UMOR.IT, come sapere se la tua pillolina blu sta funzionando...

a.      Al lavoro chiamano uno spiritista perché quando ti siedi il tavolo fluttua nell'aria.
 
b.      Cominci a guardare il tuo cane con interesse.
 
c.      Cominci a pensare che tua suocera sia carina.
 
d.      Quando entri in una sauna, tutti si alzano ad applaudire.
 
e.      Hai ucciso un passante con un bottone che si e' staccato dai tuoi Levi's.
 
f.      Non hai più bisogno del telecomando.
 
g.      Se muori, non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni.
 
h.      Quando vai in campeggio, non hai bisogno del montante per la tenda.
 
i.      Monica Lewinski spera tu possa diventare Presidente.
 
j.      Nessun uomo vuole starti davanti nella fila al supermarket, in banca, al cinema...
 
k.      Per dormire sulla schiena hai dovuto smontare il ventilatore dal soffitto della camera da letto.

 

             

E adesso beccati queste freddure e vignette prese a caso!



Durante un litigio furibondo, una signora grida al marito:
"Se vuoi proprio saperlo, io ti ho sposato per i tuoi quattrini!"
"Beh," sospira lui "tu almeno avevi una ragione....."

Ma se il participio passato di asciugare e' asciutto, il participio passato di prosciugare e' prosciutto?

- Mia nonna malata pregava sempre:
"Oh Signore, fa che muoiano i miei parenti, che sono così stanchi di vedermi soffrire”.....

- Io sono in regola col pagamento del canone televisivo: pago gia' la tassa per i rifiuti!