AntoNauti1793 dal 31 luglio 2008.



Un medico sta visitando un tale in presenza di un'avvenente infermiera: "Che cosa si sente?"
"Dottore" dice sottovoce il paziente, sbirciando imbarazzatissimo l'infermiera "mi brucia il...il coso...insomma l'affare...ha capito?"
"Lo tiri fuori" dice il dottore, dirigendosi verso il lavandino. Qui si bagna abbondantemente le mani e torna verso il paziente, che Ŕ pi¨ imbarazzato che mai, e gli spruzza la parte dolente. Poi soggiunge:
"E adesso che l'abbiamo battezzato, lo chiami pure col suo nome....."



  Un disoccupato munito di impeccabili referenze fece domanda per un posto di lavoro in un'impresa di riguardo. Purtroppo aveva solo un piccolo handicap: un occhio che ammiccava continuamente.
  Il vicepresidente allora disse: "La assumeremmo volentieri, ma quel suo continuo ammiccare e' troppo sconcertante".
  Allora il tizio disse che sarebbero bastate due aspirine per farlo smettere.
  Ed il dirigente rispose: "Va bene, mi faccia vedere".
Il tizio allora inizio' a frugare nelle tasche del vestito e tiro' fuori nove scatole di preservativi prima di trovare le aspirine.
Le prese e l'occhio smise di ammiccare.
  "Benissimo - disse il vicepresidente - ma noi non siamo qui per assumere donnaioli!".
  Il candidato rispose: "Ma lei ha frainteso tutto. Ha mai provato a chiedere un'aspirina in farmacia ammiccando tutto il tempo!?!"




   Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il negoziante avverte che ne ha solo tre e molto costosi.
Il primo costa 10 milioni ed e' in grado di programmare un computer, il secondo costa 50 milioni e oltre che a programmare e' in grado di progettare computer. Il terzo costa 100 milioni.
Il tizio incuriosito chiede: "E questo cos'ha di speciale?"
E il negoziante: "Non so, ma gli altri due lo chiamano professore!"



Tre bambini si trovano a giocare in un villaggio vacanze vicino Taormina:Uno Ŕ milanese,uno Ŕ fiorentino e il terzo Ŕ palermitano.
Ad un tratto il milanese se ne spunta dicendo:
- UeeeeeHh Pirlotti! Il mio papi ha iniziato con 2 maiali ed ora ha 6 stabilimenti della negroni!!
Si gira il fiorentino:
- Maremma majala ragazzi, il mi babbo ha iniziato con 2 maiali ed ora ha 8 stabilimenti della fiorucci.
Il palermitano per prima cosa pensa (ora chi cazzu c'Ŕ diri a sti 2?)si concentra ancora un po' e sbotta:
- Teste di minchia nordiche, me patri cominci˛ con una salciccia ed ora ha 2 maiali, io e mio fratello.



  Un signore molto educato di mette alla guida della sua mercedes nuova ma putroppo alla prima curva becca in pieno un cinese su di un cinquantino riducendolo
molto male.Chiama il 118 lo scorta in ospedale e viene a sapere che il cinese viene ricoverato in rianimazione.
Appena lo consentono entra nella stanza, si avvicina nel letto e dice al cinese e lo trova tutto ingessato e gli dice: ti prego dimmi che la colpa Ŕ tua
e che mi hai perdonato.Il cinese apre a stento gli occhi e dice:Atinkitankitu vakakavalÓ. L'omino:che dici non ti capisco.La cosa and˛ avanti per circa
mezzora dopodichŔ il cinese diventa nero in faccia e muore. L'omino disperato si reca in un ristorante cinese e chiede al proprietario, la prego mi dica
che atinkitankitu vakakavalÓ significa :La colpa Ŕ mia e io ti to perdonato. Il cinese lo guarda spaurito e gli risponde: io non so quale Ŕ il suo problema
ma la traduzione Ŕ: Molto onolevole signole,ti plego,togli il piede dal tub o dell'ossigeno.......
 
 




   Una ragazza corre al commissariato per denunciare la tentata violenza subita qualche istante prima:
"Le dico che l'ho riconosciuto: era un poliziotto!" grida la giovane al maresciallo.
"Ma come pu˛ averlo riconosciuto, se non l'ha nemmeno visto in faccia?!?" risponde il carabiniere con tono di sfida.
"Facile: quando Ŕ stato il momento di arrivare al dunque, e io ho stretto forte le gambe, lui si Ŕ messo a gridare: 'Aprite in nome della Legge!!'."



  Un tale al ristorante ordina un brodo di tartaruga. Dopo 2 ore che aspetta inutilmente chiede lumi al cameriere che gli dice:
  "Il cuoco ha dei problemi, non riesce ad ammazzare la tartaruga".
Allora il cliente si alza e dichiara: "Mo' faccio io!".
Entra in cucina e vede che il cuoco sta aspettando che la bestia tiri fuori la testa, per tagliargliela con un coltellaccio. Si porta dietro alla tartaruga...
le infila un dito in culo... questa tira fuori di scatto la testa e, ZAC, il cuoco riesce ad ammazzarla. Il cuoco e' entusiasta e chiede:     "Ma dove ha imparato questo trucco?"
"Beh, sa, ho fatto per trent'anni il cameriere personale dell'onorevole Andreotti... e sapesse che problemi per fargli mettere la cravatta tutte le mattine!"




  DUE MEDICI PASSEGGIANO IN CENTRO. D'IMPROVVISO NOTANO DUE BELLE DONNE SULL'ALTRO MARCIAPIEDE.
"HAI VISTO?" DOMANDA IL PRIMO."NON AVREI MAI CREDUTO CHE MIA MOGLIE E LA MIA AMANTE FOSSERO AMICHE..."
E l'altro: "STAVO PER DIRE LA STESSA COSA..."

TI RICORDI QUELLA VOLTA CHE I MEDICI TI AVEVANO DATO 6 MESI DI VITA?CHI E' CORSO A COMPRARTI UN CALENDARIO?

E' FINALMENTE GIUNTO IL MOMENTO: "UNA DELLE NOSTRE PIU' PREPARATE EQUIPE DI MEDICI SI E' RECATA A UN CORSO DI PERFEZIONAMENTO... OSPITE DI ALCUNI STREGONI. DI TRIBU' AFRICANE."

LA VITTIMA E' STATA TRASPORTATA ALL' OSPEDALE DOVE IL SUO STATO MIGLIORA,BENCHE' I MEDICI SI SUCCEDANO AL SUO CAPEZZALE,SENZA ABBANDONARLA UN MOMENTO.

I MEDICI DICONO CHE SI PUO' FARE DEL SESSO DOPO UN ATTACCO CARDIACO.PERO' BISOGNA CHIUDERE BENE LE PORTE DELL'AMBULANZA, ALTRIMENTI SI RISCHIA DI CADERE FUORI.




  IN UNO STUDIO MEDICO UNO SCHELETRO SUONA ALLA PORTA IL MEDICO APRE E DICE: "OHE' RAGAZZI... ASPETTATE SEMPRE L' ULTIMO MOMENTO!"

FRA MEDICO E AVVOCATO: "AMMETTI CHE I TUOI CLIENTI NON SONO DEGLI ANGELI" "E' VERO" RISPONDE L'AVVOCATO "I TUOI PERO' HANNO MOLTE PROBABILITA' DI DIVENTARLO! PRESTO!"

LA MOGLIE AL MARITO. "IL MEDICO MI HA CONSIGLIATO DI ANDARE UN MESE AL MARE, UNO IN MONTAGNA E UNO IN CAMPAGNA... CARO DOVE MI PORTI PRIMA?" "DA UN ALTRO DOTTORE!"

UN MEDICO IN UN NIGHT INSIEME ALLA MOGLIE. "CIAO BELLO, COME STAI?" IL MEDICO:"CALMATI! LA CONOSCO, E' VERO, MA SOLO PER MOTIVI PROFESSIONALI!" "AH! E A QUALE PROFESSIONE TI RIFERISCI? LA TUA O LA SUA?"




  Un'attempata signora torna a casa,tutta pimpante, dopo esser stata dal medico, e rivolgendosi al marito:
  "Caro, il dottore mi ha detto che ho il seno di una ragazza di 18 anni!"
E il marito,irritato aggiunge: "E il culo cadente e flaccido da sessantenne..."
E la moglie: "Ma no caro, non abbiamo parlato di te!"




  Siamo in un vagone di treno e stanno sedute di fronte 2 donne, una giovane e attraente romana e una vecchietta siciliana che si recava a torino a trovare il figlio e il nipotino.
Ogni tanto la vecchietta si appisolava per risvegliarsi bruscamente con le frenate o col fermarsi del treno nelle stazioni.
In occasione dell' ennesimo brusco risveglio la romana la guarda e dice:
  - E' brutto er sonnacchio! - E la vbecchina indispettita: - SarÓ bello il suo........

  Per chi non lo sapesse in sicilia NACCHIO uguale a:gnocca,fiocca,passera,figa,vulva,monte di venere,capacitÓ contrattuale, mezzo di persuasione e chi ne ha pi¨ ne metta.........



  Un giovanissimo gattino incontra tre gattastri un po' pi¨ grandi di lui che gli dicono:questa sera vestiti bene,mettitti gel effetto bagnato, profumo e vieni con noi che ti portiamo a fottere!
  Il micetto non sapeva il significato del termine, tuttavia la sera si da una bella restaurata, gel compreso e
va all'appuntamento. I 4 giovani leoni incontrano un gruppo di gattine,tutte sexy,baffetti lucidi,rossetto fuxia e minigonne da sballo.Il grippo comincia a passeggiare per la via principale del paese, e dopo circa 2 ore il micetto tira la coda al pi¨ grande dei 3 e dice:
  Ohu' ma che Ŕ sto fottere?
  E il gattastro:zitto e cammina!
  Passano altre 2 ore e il micetto sbotta:IO mi sono rotto e vado a casa, perchŔ se questo Ŕ fottere per oggi ho fottuto assai !!!!!!!!




  Un signore con la sua nuovissima ferrari gironzola tra un paesino e l'altro emettendo delle accelerate per farsi notare.Ad un tratto un contadino lo ferma e gli dice:
  senti vuoi scommettere 1000 Ç che la mia lepre riesce a sorpassarti e vincere?
  Ma sei scemo, dice il ferrarista, voglio mica rubarti i soldi!
  Ma no tranquillo facciamo sta corsa.
Allineamento e via...la ferrari in I e II arriva a 120 km/h quando si sente strombazzre la lepre, squit squit,
e la sorpassa.Ferrari III e IV, 200 km/h e dopo poco tempo, squit squit e sorpasso della lepre, a questo punto V VI e 300 km/h quando un carretto taglia
loro la strada e booooooooommmmmmmm!ferrari distrutta e autista tutto ingessato in un lettino d'ospedale.Appena apre gli occhi vede in contadino davanti
il lettino con 2 orecchi di lepre su un cuscino e piangeva:il ferrarista dice "che si Ŕ fatta" e il contadino "VORREI VEDERE TE A FRANARE A 400 KM/H COL
CULO PER TERRA !!!




   I carabinieri fanno una retata di prostitute polacche,rumene e nigeriane e il brigadiere le interroga ad una ad una.
  Coniugata ? Si,con prole
altra prostituta:
  Coniugata? si, con prole
altra prostituta:
  Coniugata? si, con prole
Dopo circa 20 prostitute il brigadiere sbotta: Ma chi cazzo Ŕ sto Prole che ha tutte queste mogli?