Barzellette, frasi buffe, storie ridicole, e tanto altro ancora!

Vocabolario italiano.

ABBATTERE: classica risposta di una prostituta a cui chiedono "Dove stai andando?".
ADDENDO: urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda.
ALUNNO: esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila.
APPENDICITE: attaccapanni per scimmie.
ASPARAGINA: invito alla Gina che non si decide a tirare il grilletto.
ASSILLO: scuola materna sarda!
BASILICA: chiesa aromatica.
BIDELLO: sanitario per la pulizia intima delle maestre.
BUCANEVE: precisa pisciata maschile invernale.
CACHI: domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio.
CAUCCIÙ: sputo gommoso.
CITRULLO: sciocco di Alberobello.
CONCLAVE: riunione di cardinali violenti e trogloditi.
CUCULO: gay balbuziente.
DALLA: suggerimento alla vergine.
DOPPIAGGIO: Vespa a 4 posti.
ECCEDENTE: frase di un dentista latinista dopo un'estrazione.
ELETTROPOMPA: novità bolognese a luci rosse.
EMPORIO: fratello di Giorgio Armani.
FALSARIGA (1): sniffata di farina o di borotalco.
FALSARIGA (2): Finocchio operato.
FECI: passato remoto di merda.
GAIEZZA: gioia omosessuale.
KIBBUTZ: domanda dell'ebreo che sente dei colpi alla porta.
LACERO: riflessione del Papa su ogni posto del pianeta.
LUX: primo tipo in assoluto di FIAT.
MANGANELLO: assente ad una riunione di neri.
MARCITA: scimmia andata a male.
MAREMMA: nome di una famosa maiala.
PANZAROTTO: ferito al ventre.
PARTITI: movimenti politici che nonostante il nome sono purtroppo ancora qui.
PIUMONE: richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso.
PROSTATA: malattia che colpisce i patiti della Formula 1.
QUERCIA: albero sinistrato.
RIASSUNZIONE: bis della Madonna.
RODODENDRO: africano incazzato che non lo dimostra esteriormente.
SBRONZI: ubriachi di Riace.
TURCO: uomo sposato con una donna che è un vero cesso.
URBI ET ORBI: doppia benedizione alla città e ai non vedenti.

ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si accorge che c'e' anche Dario.
ACCOZZAGLIA - Gruppo di ragazze d'aspetto poco gradevole.
ALANO - Cane di cui e' certo almeno un particolare anatomico.
ANAMNESI - Fenomeno a causa di cui ci si dimentica di avere il ****.
APPARECCHIO - Elettrodomestico per preparare la tavola.
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra.
BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta.
BATTISTRADA - Prostituta (gergale).
BEONE - To be the number one.
BIDET - Detto due volte.
BISCAZZIERE - Persona sessualmente molto dotata.
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea.
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico.
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione.
CELLULITE - Lite di telefonini.
CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi.
CIAMBELLANO - Colui che ha il più bel XXXX del reame.
CITOFONO - Scimpanzè maschio musicale.
COLONIA PENALE - Detergente intimo maschile.
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea.
CREDENZA POPOLARE - Armadio economico.
CREPITIO - Bestemmia tedesca.
CULINARIA - Associazione Paracadutisti Gay.
DERAGLIARE - Uscire dalle rotaie facendo il verso dell'asino;.
DODECAGONO - Figura piana di 12 lati nei cui 12 angoli vanno di corpo 12 persone.
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza.
EQUILIBRISTA - Bibliotecario dei cavalli.
EQUINOZIO - Cavallo che non lavora.
ERRONEO - Piccola macchia della pelle in un punto sbagliato.
ESCURSIONE TERMICA - Gita in montagna quando fa molto caldo.
ESTERREFATTO - Drogato non nazionale.
ESTESO - Uomo orientale nevrotico.
FAHR ENHEIT - Tirar tardi la notte.
FANTASCIENZA - Aranciata spaziale.
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli.
FORMICHIERI - Insetti che si incazzano il giorno prima.
FREGATA - Unita navale sottratta al nemico.
GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere.
GIULIVA - Slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto.
INTERPRETATO - Posto tra due preti.
LORD - Signore inglese molto sporco.
NIENTEPOPODIMENO - Lassativo molto, molto potente.
NOVANTENNE - Radioamatore superdotato.
OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista.
ORDINE MONASTICO - Sindacato autonomo delle prostitute venete.
ORSU' - Esortazione rivolta ad un plantigrado che batte la fiacca.
PALAFITTA - Intenso dolore al testicolo.
PANGRATTATO - Pagnotta ottenuta poco lecitamente.
PROFILATTICO - Mansarda in puro lattice naturale.
PROFITEROL - Magnaccia parigino.
RIN**** - Sodomia recidiva.
SEDUTA FIUME - Prolungato attacco diarroico.
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "Essere Mario"
STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie UFFICIO - Luogo dove si sbuffa.
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO.


Una coppia si sta per sposare. Il futuro marito va nello studio dell'architetto per farsi costruire la casa.
"Mi ascolti con attenzione:voglio una casa tutta tonda!"dice deciso l'uomo.
"Come tutta tonda?" chiede l'architetto.
"Tonda,ho detto tutta tonda!" insiste l'uomo.
"Ma...i mobili, i pavimenti e tutto il resto?" chiede l'architetto.
"Tondo, ho detto che voglio tutto tondo!" ribadisce l'uomo.
"Ma mi dica almeno il perchè" chiede l'architetto.
"Perchè mia suocera mi ha detto: nella nuova casa ce l'avrete un angolino anche per me, vero?"

Un tizio va dal medico ed espone il suo problema:
"Dottore è da ieri che qualunque parte del mio corpo io tocchi, sento un dolore lancinante, sarà grave?"
e il dottore di rimando: "Mi sembra strano, ma verifichiamo. Si tocchi un po' il naso..."
il tizio esegue e "Ahi! che dolore!"
e il dottore, ancora "Si tocchi il ginocchio..."
il tizio esegue nuovamente e "Ahia! mamma mia che fitta!" e cosi' via per diverse parti del corpo.
Al che il dottore, che non ci capisce più nulla, comincia a chiedere al tizio una serie di dati per compilare la sua scheda personale
nella convinzione che si trovi di fronte ad una nuova e strana forma di malattia che
sicuramente richiederà una lunga serie di studi e che gli varrà magari il Nobel per la Medicina.
"Allora, mi dica....professione?"
"Carabiniere, perchè?"
A sentire quella risposta, il medico con faccia delusissima e con una gran voglia di mandarlo a quel paese gli risponde
"Poteva anche dirlo subito, ci saremmo risparmiati del tempo!"
e l'altro "E perchè?" e il medico, parecchioincazzato
"Perche' lei ha un dito fratturato!"

In una casa di riposo...

In una casa di riposo, un ospite burlone sbriciola di nascosto, durante la prima colazione, una compressa di Viagra nel caffellatte del vicino, per vedere l'effetto che fa...
Dopo un paio d'ore, i due si incontrano e il burlone, notando che l'altro ha i pantaloni tutti bagnati sul davanti, gli chiede:
- Ma cosa ti è successo?
- Taci! Mi scappava la pipì, sono andato in bagno, l'ho tirato fuori, ho visto che non era il mio e allora... l'ho rimesso dentro!!!


Definizioni...

La scuola: Inferno di cristallo
Il Preside: Nemico Pubblico
Le entrate: L'attimo fuggente
L'aula: The Cube
La cattedra: Zona minata
Il registro: Arma letale
Il sorriso del prof: Lo squalo
Gli ultimi banchi: Gli intoccabili
Le prime della classe: Le donne che sapevano troppo
Le ore di Ginnastica: La danza degli elefanti
Le ore di Italiano: Il giorno più lungo
Le ore di Inglese: Io no speak inglish
Le ore di Chimica: A spasso nel tempo
Le ore di Diritto: Allie McBeal
Il prof di Religione: L'esorcista
L'interrogazione: Il silenzio degli innocenti
Gli interrogati: Io speriamo che me la cavo
Il volontario: Rambo
La volontaria: Sailor Moon
I suggeritori: I signori della truffa
Gli assenti: Prova a prendermi
Il compito in classe: Spionaggio industriale
La media del 9: Mission Impossible
L'entrata in ritardo: Mamma, ho perso l'aereo
L'intervallo: Fuga da Alcatraz
L'ultima campanella: Risvegli
L'uscita: Via col Vento
La promozione: Alive
I bocciati: Caduti per la patria
La bocciatura: Apocalypse Now
I promossi: La leggenda degli uomini straordinari
La pagella: I Dieci comandamenti
Autogestione: Indipendence Day
Occupazione: Una settimana da Dio
Il diploma: The End

contrari...

> Il contrario di Melodia? Selotenga.
Il contrario di Succursale? Giu cor pepe.
Il contrario di Sali e Tabacchi? Scendi e ti diverti.
Il contrario di Trascendentale? Trasalentizio.
Il contrario di Elicottero? Elicrudero.
Il contrario di Primavera? Ultimafalsa.
Il contrario di Accumulatori? Sparpagliavacche.
Il contrario di Otorinolaringoiatra? Opalermolarisputatra.
Il contrario di Fuorilegge? Dentroscrive.
Ed infine la piu bella.....
Il contrario di Accentrato? Starski e' uscito.

Fieri di essere napoletani!

Alcuni documenti del SISDE resi pubblici recentemente rivelano che,
dopo le affermazioni del Presidente del Consiglio, secondo cui la civiltà occidentale è superiore a quella islamica,
Bin Laden diede ordine di organizzare un attentato aereo in Italia.
Due terroristi, provenienti da un Paese del Medio Oriente, arrivarono a Napoli con la ferma determinazione
di eseguire "il castigo di Allah per gli infedeli italiani".
Ecco la storia e l'itinerario dei due terroristi una volta giunti nel nostro Paese:

Domenica ore 23:47:
Arrivano all'aeroporto internazionale di Napoli, via aerea dalla Turchia;
escono dall'aeroporto dopo otto ore perché gli hanno perso le valigie.
La società di gestione dell'aeroporto non si assume la responsabilità della
perdita ed un impiegato consiglia ai terroristi di provare a ripassare il giorno dopo: chissà, con un po' di fortuna...!
Prendono un taxi.
Il taxista (abusivo) li guarda dallo specchietto retrovisore; e vedendo che sono stranieri,
li passeggia per tutta la città. Durata : un'ora e mezza.
Dal momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo che il tassametro raggiunge i 190,00 Euro, decide di fare il colpo gobbo:
arrivato alla rotonda di Villaricca, si ferma e fa salire un complice.
Dopo averli derubati dei soldi e coperti di mazzate, li abbandonano esanimi nel Rione 167.

Lunedì ore15:45:

Arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare
un aereo per farlo cadere sulle torri dell'Enel del centro direzionale.
I piloti ALITALIA sono in sciopero; stessa cosa per i controllori di volo.
L'unico aereo disponibile che c'è in pista è uno della MARADONA AIR con destinazione Sassari
ed ha 18 ore di ritardo...
gli impiegati ed i passeggeri sono accampati nelle sale d'attesa...
intonano canti popolari... gridano slogan contro il governo ed i piloti!
Arrivano i celerini... cominciano a dare manganellate a destra e a manca, contro
tutti... si accaniscono in particolar modo sui due arabi.

Lunedì 22:07:

A questo punto, i terroristi discutono se farlo oppure no...
non sanno più se, distruggere Napoli è un atto terroristico o un'opera di carità.

Lunedì 23:30:

Morti di fame, decidono di mangiare qualcosa al ristorante dell'aeroporto.
Ordinano panino con la frittata ed impepata di cozze.

Martedì 04:35:

In preda ad una Salmonellosi fulminante causata dalla frittata,finiscono
all'ospedale San Gennaro, dopo aver aspettato tutta la notte nel corridoio
del pronto soccorso. La cosa non sarebbe durata più di un paio di giorni, se
non fosse subentrato un sospetto di colera dovuto alle cozze.

Domenica 17:20:

Dopo dodici giorni escono dall'ospedale e si trovano nelle vicinanze dello stadio San Paolo.
Il Napoli ha perso in casa con il neo-promosso Palermo,
per 3-0 con due rigori assegnati alla squadra siciliana dall'arbitro Concettino Riina da Corleone.
Una banda di ultras della "MASSERIA CARDONE", vedendo i due arabi scuri di carnagione, li scambia per tifosi del Palermo e gli rifila un'altra caterva di legnate.
Il Capo degli ultras è un tale "Ciccio o' ricchione" che abusa sessualmente di loro.

Domenica 19:45:

Finalmente, gli ultras se ne vanno. I due terroristi decidono di ubriacarsi (una volta nella vita, anche se è peccato!).
In una bettola della zona portuale gli rifilano del vino adulterato con
metanolo e i due rientrano al San Gennaro per l'intossicazione.
Gli viene anche riscontrata la sieropositività all'HIV (Ciccio non perdona!).

Martedì 23:42:

I due terroristi fuggono dall'Italia in zattera con direzione Libia, cagando
per tutto il percorso, semi-orbi per il metanolo ingerito e con una
dozzina di infezioni e il virus HIV. Giurano su Allah che non tenteranno mai più
nulla contro il nostro amato Paese; gli attentati preferiscono farli negli Stati Uniti!