UMOR.IT, come sapere se la tua pillolina blu sta funzionando...
a.
Al lavoro chiamano uno spiritista perché quando ti siedi il tavolo fluttua
nell'aria.
b.
Cominci a guardare il tuo cane con interesse.
c.
Cominci a pensare che tua suocera sia carina.
d.
Quando entri in una sauna, tutti si alzano ad applaudire.
e.
Hai ucciso un passante con un bottone che si e' staccato dai tuoi
Levi's.
f. Non hai più bisogno del
telecomando.
g.
Se muori, non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni.
h.
Quando vai in campeggio, non hai bisogno del montante per la tenda.
i. Monica Lewinski spera tu
possa diventare Presidente.
j. Nessun uomo vuole starti
davanti nella fila al supermarket, in banca, al cinema...
k.
Per dormire sulla schiena hai dovuto smontare il ventilatore dal soffitto della
camera da letto.
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E adesso beccati queste freddure e vignette prese a caso!
Con le donne sono sempre stato un disastro... da piccolo quando si giocava al dottore a me toccava sempre guidare l'autoambulanza!
«Si' e' vero! L'agopuntura e' un ottimo rimedio medico. Non ho mai visto un
porcospino ammalato!»
E come disse Ulisse a Polifemo ed a suo fratello:
«E' giunta l'ora di fare un discorso a quattr'occhi!!»
Un giovanotto al padre della ragazza: "Signore, io voglio sposare sua figlia! Sono venuto a chiedere la sua approvazione..."
Il padre: "Ha già visto sua madre, cioè mia moglie?" "Sì signore, ma preferisco sua figlia!"
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