro Lio!!
"Come, dottore, cinquanta euro per scrivere due righe su un pezzo di carta?"
"Cara Signora, per poter scrivere queste "due righe", come dice lei, ho dovuto studiare trent'anni!"
"Ma, dottore, se lei e' un po' tonto devo pagare io?"
- Ehi bambino non si fa la pipi' nella piscina! - Ma la fanno tutti! - Si, ma non dal trampolino!
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