UMOR.IT, come sapere se la tua pillolina blu sta funzionando...

a.      Al lavoro chiamano uno spiritista perché quando ti siedi il tavolo fluttua nell'aria.
 
b.      Cominci a guardare il tuo cane con interesse.
 
c.      Cominci a pensare che tua suocera sia carina.
 
d.      Quando entri in una sauna, tutti si alzano ad applaudire.
 
e.      Hai ucciso un passante con un bottone che si e' staccato dai tuoi Levi's.
 
f.      Non hai più bisogno del telecomando.
 
g.      Se muori, non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni.
 
h.      Quando vai in campeggio, non hai bisogno del montante per la tenda.
 
i.      Monica Lewinski spera tu possa diventare Presidente.
 
j.      Nessun uomo vuole starti davanti nella fila al supermarket, in banca, al cinema...
 
k.      Per dormire sulla schiena hai dovuto smontare il ventilatore dal soffitto della camera da letto.

 

             

E adesso beccati queste freddure e vignette prese a caso!



"Sono un biscotto, sono un biscotto ..." cosi' cantava un biscotto andando allegramente per il bosco.
Un cacciatore lo vede e gli spara. "Sono una ciambella, sono una ciambella!" continuo' imperterrito a cantare.

Un tizio entra in una tabaccheria: "Per favove mi davebbe una scatola di cevini."
Allora il tabaccaio che era distratto: "Diceva?"
E l'altro: "No no, di legno!"

Tutto arrossato e sudato un marito sta stirando: "Cara, sei sicura che sia questa la cura del ferro che mi ha prescritto il medico?"

Domani è la giornata mondiale per la raccolta differenziata. Fai del bene, salva l'ambiente: fatti trovare vicino al contenitore delle bottiglie!